ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёб твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!

[Фортуна]

-Ну ёб твою мать!

Я что, полгода хлеба не ела!- :-D :-D :-D (Y)

***







ОН: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
ОНА: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
ОН: ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю!

[Маргарет]

????-:¦:-????-:¦:????

В *трамвае женщина спрашивает мужчину : - Вы слазите *? *Он отвечает : *- Из трамвая *выходят , а *слазят *только *с женщины *. *Она промолчала *, но уже *выходя ответила : - Эй * ты *запомни *, *с хорошей *женщины сваливаются *, а *не слазят .


????-:¦:-????-:¦:????

[Маргарет]

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..
То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но *китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!..

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо дрочите?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

[Фортуна]

Это реальная история, произошедшая со мной, Якушенко Леной: обратилась я как-то к знакомому в М-агенте.Он работает в Питере в порту, хорошо разбирается в компе, а у меня какая-то проблемка была(

не помню уже, в чём там дело было). Ну, в общем, он написал мне, что

уходит в порт, а я ему пишу: "Когда я тебя застану на месте?". И он тут

же отвечает: "Что ты со мной будешь делать на месте???????????????". Я

не поняла, что это за вопрос и почему такие эмоции у него- давай

перечитывать своё сообщение ему. А там написано: "Когда я ебя застану тебя на месте?" :-D

[Фортуна]

А эту историю мне написал один товарищ:



Расскажу тебе безобидную историю про женский каблук К

напарнику ,должен был приехать муж его племянницы,мы открыли еще один

пункт по ремонту обуви и усадили его там -работать он умел хорошо а вот

говорить по русски как то не очень Приходит

к нему наша знакомая со сломанным пополам каблуком и спрашивает что

можно сделать ,а он говорит *минет нада дэлат и будет всо париадке *Она

возмущенно переспрашивает ,что что,а он -я же гавару минет.,эво нада

сниат,а потом минеат,слегка поправив произнашение сказал он

[BAD-BOY]

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

[Алладин]

В автобусе бабулька с только что купленным
в магазине ночным горшком для внука,
проталкиваясь к выходу, спрашивает у
мужчины стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужчина в состоянии задумчивости
оборачивается, некоторое время смотрит на
горшок.
- Нет, я до дома потерплю...

[Юлия Юта]

Гляжу я философски на котлету.
В котлете мяса совершенно нету.
За что платил я звонкую монету? -
За вегетарианскую диету.
Гляжу я философски на погоду:
То сыпет снег, то льёт без меры воду.
Ну что с неё возьмёшь, когда погода,
Известно, женского, изменчивого рода.
Гляжу я философски на подругу.
Она уходит то к врагу, то к другу.
Зачем подругу превращать в супругу?
Пусть лучше так и бегает по кругу.
Гляжу я философски на зарплату.
Едва хватает на бинты и вату.
Воспринимай её без слёз и мата.
Она - за все грехи твои расплата

[Алладин]

Муж застает свою дражайшую половину в постели с

любовником?
Глядя на супруга в упор, *она спрашивает:
- Ты

поверишь своим глазам или тому, *что я тебе расскажу?

...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, *а

ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, *только не с

таким честным лицом.

[Ольга Каф]

Сидят жена с мужем в парилке, вдруг забегает здоровенный мужик.
- Так, баба, щас тебя насиловать буду! Как тебя зовут?
- Оля...
- Оля... Нет, не буду тебя насиловать. У меня маму Олей зовут. А тебя, мужик, я изнасилую! Как тебя зовут?
- Володя... Но друзья зовут меня Олей.

[кривощекова]

Рецепт вечной молодости:
наливаешь в литровую банку
пол-литра спирта,
добовляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты ужемолодой,какребёнок:
то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!

[Юлия Юта]

Моет женщина морковку...
Моет женщина морковку,
ручкой нежною скользя.
Ей, бедняжке, так неловко,
но без этого ж - нельзя.
Разрумянилась... Балдеет,
одержимая мечтой;
вот бы старому Фадею -
благоверному - такой!
Уж она б его ласкала
дни и ночи напролёт,
берегла, а не искала
в рыжих зарослях. И вот...
Приготовлена тарелка
и, мечте своей ответ -
в руки нож и ... мелко-мелко.
Славный будет винегрет!
Дело сделано, порядок
наведен, и верный душ
ждет красавицу... А рядом
спелый персик моет муж...

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

[Нимфа]

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель:
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

[Dimas]

У нового русского был сын девственник.
Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой
подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что
дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
-
Вижу
- “Елка” стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как?
Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист

[Dimas]

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!