Необычное и смешное!... Прикольные тосты!..

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдаётся….. Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну *кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

На дворе ненастье,
за окошком дождь.
Мама жарит гуся,
значит будет гость.
на столе бутылка,
но не лимонад,
к маме ходит дядя,
говорит что брат.
Спать ложаться вместе
на одну кровать,
и трусы снимают,
говорят что срать.
ПАПА, милый папа.
Приезжай скорей-
-обосрут всю хату
и сожрут гусей!!!

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд

Распорядок дня :
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, *наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, *прибежала домой, нарубила дров,
приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила дотемна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась, зашла в интернет, * * схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать...

Вдруг вскакиваeт: УЖАС!!! !!!
Мужик-то нетраханный весь день на диване...

Хочется очень, как-то опять, В восьмидесятых годах побывать. *Чтоб автомат с газировкой. Стоял бы на остановке. *Чтобы по 10 копеек - кино, А во дворе чтоб - деды в домино. *Чтоб "эскимо" – мороженое, Чтобы "картошка" – пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки", Чтобы копейки в пружинной копилке. *Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда, впереди. *Чтобы в альбоме - почтовые марки, *Чтоб в воскресенье - с мамою в парке. Чтобы солдатики - красного цвета. Чтоб никогда не кончалось всё это. *Что б засыпая, опять и опять. Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке. *Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Красные галстуки все надевали. *Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все зашибись. Нет, блин, все будет наоборот: *Мобила, машина, начальник – урод. Кончилось славное время давно. *Детство уже не вернёшь всё равно

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.

Как вешняя вода бегут года, и выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда, универсальней термина, чем "Ж...!"
Пусть не нашлось ей места в словарях, она висит под поясницей гордо,
Все говорят о сердце, о мозгах, Оставьте-Ж...,самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ, В ней боль и радость, тайна
бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно, лизать чужую учат не тая.
Грамматика законам не подвластна, (Не ею, а на ней, иль в ней сидим)-
Она, как Родина, настолько, брат, прекрасна, что выбираться
из нее мы не хотим!
Как верная жена, всегда с тобою, она совсем, как русская душа,
попробуйте сказать-ка нам иное-, Мы возразим: нет наша хороша!
Дух приключений, что царит в Отчизне, находят воплощенье в ней свое.-
У русских Ж...-это образ жизни, и делается все - через нее!.
Все Ж....чувствуем, всех в Ж... посылаем, все через Ж...делаем дела.
Как банный лист мы к Ж... прилипаем, пока нас жизнь за
Ж...не взяла.

Как вешняя вода бегут года, и выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, универсальней термина, чем "Ж...!" Пусть не нашлось ей места в словарях, она висит под поясницей гордо, Все говорят о сердце, о мозгах, Оставьте-Ж...,самый главный орган! Терпения, усидчивости символ, В ней боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, лизать чужую учат не тая. Грамматика законам не подвластна, (Не ею, а на ней, иль в ней сидим)- Она, как Родина, настолько, брат, прекрасна, что выбираться из нее мы не хотим! Как верная жена, всегда с тобою, она совсем, как русская душа, попробуйте сказать-ка нам иное-, Мы возразим: нет наша хороша! Дух приключений, что царит в Отчизне, находят воплощенье в ней свое.- У русских Ж...-это образ жизни, и делается все - через нее!. Все Ж....чувствуем, всех в Ж... посылаем, все через Ж...делаем дела. Как банный лист мы к Ж... прилипаем, пока нас жизнь за Ж...не взяла.

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

1часть
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

2часть
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

2часть
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

1часть
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад! *1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

В рождество вернулся муж, *пьян, укуренный, как уж. *Грусть, усталость на лице, *и помада на яйце. *Нет ключа от иномарки, *портмоне и зажигалки, *а жена: 'Ходил к блядям?' 'Нет, колядки пел людям! *В рождество жена вернулась, *словно солнце улыбнулась. *Вся румяная с лица, *в новой шубе из песца, *крутит ключ от иномарки *и в багажнике подарки. *Муж:'Откуда? Блядовала!?' *'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

ИНСТРУКЦИЯ для тех, кто перебрал 1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо проспаться. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дома по бровям продавцов: покажи им любую российскую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше Родина.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: — Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. — Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? — Я за эти годы скопила немного… — Так мне и идти то не в чем. — Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: — Тссс… я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: — Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася: Тссс… я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?! Весь зал дружно: — Вася, Вася! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

------------------

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?