|
|
23.11.2010, 05:17
|
||||
|
||||
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
__________________
Карфаген должен быть разрушен! 
|
|
23.11.2010, 06:38
|
||||
|
||||
|
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник? - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошёл.
__________________
^_^
|
|
23.11.2010, 07:53
|
||||
|
||||
|
Улыбнись ! Однажды Карлсон застрял в форточке.Так появился кондиционер. Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор. . . Бабка за дедку, внучка за бабку.жучка за внучку. кошка за жучку, мышка за кошку......Так мстит Сицилийская мафия! ! !
__________________
Если жизнь бросила тебя в ногдаун ,помни: у тебя есть 9 секунд, чтобы встать ,отдышаться и двигаться дальше.
|
|
23.11.2010, 12:20
|
|||
|
|||
|
Участники акции протеста на Майдане силой стащили со сцены Олега Ляшко. По утверждению несостоявшегося оратора Ляшко, его оральное отверстие осталось неповрежденным.
|
|
23.11.2010, 18:00
|
|||
|
|||
|
Анна Герман пообещала, что мудрый Янукович разберется с новым налоговымкодексом. Кто такой этот мудрый Янукович и является он родственникомили однофамильцем президенту Януковичу Анна Герман не уточнила.
|
|
23.11.2010, 20:52
|
|||
|
|||
|
короче два часа ночи звонок в дверь муж открывает на пороге стоит жена-пьяная чулки разорваны одного туфля нет на голове черт знает что....он такой-да ты с ума сошла да какой ты пример детям подаешь да я тебя в дом не пущу....она предварительно икнув-да что ты ооорешь какой нафффиг дом я вобще за гитарой зашла....
|
|
23.11.2010, 20:52
|
||||
|
||||
|
короче два часа ночи звонок в дверь муж открывает на пороге стоит жена-пьяная чулки разорваны одного туфля нет на голове черт знает что....он такой-да ты с ума сошла да какой ты пример детям подаешь да я тебя в дом не пущу....она предварительно икнув-да что ты ооорешь какой нафффиг дом я вобще за гитарой зашла....
__________________
счастливым людям беды не страшны у них даже черные полосы жизни из шоколада!!!!!!
|
|
24.11.2010, 15:31
|
||||
|
||||
|
- Почему вертолет Януковича стоит дороже вертолетов Обамы, Путина и Меркель, вместе взятых?
- Потому что стоимость вертолета прямо пропорциональна страху пассажира.
__________________
Увлекаюсь политикой
|
|
24.11.2010, 15:48
|
|||
|
|||
|
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
|
|
24.11.2010, 16:01
|
|||
|
|||
|
В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой? - Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине! - Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине! - На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!
|
|
24.11.2010, 17:20
|
||||
|
||||
|
Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
24.11.2010, 17:22
|
||||
|
||||
|
Месть женщины (юмор) - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана -поменяйте у которого встает
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
24.11.2010, 17:23
|
||||
|
||||
|
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, давай..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
24.11.2010, 17:26
|
||||
|
||||
|
С бодуна мужик заходит в сарай , бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке , падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу . Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
24.11.2010, 17:28
|
||||
|
||||
|
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
24.11.2010, 17:28
|
||||
|
||||
|
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! - А это - я на мопеде!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
24.11.2010, 17:29
|
||||
|
||||
|
Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара... - И вас наградили? - А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
24.11.2010, 18:09
|
||||
|
||||
|
Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях-когда ему нравиться дама или когда ему нравиться шуба
__________________
Ждем Нового года,может чего принесет
|
Линейный вид
