|
|
|
#4401
24.04.2009, 03:16
|
|||
|
|||
Вовочка говорит:
-Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. Просто удивляюсь - говорит молодй человек своей девушке - как ето тыухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось? - Набрала неправильно номер. В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. 
|
|
#4402
24.04.2009, 04:34
|
||||
|
||||
|
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
__________________
^_^
|
|
#4403
24.04.2009, 04:40
|
||||
|
||||
|
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
__________________
^_^
|
|
#4404
24.04.2009, 08:45
|
||||
|
||||
|
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока, однако, за ночь? Она, смерив его взглядом: - С тебя, лох, 200 баксов. - Хоросо – говорит чукча, и тут откуда не возьмисьподскакивает чукотская братва и запихивает девочку в фургон. …Прошлополгода... проститутку высаживают в Москве на том жеместе - одичавшую,вонючую, заросшую, в унтах и собачьейшубе. А попала-то девочка понеграмотности - она плохоучилась в школе и не знала, что ночь бываетполярная…
__________________
^_^
|
|
#4405
24.04.2009, 14:17
|
||||
|
||||
|
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпалсякокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упалавилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждитенеожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низколетают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинкаот трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив- лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - кврачу. Чешется попа - к приключениям...
__________________
Сайт Одноклассники похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а всё равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь...
|
|
#4406
24.04.2009, 17:29
|
|||
|
|||
|
Юра, а пункт 9 это тоже юмор такой?
Английский какой-то. (H)
|
|
#4407
24.04.2009, 18:22
|
||||
|
||||
|
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ
его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще - в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
__________________
*С годом-хишника*
|
|
#4408
24.04.2009, 20:20
|
|||
|
|||
|
это к тому, что в России изменили закон и продлили сроки президенту и парламенту, типа народ так хочет
|
|
#4410
24.04.2009, 22:22
|
||||
|
||||
|
Если на полпадает вилка, не бойтесь - ничего страшного не произойдет. Плохо, еслиона серебрянная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если извашего кармана.
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах.
|
|
#4411
25.04.2009, 02:44
|
|||
|
|||
|
Щерлок Хломс говорит:
Телефон у тебя простой: 32-08! Запоминается легко- 32 зуба и 8 пальцев...
|
|
#4412
25.04.2009, 03:39
|
|||
|
|||
|
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
|
|
#4413
25.04.2009, 07:13
|
||||
|
||||
|
В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. - Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга. - Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. - Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять! - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ.
|
|
#4414
25.04.2009, 11:12
|
||||
|
||||
|
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
__________________
Всем Привет!!!
|
|
#4415
25.04.2009, 11:19
|
||||
|
||||
|
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. - Девушка, ТЕРМОС не продается!
__________________
Всем Привет!!!
|
|
#4416
25.04.2009, 11:20
|
||||
|
||||
|
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
__________________
Всем Привет!!!
|
|
#4417
25.04.2009, 11:23
|
||||
|
||||
|
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
__________________
Всем Привет!!!
|
|
#4418
25.04.2009, 11:33
|
||||
|
||||
|
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
__________________
Всем Привет!!!
|
Линейный вид
