Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР.

Вернуться   Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР. > Страны бывшего СССР > Белоруссия

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #41  
Старый 16.01.2011, 04:31
Марина Гкиш
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Любить себя — это решение, наше решение. Оно не основывается на прошлом или на отношении к нам других людей.
Любовь к себе может начаться в любой момент. Найдите несколько минут и запишите несколько причин, почему вы должны полюбить себя. Это могут быть ваши природные таланты, добродетельные качества и даже недостатки. Обязательно включите в список изъяны вашего характера и недостатки, которые у вас есть, но которые вы пытаетесь искоренить. Любовь к себе не означает, что мы не должны совершенствоваться. Однако это освобождает нас от безнадежных поисков одобрения в чужих глазах.
В заключение выскажем пожелание: пусть любовь к себе будет действием длиной в вашу жизнь!
@ Не следует забывать, что когда человеку отказывают в любви — он заболевает. У этого заболевания, когда лишают любви и внимания, нет научного названия и исследователям-практикам еще предстоит досконально изучить характер протекания этого сильнейшего стресса. Однако известно о характерных признаках этого недуга. У человека, лишенного любви, могут возникать: головные боли; повышенное давление; панический страх; *различные экземы и другие виды кожной аллергии; ухудшение слуха, так как происходит сужение кровеносных сосудов в ушной раковине; проявление остеохондроза; воспаление слизистой оболочки желудка и другие негативные физиологические изменения в организме.
Утрата любви и внимания со стороны окружающих обычно вызывает у человека сильнейший стресс. Гормоны стресса, такие как адреналин, норадреналин и кортизон, вырабатываются в организме "лишенного любви" гораздо эффективнее. Иммунная система это распознает и уменьшает производство белых кровяных телец, которые призваны помогать организму бороться с инфекциями. Все это существенно ослабляет психофизическое состояние человека, и он заболевает.
Важнейшим средством выздоровления в такой ситуации должно быть либо обретение ураченной любви, либо приобретение новой вдохновенной и сладострастной любви, но уже к другому человеку.
@ Не забывайте, что любовь к себе никогда не бывает лишней. Человек так устроен, что расцветает от одобрения и вянет в его отсутствие. Обычно мы бываем скромны в проявлении искренних чувств одобрения самого себя за блестяще выполненную какую-либо работу. Если и хвалим себя, то не очень охотно, если и обнимаем, то не очень крепко. Может не стоит давать себе только объедки? Почему бы не создать себе подлинный праздник уважения, одобрения и признательности? Не будем забывать, что любовь к себе так же плодотворна, как и дождь для растущего сада.
Исходя из прочитанного в данном разделе, сформулируйте для себя наиболее значимые положения. Это крайне полезно сделать, если мы действительно хотим внедрить эти знания в практику.
Ответить с цитированием
добавьте этот форум в социальные закладки!
  #42  
Старый 16.01.2011, 04:33
Марина Гкиш
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Итак, основные моменты, которые следует помнить (заполните самостоятельно):
III. Психотехнология успешного управления собой.
Не бывает двух более разных людей, чем один и тот же человек.
Э.Галифакс
Приведенные ниже рекомендации призваны помочь человеку овладеть умением более эффективно пользоваться собственными мозгами.
III.1. Совершенствование коммуникативных способностей.
Коммуникабельность начинается с внимания к людям.
Лабрюйер
III.1.1. Не забывайте о значении эффекта первого впечатления
@ У вас никогда не будет другой возможности произвести первое впечатление. Об окружающих нас людях мы начинаем судить именно по первому впечатлению. Установлено, что 90% информации о нас складывается в первые 90 секунд общения (известное правило 90/90).
На основе первого впечатления происходит межличностное оценивание, формируется образ другого человека. Оценивание своего партнера по общению, как правило, осуществляется по универсальным ценностным шкалам "хорошо-плохо", "красиво-безобразно", "полезно-вредно" и др. Чем больше таких шкал, тем точнее оценка. Особую роль в межличностном оценивании играют стереотипы, сложившиеся у человека под влиянием многих факторов: социального положения, профессиональной деятельности и др.
На формирование первого впечатления могут оказывать влияние, например, следующие факторы: внешний облик человека; эмоциональное сосояние; поведение; предполагаемые качества личности, выявляющиеся на этой основе.
Поговорим о двух факторах — внешнем облике и эмоциональном состоянии.
Внешний облик, как утверждают специалисты, складывается из следующих показателей:
а) физическая привлекательность (особое внимание обращается на лицо, волосы, осанку);
б) самопрезентация — умение преподнести себя, т.е. сконцентрировать внимание окружающих на своих несомненных достоинствах и "закамуфлировать" свои недостатки.
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 16.01.2011, 04:36
Марина Гкиш
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Эмоциональное состояние складывается из преобладающих чувств, переживаний, которые способны материализоваться в поступках человека. Известно, что хорошее первое впечатление производят люди, "генерирующие" положительные эмоции: улыбчивые, доброжелательные, обаятельные. К ним быстро проникаются симпатией, начинают испытывать доверие, охотно идут навстречу предложениям и пожеланиям. Особая значимость первого впечатления состоит в том, что из всего спектра прошлого опыта мы сохраняем то, что было запечатлено в переживаниях, связанных с первым впечатлением. Первые впечатления управляют нами и в процессе дальнейшего общения.
Сформировав первое впечатление, мы обычно замечаем лишь то, что ему соответствует. И даже сделав вывод о конкретном человеке, мы продолжаем доказывать себе, что наше первое впечатление о нем было правильным.
Действительно, какие бы качества мы ни приписывали тому или иному человеку, мы всегда стремимся видеть и слышать о нем только то, что подкрепляет именно первое впечатление, и неосознанно блокируем все не соответствующее ему.
@ Помните, что в общении решающими являются первые 10 секунд. Что же обычно происходит в эти первые 10 секунд контакта?
Во-первых, вы появляетесь перед собеседником. Желательно, чтобы осанка и поза демонстрировали партнеру вашу энергию и динамику.
Во-вторых, формируется контакт. Здесь важны взгляд, уместная улыбка и крепкое дружеское рукопожатие. Именно они сообщают *партнеру о вашем расположении к нему, об уверенности в себе и открытости во взаимоотношениях.
Особое внимание обратите на голос, он должен быть приветливым и выразительным.
Ваша решительность и уверенное представление во многом определяют то, как партнер будет обращаться к вам.
Первые 10 секунд общения с собеседником можно образно сравнить со стартовой фазой ракеты, именно от этих секунд зависит, будет ли запуск успешным.
@ Позаботьтесь о собственном имидже, начиная с одежды, и помните, что хорошо одет тот, кто не выделяется среди окружающих. Готовясь к контакту с деловыми людьми, важно помнить о манере одеваться. Речь в данном случае идет об образе, который возникает в сознании вашего делового партнера еще до начала беседы. Особенности личности, характер и т.д. оцениваются людьми лишь после длительного контакта.
Одежда, внешний вид в значительной степени определяют то, как встретит вас деловой партнер — с симпатией, вниманием и уважением или с антипатией, пренебрежением и разочарованием. Не будем забывать, что одежда "делает" людей.
Ваш имидж — это и *аккуратная прическа, и чистая(!) обувь. Всем этим Вы сигнализируете окружающим, что пришел серьезный, уверенный в себе, успешно действующий и уже поэтому на первый взгляд симпатичный и компетентный человек.
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 16.01.2011, 04:37
Марина Гкиш
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Если вы приходите на встречу с деловым партнером в неопрятной одежде, то как правило, вы не заслужите доверия и в отношении деловой компетенции.
Говоря о роли и значении одежды в формировании первого впечатления, не следует забывать о главном — о том, что воспитанность, интеллигентность и хорошие манеры способны расположить к себе людей с первого взгляда.
III.1.2. Овладейте приемами профессионального слушания. Умение слушать стало забытым искусством. Посмотрите на поведение в разговоре некоторых ваших знакомых. Партнеры по общению не умеют делать паузы, разом выдают все, что у них на уме, и, как следствие, не слышат друг друга, поскольку каждый занят лишь репетированием своей дальнейшей речи.
Каждый из нас так устроен, что тянется к тем, кто способен выслушать нас. Именно поэтому многие психотерапевты и психологи достигают ошеломляющего успеха и популярности у пациентов. Последние нуждаются в том, чтобы их кто-то выслушал, даже если им приходится выкладывать за это немалые деньги. Окружающие составляют свое мнение о собеседнике по тому, как он умеет слушать. И если вы пытаетесь "переговорить" своих партнеров и произвести на них впечатление своей эрудицией, то можете быть уверены, что ваши слова останутся без внимания.
Не секрет, что талантом собеседника отличается не тот, кто сам охотно говорит, а тот, с кем охотнее говорят другие. Из этого следует, что существует уникальный по своей эффективности способ стать хорошим собеседником - надо овладеть умением слушать своего партнера по общению. Однако на первый взгляд это умение кажется настолько легким, что для многих разговор на эту тему считается пустой тратой времени. Вместе с этим исследования показывают, что не более 10% из нас умеют выслушать своего собеседника спокойно и целенаправленно. Остановимся на характеристике этого умения более подробно. Есть, как минимум, две причины овладеть умением слушать, которое по праву считается важнейшимкритерием коммуникабельности человека: первая - только таким образом можно что-либо узнать из общения, и вторая - окружающие люди всегда будут отзывчивы к тем, кто их слушает, ибо, высказывая свои мысли, они испытывают подлинное удовлетворение. Другими словами, то, что люди обожают, когда их слушают, является очень простой истиной. Эти утверждения кажутся настолько очевидными, что в напечатанном виде могут показаться чересчур банальными. Однако, как показывает практика, большинство людей проживают почти всю жизнь, так и не осознав всей значимости этого величайшего коммуникативного умения - слушать. Самая легкая и, пожалуй, самая дешевая уступка, которую только можно сделать другой стороне, - это дать ей понять, что ее услышали и в конечном итоге поняли. Задача сводится к тому, чтобы не отвечать тут же, а показать собеседнику, что он понят. Если не подать этот знак, то собеседник может просто не поверить, что его услышали, и будет повторно, с тех же позиций, но, увы, уже с другим эмоциональным настроением формулировать свою точку зрения.
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 16.01.2011, 04:40
Марина Гкишк
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Однако принять и признать что-либо — еще не означает согласиться с этим, так как можно великолепно понимать собеседника и одновременно полностью с ним не соглашаться.
Как показывает практика, неумение слушать проявляется в следующем:
# в стремлении монополизировать разговор;
# в желании заговорить раньше, чем подумать;
# в торопливом стремлении отвергнуть, не зная что именно;
# в повышенном внимании к деталям, а не к сути обсуждаемой проблемы;
# в излишне эмоциональном реагировании на высказывания собеседника;
# в стремлении перебить на полуслове или прервать собеседника во время выступления;
# в исключительной уверенности в своей правоте и т.п.
В деловом общении существуют нерефлексивный и рефлексивный стили профессионального слушания. Охарактеризуем их.
Наиболее простым и доступным (но не менее эффективным) является нерефлексивный - "впитывающий", неотражающий стиль слушания.
В рамках нерефлексивного стиля слушания наиболее эффективен прием "подачи позитивного сигнала". Цель приема — дать возможность говорящему партнеру (при активной помощи слушающего) понятнее высказаться, а слушателю — лучше понять (напомним: понять - еще не значит согласиться.
Техника приема "подачи позитивного сигнала"включает следующие элементы:
1. Активную позу, которая означает слушание не развалясь и не согнувшись, а с выразительной мимикой и ясным лицом, с жестикуляцией, символизирующей открытость, расположение и т.п.
2. Искреннее и полное внимание к собеседнику. Проявить внимание слушанием - это, пожалуй, самый эффективный комплимент, который только можно сделать в отношении говорящего партнера. Слушать собеседника со вниманием - это значит подготавливать его к тому, чтобы и он в свою очередь выслушал вас.
3. Целенаправленное и внимательное молчание. В общении люди стараются правильно говорить, забывая порой о важном - как и когда молчать.

Своевременное молчание в общении (особенно это касается трудных ситуаций) является, пожалуй, самым надежным ответом на всякие противоречия, продиктованные дерзостью, вульгарностью, завистью.
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 16.01.2011, 04:43
Марина Гкишкэ
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Внешне прием "подачи позитивного сигнала" реализуется с помощью следующих сигналов обратной связи:
1. "Минимальные словесные реакции" - нейтральные реплики, адресованные оппоненту, типа "Да, верно", "Это точно подмечено", "Так-так, понимаю", "Да, продолжайте, пожалуйста" и т.п. Эти простые слова способны значительно стимулировать говорящего к высказыванию последующих мыслей.
2. "Зеркальное отражение чувств оппонента". Чтобы точнее отразить ("отзеркалить") то, что говорит собеседник, нужно выработать важное коммуникативное умение - на эмпатическом (эмоционально-чувственном) уровне рефлексировать, т.е. умело входить в мир мыслей и переживаний собеседника. В этой ситуации слушающему, для того чтобы увидеть проблему глазами его оппонента, недостаточно просто изучить собеседника, как "пчелу под микроскопом", но нужно ощутить себя этой "пчелой".
Отметим, что сигналы "зеркального отражения чувств" будут эффективно приняты говорящим лишь в том случае, когда подающий данные сигналы отразит в своих словах те реальные чувства и переживания, которые в данный момент испытывает его партнер. Эти сигналы дойдут до адресата при условии правильного "вычисления" собеседника с точки зрения НЛП-психотехнологий.
3. "Уточнение". Этот сигнал обратной связи означает просьбу дать необходимые пояснения или повторить что-либо неясное. Примером таких суждений могут быть фразы "Уточните, пожалуйста...", "Не могли бы вы пояснить это примером?", "Не трудно ли вам будет повторить?" и т.п. Использование вышеприведенных сигналов позволит партнеру понятнее высказаться, а слушающему собеседнику лучше понять своего оппонента.
Вторым стилем профессионального слушания является рефлексивный - отражающий вид слушания. Здесь наиболее эффективны два приема: слушание в манере перефразирования и резюмирования. Дадим им краткую характеристику.
Слушание-перефразирование означает формулировку мысли партнера своими словами; возвращение говорящему сути его сообщения, чтобы он оценил, правильно ли его поняли; краткое изложение слов оппонента в собственной редакции, но при сохранении его точки зрения.
Цель приема: а) показать собеседнику, что он услышан и понят; б) подать партнеру позитивный сигнал: "Я такой же, как ты" - выработать умение настраиваться на "волну оппонента".
Реализовать данный прием слушания помогут фразы: "Другими словами, вы считаете, что...", "По вашему мнению...", "Итак вы полагаете, что..." и т.п. Более того, перефразированием можно сформулировать мысль собеседника лучше, чем это делает он сам, а затем, доказав (при необходимости) ее несостоятельность, предложить свою.
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 16.01.2011, 04:45
Марина Гкиш
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Прием резюмирование - это слушание с целью повторить все сказанное, но очень кратко. Прием означает объединение мыслей собеседника как бы в единое смысловое поле. Основная цель приема - подать сигнал, что слушающий уловил сообщение говорящего партнера целиком, а не какую-либо его часть (то, что хотел услышать; то, что было выгодно услышать). Передать эту услышанную информацию партнеру можно с помощью следующих фраз: "Обобщая то, что вы сказали...", "Итак, если я правильно понял, ваша основная мысль сводится к тому, что..." и т.п. Напомним еще раз: ваш собеседник будет выслушивать точку зрения партнера лишь в том случае, если убедится, что его услышали и поняли целиком.
Таким образом, в рамках двух стилей слушания - нерефлексивного и рефлексивного - мы ознакомились с тремя эффективными приемами слушания: "подача позитивного сигнала", "перефразирование" и "резюмирование".
Каждый из них при умелом использовании может создать необходимый для партнеров благоприятный психологический климат взаимопонимания и доверия.
В процессе слушания собеседника рекомендуем почаще задавать следующие вопросы:
# Действительно ли я слушаю собеседника или просто жду, когда придет моя очередь говорить?
# Правильно ли я даю знать собеседнику, что до меня доходят его слова?
# Знает ли мой собеседник, что он правильно понят?
# О ком я думаю, слушая собеседника: о себе или о нем?
Откровенно отвечая себе на данные вопросы, слушающий способен вовремя скорректировать процесс слушания и добиться при этом желаемого успеха в общении с собеседником.
В заключение напомним несколько рекомендаций, касающихся выработки умения слушать:
1. Будьте первым, когда нужно слушать, и последним, когда нужно говорить.
2. Научитесь слушать, и вы сможете извлечь пользу даже из речи тех, кто говорит плохо. Не забывайте, что хорошему порой учатся на примерах вульгарности, и зрелище нелепостей очень часто способно породить хороший вкус.
3. Лучший собеседник не тот, кто умеет говорить, а тот, кто умеет слушать.
III.1.3. Учитывайте особенности невербального канала общения
Неречевое (невербальное) общение составляет важнейшее звено в цепи достижения взаимопонимания между людьми, так как в подобном общении удается сказать больше, чем словами. Это обусловлено тем, что невербальное общение включает более семисот тысяч мимических и жестовых движений рук и тела, а это значительно больше, чем слов в нашем родном языке. Более того, богатейший "алфавит" неречевых "слов" говорит об истинном состоянии человека, поскольку имеет рефлекторную природу.
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 16.01.2011, 04:48
Марина Гкишкэ
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Исследования показывают, что в ежедневном акте коммуникации человека слова составляют 7%, звуки и интонации — 38%, неречевое взаимодействие — 55%. Из этого следует, что добиться более совершенной проницательности в общении можно лишь в том случае, когда владеешь всем арсеналом неречевого общения.
@ При необходимости воспользуйтесь в общении приемом "пудель-трюк". Общаясь с собеседником на "его территории" (квартира, дом, усадьба и т.п.), не стоит забывать о значении психологического приема под интересным названием "пудель-трюк". Главное здесь состоит в том, что, встречаясь с клиентом на его территории, наверняка можно в доме заметить домашних животных: собаку, кошку и прочую живность и установить точку соприкосновения репликами "Да это на редкость прекрасное (милое, необычайное, красивое, чисопородное, умное и т.д.) животное! Поистине великолепное создание! Вы даете ему специальный корм?" Мы все чувствительны к комплиментам, даже если они высказываются лестно. Не следует забывать, что для хозяина его домашнее животное является членом его семьи и ему далеко не безразлично, какой будет оценка его любимца со стороны.
@ Устанавливайте связь с говорящим с помощью глаз. Особая роль в начале общения уделяется взгляду. Первое мгновение, когда партнеры встречаются и приветствуют друг друга, сопровождается взглядом глаза в глаза. Наше сознательное восприятие другого человека всегда происходит с помощью непосредственного зрительного контакта. Если ритуальный взгляд не соблюден, собеседник обычно чувствует себя проигнорированным или оскорбленным. Вряд ли он может противодействовать оскорбленному чувству: "Ты меня не принимаешь во внимание"
Опытный собеседник всегда стремится приветствовать своего партнера открытым взглядом. А позднее в разговоре часто смотрит в глаза собеседнику, чтобы подчеркнуть значение своих слов. Не следует забывать, что:
# взгляд способствует внушению так же, как и слова;
# прерывание зрительного контакта при разговоре на длительное время может привести к прекращению разговора;
# когда партнер говорит, опытный слушатель не допускает поединка глазами, так как это может породить агрессивность.
@ Правильно пользуйтесь языком взгляда. Не случайно говорят, что глаза — зеркало человеческой души. Язык взгляда способен сказать о многом, а точнее — об истинных чувствах вашего собеседника.
Взгляд человека и связанные с ним сигналы имеют непосредственное отношение к правдивости той информации, которая произносится вслух. Так, замечено, что если глаза говорящего редко встречаются с глазами партнера, значит, он пытается скрыть информацию или лжет.
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 16.01.2011, 04:51
Марина Гкиш
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Взгляд может быть:
а) деловой, когда он фиксируется в районе лба собеседника, что предполагает создание серьезной атмосферы делового партнерства;
б) светский — опускается ниже уровня глаз собеседника (до уровня губ), это способствует, как отмечают исследователи созданию атмосферы светского, непринужденного общения;
в) интимный — направлен не в глаза собеседника, а ниже лица — на другие части тела до уровня груди. Специалисты утверждают, что данный взгляд говорит о несколько большей заинтересованности друг другом в общении;
г) взгляд искоса, который говорит, как правило, о подозрительном или же критическом отношении к собеседнику.
Таким образом, язык взгляда имеет весьма важное значение для распознавания отношения человека к своему собеседнику или же к ситуации, которая в данном случае обсуждается.
@ Научитесь управлять собственной мимикой. Мимика — это движение мышц лица, отражающее внутреннее эмоциональное состояние. Именно она способна дать истинную информацию о том, что переживает человек. Мимические выражения несут в себе, как отмечают исследователи, более 70% информации. Вот почему лицо человека является главным источником психической информации, а его глаза способны сказать больше, чем произносимые слова. И не случайно человек, желающий в общении скрыть свои истинные намерения, стремится выразить необходимую информацию только словами, так как мимика, жесты, лицо способны выдать его, какими бы артистическими способностями он ни обладал. Этим объясняется обстоятельство, что человек, не желающий показать свое истинное психическое состояние, предпочитает общаться по телефону.
Всем знакомы ситуации в общении, когда "не надо слов". Они, как правило, возникают благодаря специфическим мимическим знакам, которыми владеет человек для проявления своих чувств. Среди типичных человеческих эмоций, выражаемых мимикой, можно выделить, например, удивление, страх, гнев, интерес, отвращение, презрение, печаль, счастье и др. Причем легче всего распознаются положительные эмоции — радость, любовь, удивление. Труднее воспринимаются человеком отрицательные эмоции — печаль, гнев, отвращение. Очень важно заметить, что основную роль в выражении истинных чувств человека играют глаза и губы.
Известно, что Лев Толстой в свое время описал 85 оттенков выражения глаз и 97 оттенков улыбки. Это помогало ему, как считают специалисты, лучше находить контакт с людьми.
Научно доказано, что левая сторона лица гораздо чаще выдает эмоции человека. Это связано с тем, что правое полушарие мозга, контролирующее эмоциональную жизнь человека, "отвечает" за левую сторону лица. Положительные эмоции отражаются более или менее равномерно на обеих половинах лица, отрицательные — ярче выражены на левой.
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 16.01.2011, 04:54
Марина Гкиш
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Таким образом, владение мимикой необходимо, по сути, любому человеку, но особенно тем, кто по роду деятельности имеет многочисленные контакты с людьми.
@ Умело управляйте "языком своего тела". Существуют неречевые сигналы, которые располагают к себе партнера или, наоборот, препятствуют общению.



К первым относятся следующие невербальные сигналы:


# улыбка
# кивок головы;
# наклон корпуса вперед при сидении на стуле;
# активное молчание;
# свободная расслабленная поза;
# прикосновение (при получение согласия на это);
# зрительный контакт;
# обращенность к говорящему (ориентация на него корпуса);
# открытые ладони и др.


К негативным сигналам, препятствующим общению, можно отнести:


# взгляд мимо говорящего или "бегающий" взгляд;
# руки на затылке;
прищур глаз;
# нахмуренные брови;
# руки, скрещенные на груди;
# остановившийся (ушедший в себя) взгляд;
# покачивание ногой в позе "нога на ногу" и др.
@ Овладейте искусством жестовой коммуникации. Жестика, исследующая многообразную гамму движений частей тела, занимает особое место в структуре невербального общения, поскольку формирует алфавит жестов, без которого крайне трудно в общении достигнуть необходимого уровня взаимопонимания.
В языке жестов, как и в речевом, есть слова, предложения, знаки препинания. Их правильное прочтение зависит от многих факторов, и прежде всего от конкретной ситуации, которая порождает использование того или иного жеста.

Умение распознавать язык жестов в человеческом общении позволяет читать человека, как книгу.
Научные исследования в области языка проводились давно, но только в конце XX века появилась новая специальность: ученый-невербалист, который исследует невербальное поведение людей.
Ответить с цитированием
  #51  
Старый 16.01.2011, 05:01
Марина Гкиш
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Богатейший алфавит жестовых движений сводится к пяти основным группам:
1. Жесты-иллюстраторы — жесты сообщения: указатели ("перст указующий"); пиктографы, т.е. образные картинные жесты ("вот такого размера и конфигурации"); кинектографы, т.е. движения телом; жесты-биты ("жесты-отмашки"); идеографы, т.е. своеобразные движения руками, соединяющие воображаемые предметы.
2. Жесты-регуляторы —жесты, выражающие отношение говорящего к чему-либо. К ним относят кивок головой, цеоленаправленные движения руками.
3. Жесты-эмблемы — своеобразные заменители слов или фраз в общении. Например, сжатые вместе руки на манер рукопожатия во многих случаях означают "здравствуйте", а руки, поднятые над головой, — "до свидания".
4. Жесты-адапторы — специфические привычки человека. Как правило, эти жесты связаны с движением рук. Специалисты сводят их в три группы: а) почесывание, подергивание отдельных частей тела; б) касания, пошлепывание партнера; в) поглаживание, перебирание отдельных предметов, находящихся под рукой (карандаш, пуговица и т.п.).
5. Жесты-аффекторы — движения тела и мышц лица, выражающие определенные эмоции.
@ Научитесь понимать ложные (притворные) жесты партнера.
Подчеркивая значимость умения читать жесты человека, ответим на вполне закономерный вопрос: можно ли подделать язык жестов? Ответ на данный вопрос будет неоднозначный, поскольку для человека, не владеющего основами кинесики (науки о внешних проявлениях человеческих чувств и эмоций), распознать в жестах своего оппонента элементы притворства и лжи всегда будет сложно. Для специалиста же в области языка жестов обнаружить несоответствие между словами и жестами, которые демонстрирует партнер, как правило, не сложно. Даже если этим партнером будет человек, умеющий искусно скрывать свое эмоционально-психическое состояние (актер, дипломат и т.д.), специалист по микрожестам сможет определить истинное состояние человека. К микрожестам можно отнести движение мускулатуры лица, мигание и др.
Практика показывает, что люди жестикулируют, когда хотят продемонстрировать свои чувства. Но иногда, желая скрыть свое истинное состояние, они прибегают к ложным (притворным) жестам. Особенности этих жестов заключаются в следующем: они преувеличивают слабое волнение (усиленные движения руками и корпусом) и подавляют сильное волнение (ограничение этих движений).
Несогласованность телодвижений в ситуации, когда человек обманывает, легко объясняется тем обстоятельством, что в процессе лжи подсознание посылает некую нервную энергию, проявляющуюся в виде жеста, который *противоречит высказанному слову. Это также подтверждает истинность мнения, что жесты человека всегда правдивее его слов.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 18.11.2016, 17:22
Николай Московский Николай Московский вне форума
Junior Member
 
Регистрация: 18.11.2016
Сообщений: 1
Николай Московский is on a distinguished road
По умолчанию Приветствую

Народ....
Реально получить эту книгу на эл. почту?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 21:32. Часовой пояс GMT.




Мировой политический форум - Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot