|
|
|
#221
17.05.2008, 00:30
|
||||
|
||||
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
__________________
Всем привет ! 
|
|
#222
17.05.2008, 08:10
|
||||
|
||||
|
Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу.
|
|
#223
17.05.2008, 10:53
|
||||
|
||||
|
новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТь
__________________
viktoria-fotografie.de
|
|
#224
17.05.2008, 10:55
|
||||
|
||||
|
ДЕРЕВЕНСКАЯ КУЛЬТУРА. Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила
__________________
viktoria-fotografie.de
|
|
#225
17.05.2008, 13:31
|
||||
|
||||
|
Сидят
дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. -За что? - Как вспомню, аж бесит......
__________________
viktoria-fotografie.de
|
|
#226
17.05.2008, 13:37
|
||||
|
||||
|
Московское метро.
Возле дверей стоят пожилая женцина, молодая девушка, грузин, русский и чукча. Внезапно на секкунду гаснет свет и слышатся два звука: сначала поцелуя а за ним удар по лицу. Затем свет включается... Мысли присутствующих: (Пожилая)-Такая молодая а чего мужикам позволяет уже! (Молодая)-Такая старая карга, а все ещё под мужиков подлезть норовит! (Грузин)-Эщо раз свэт пагаснэт эщо раз пацалую! (Русский, нервно)-Ещё раз поцелуют, ещё раз в морду дам! (Чука, отрешенно)-Ещё раз дадут в морду, сойду на следующей, однако!
__________________
Заглядывайте , мне не жалко!
|
|
#227
17.05.2008, 14:41
|
||||
|
||||
|
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница - Скажи деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я заe**лся Вас искать!
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу.
|
|
#229
18.05.2008, 16:56
|
||||
|
||||
|
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: - Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: - Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
__________________
Если бы земля крутилась в тридцать раз быстрей, то зарплата была бы каждый день!
|
|
#230
18.05.2008, 17:06
|
||||
|
||||
|
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое.
__________________
Если бы земля крутилась в тридцать раз быстрей, то зарплата была бы каждый день!
|
|
#231
19.05.2008, 11:04
|
||||
|
||||
|
Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!
__________________
На горизонте ГОА.....наконец-то море..тепло...слоны ушли на север))))
|
|
#237
19.05.2008, 12:27
|
||||
|
||||
|
Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обои с кактусом? - Чтобы облучение от монитора меньше было.
__________________
все, что я должен, написано в налоговом кодексе, что не должен - в уголовном, а все остальное идет лесом!
|
|
#238
19.05.2008, 12:28
|
||||
|
||||
|
Две блондинки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках! - Каких? Дать-не дать? - Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.
__________________
все, что я должен, написано в налоговом кодексе, что не должен - в уголовном, а все остальное идет лесом!
|
|
#239
19.05.2008, 13:10
|
||||
|
||||
|
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
__________________
все, что я должен, написано в налоговом кодексе, что не должен - в уголовном, а все остальное идет лесом!
|
|
#240
19.05.2008, 13:40
|
||||
|
||||
|
<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???" <Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????" <Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????" <Ellectu> БУГАГА : ..... <Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену" <Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"
__________________
На горизонте ГОА.....наконец-то море..тепло...слоны ушли на север))))
|
Линейный вид
