|
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
#61
|
||||
|
||||
Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша:
- Сарочка, как дела, как Абраша? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает
__________________
СЧАСТЛИВЫЕ ТРУСОВ НЕ НОСЯТ ... |
#62
|
||||
|
||||
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
__________________
Сила женщины в том, что ее трудно объяснить психологически. Мужчин можно анализировать, женщин.... только любить!!! |
#63
|
||||
|
||||
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в
пациенте. Травматолог: - Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр! :-D (F)
__________________
Сила женщины в том, что ее трудно объяснить психологически. Мужчин можно анализировать, женщин.... только любить!!! |
#64
|
||||
|
||||
Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы: - А почему у тебя там снизу волосы pастут? - Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь! - М-м ... а е**ться-то не мешают ...?
__________________
СЧАСТЛИВЫЕ ТРУСОВ НЕ НОСЯТ ... |
#65
|
||||
|
||||
Приходит девушка к стоматологу,садиться в кресло ,открывает рот...стоматолог начинает сверлить зуб....тут у девушки звонит мобильник....через несколько минут врачне выдерживает,хватает мобильник и рявкает:Да...на том конце муж..а где моя жена???Врач спокойно отвечает...сейчас я закончу,она сплюнет и ответит!!!! :-D
__________________
Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали |
#66
|
||||
|
||||
У училки плохое настроение. Она спрашивает:
- Митя, назови любое двузначное число. - 65 - А почему не 56, садись 2 ... что нам скажет наш дорогой Саша? - 85 - А почему не 58. Сядь 2 - РАБИНОВИЧ, назови двузначное число. - Тлидцать тли (33) - А почему не ......... Опять эти ваши еврейские штучки!!!!!!!!!!!
__________________
СЧАСТЛИВЫЕ ТРУСОВ НЕ НОСЯТ ... |
#67
|
||||
|
||||
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба. (so) (so) (fr) (Y)
__________________
Сила женщины в том, что ее трудно объяснить психологически. Мужчин можно анализировать, женщин.... только любить!!! |
#68
|
||||
|
||||
Украинская деревня, ночь. (S) Мужик под окном (N) хаты (шепотом): |-)
- Мыкола! Оттуда (сдавленный шепот): - Чеее? (L) - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки *(B)припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! (B) (B) (B) (D) (D) (D) - Та не можу! - А че??? - Та трахаюсь я, будь оно неладно!!! (Y) (Y) (Y) (fr)
__________________
Сила женщины в том, что ее трудно объяснить психологически. Мужчин можно анализировать, женщин.... только любить!!! |
#69
|
|||
|
|||
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в
историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. |
#70
|
||||
|
||||
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть. - Донечка, та нехай е*уть, абы вчилась...
__________________
Сердце живет в настоящем, ум в будущем: оттого между ними так мало согласия.... |
#71
|
|||
|
|||
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
|
#72
|
||||
|
||||
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома!
__________________
СЧАСТЛИВЫЕ ТРУСОВ НЕ НОСЯТ ... |
#73
|
||||
|
||||
Кухня народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте . Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
__________________
Всё что происходит в жизни у человека, это не совпадение, это невидимая нить судьбы. |
#74
|
||||
|
||||
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
__________________
Всё что происходит в жизни у человека, это не совпадение, это невидимая нить судьбы. |
#75
|
||||
|
||||
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. (fr) (Y)
__________________
Сила женщины в том, что ее трудно объяснить психологически. Мужчин можно анализировать, женщин.... только любить!!! |
#76
|
||||
|
||||
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!
__________________
СЧАСТЛИВЫЕ ТРУСОВ НЕ НОСЯТ ... |
#77
|
|||
|
|||
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. <!--sizec--><!--/sizec--><!-- THE POST --> |
#78
|
|||
|
|||
Приходит новый русский к зубному врачу.
В кресле уселся, рот открыл - доктор обалдел просто... Зубы платиновые да бриллиантовые, мосты золотые. -Так, на что же вы, батенька, жалуетесь? Где болит, что лечить будем? -Лечить ничего не будем! -Что? -Будем ставить сигнализацию! |
#79
|
||||
|
||||
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что
учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."
__________________
Сердце живет в настоящем, ум в будущем: оттого между ними так мало согласия.... |
#80
|
|||
|
|||
Рабинович в продуктовом магазине:
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке. - А вы не думайте, вы пробуйте. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Столица Абхазии, город СУХУМ, ваши пожелания этому прекрасному городу, и ваши впечатления, пишите. | ГОЧА МОГ | Политика в мире | 147 | 27.10.2010 18:55 |
Разные случаи произошедшие с Вами во время работы в интернете и здесь на одноклассниках.Обмен опытом.. | хохол | Приднестровье | 5 | 22.10.2010 02:18 |
Antisemitismul si xenofobia sau crestenizm http://point.md/News/Read.aspx?NEWSID=104388 http://www.jurnaltv.md/#41157&20091213&41235&&&&30098 | АлексАд | Молдова | 5 | 22.10.2010 00:16 |
Привет Всем!!! Заходите и оставляйте свои анкеты , этот сайт сделан для Вас! http://www.yfinder.info/tiraspol | Михаил Этин | Приднестровье | 4 | 08.04.2009 17:33 |