ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ilona Schy]

Одесса. Крик из окна во двор: - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

В старой
одесской коммуналке: - Циля, шо это у вас за ширмой так воняет? - Это
РОЗА... - Она шо, завяла? - Не-е, она разделась...

Циля, сколько Вы
дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза!

Але! Одесса?
Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках
написано...'От жены','От родственников',&39;...

[Ilona Schy]

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясняет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут
показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с
мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?
Р. "Да как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец"...

[Ilona Schy]

Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.
Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец. "Довыё....лась мама
Застрелился наш отец

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Ilona Schy]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

- алло пожарная?! (sr)
... (fr)
- нет пожара у нас нет! :-|
…. (fr)
- просто у нас милиционер с врачом подрались! Мы уже не знаем куда звонить?! 8oI

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
*так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной! :-P

[Marina Yh]

Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
-
Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку
опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
-
Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка
получается!

[Marina Yh]

Училка заходит в класс! смотрит на столе муха! давай смахивать ее! фиг! она нарисованна!!
училка:-вовочка завтра с отцом в школу!!!!!
приходит отец, она мол так итак, нарисовал муху я думала настоящая !
отец:- это что!? он в туалете на стене бабу голую нарисовал, так я чуть х*й не сломал!!!!!

[Ilona Schy]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Ilona Schy]

Фронт. Под команду "В атаку,
урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к
нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович: - Шо вы кричите, я беру
разгон!

[Ilona Schy]

Отец приходит домой, собрал всю семью и говорит: " Завтра я уезжаю в Ленинград. Если вы хотите чтобы я вам что-нибудь привёз, вы должны сочинить стишок".
Дочка подходит и говорит:" Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад."
- Молодец дочка, привезу тебе шоколад. Ну а ты сынок?
Сын: " Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Нет, сынок. Это нескладно. Иди подумай и утром мне расскажешь.
На утро отец снова спрашивает сына
-Ну что, подумал?
На что сын отвечает:
-Да! Папа едет в Ленинград,
* * * *Мамин хахаль будет рад.
* * * *А у папы в Ленинграде, самого 4 б...ди.
* * * *И за этот вот секрет,
* * * *Папа купит мне мопед!

Женщины прекрасны до безобразия а так же во время безобразия и после него

[Виталий Вмад]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

[Мама-друг]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!

[Мама-друг]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[Мама-друг]

На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке,
взял меню и говорит: - Мне на первое борщ?
Продавец: - У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?..

Встречаются два приятеля:
- Чё грустный такой?
- Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться!
- Кем?
- Ди-ди-диктором!
- И как?
- Не-не-не в-в-в-взяли, по-по-потому что... ев-ев-ев-врей...

Два мужика встречаются около подъезда: - Ты где был?
-За хлебом бегал.
-Догнал?