Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР.

Вернуться   Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР. > Страны бывшего СССР > Латвия

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #41  
Старый 05.10.2008, 18:19
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Ответить с цитированием
добавьте этот форум в социальные закладки!
  #42  
Старый 05.10.2008, 18:20
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".



По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в

истерическом припадке.
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 05.10.2008, 18:26
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Реальная история в Германии
И так супермаркет в Германии.

Молодая пара из наших руссаков. У жены закрутило в животе, причём не

по-детски. Она несколько минут пыталась найти укромный уголок в

супермаркете для предмета незаметного выпуска скопленных газов, но так

как магазин был переполнен, места укромного она найти не смогла. Муж в

это время уже стоял на кассе и она пробегая мимо него, только успела

сказать ...- я в машине. Выбегает значит на паркплатц (место парковки

машин) добегает до машины, резко открывает заднюю дверь и ..... все

скопившиеся газы вырываются наружу с характерным звуком. И только после

этого она замечает что сидит не в своей машине, а в чужой, причём на

переднем сиденье сидит ошеломлённый немец. Реакция немца - Was soll

das? Ответная реакция нашей героини на эту фразу ... тикать! Она

выскакивает из чужой машины, причём машина была той-же марки и цвета и

бежит к своей, благо муж уже стоял возле неё. Садится в машину и кричит

... - сваливаем! ;-)
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 05.10.2008, 18:27
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Муж: - Что случилось?
Жена: - Потом расскажу ... гони. Муж

трогается и в непонятках выезжает на дорогу. Жена замечает в зеркале

заднего вида что этот немец тоже выехал и пытается их догнать. Не буду

описывать 20 минутную игру в кошки-мышки, но в конечном итоге немец их

догнал, когда они стояли на светофоре красного света. Немец выскакивает

из своей машины, подбегает к ним, стучит в окно водителя. У мужа

паника, так как он не в курсе происходящего ... жена объяснить не

успела, а он всё это время пытался сбросить с хвоста этого товарища.

Немец стучит в окно, муж открывает его, а немец в вежливой форме

говорит - Ваша жена забыла сумочку у меня в машине и протягивает

сумочку. *;-) (Y) (Y) (Y)
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 05.10.2008, 18:31
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Помните – женитьба это самая главная причина развода!



Я не говорил со своей женой вот уже полтора года. Я не люблю её перебивать.



Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день

ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 05.10.2008, 18:32
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облёванный галстук - на, мол,

стирай! Носки свои вонючие в меня вечно суёт. На прошлой неделе с

какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая в мире говорящая стиральная машинка Indеsit...
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 05.10.2008, 18:33
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь, мозги и *ж..пу *отморозила. Зато красиво!
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 05.10.2008, 18:37
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 05.10.2008, 18:38
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался,

зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай,

зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 05.10.2008, 18:40
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.
Ответить с цитированием
  #51  
Старый 05.10.2008, 18:45
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Бунтарь - спилил дерево, сломал конуру и родил дочь.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 05.10.2008, 18:46
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

- Доктор, что у мальчика с писей?
- Так, мамаша, теперь зовем писю - членом и начинаем лечить триппер.
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 05.10.2008, 18:47
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

- Доктор, что с тёщей?
- Инфаркт.
- Доктор, я могу надеяться?
- Смотря на что...
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 05.10.2008, 18:47
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Объявление в газете: "Пропал муж, кобель, не молодой, окрас рыжий. Желающая может оставить себе за вознаграждение".
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 05.10.2008, 18:48
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

-Любишь?

-Люблю.

-Женишься?

-Нет.

-Тогда слазь.
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 05.10.2008, 18:49
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

-Извините Вы гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу.
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 05.10.2008, 18:52
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 05.10.2008, 18:52
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 05.10.2008, 18:54
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

- Доктор! У моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы порекомендовали нам поехать в отпуск - к морю или в горы?

- Вам *- к морю, ему - в горы. Или наоборот.
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 05.10.2008, 18:56
Вельзевул
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 07:51. Часовой пояс GMT.




Мировой политический форум - Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot