Анекдоты, смешные стишки, шутки...

На одном из приемов с обильным угощением новый
русский, уплетающий за обе щеки,
обратил внимание на англичанина, который
стоял с краю и ни к чему не притрагивался.
Новый русский:
— А ты чего не
ешь? Все же на халяву!
Англичанин:
— Спасибо, я ем, только когда
голоден.
Новый русский:
— Ну ты, блин, в натуре, прям, как
животное!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге
стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же
ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёп тваю мать...

[Dimas]

Почему Вы опоздали на работу, Иванов ? - Из-за того, что покрыл пол

лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки

отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на

работу опоздал

[Dimas]

на таможне останавливают блондинку. -у вас колющее, режущее есть? -колющего нет, а вот режущее есть! -и что это? - стринги!

С НОВЫМ ГОДОМ РЫБНИЧАНЕ!!! СЧАСТЬЯ... (fr) (Y) (D) (D) (D)

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

- *Молодой человек,сколько вы весите?-Без малого девяносто.-А с малым сколько?

Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться

[Dimas]

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
—

Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,

огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не

горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один

из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Старпом: "Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь?"
Боцман: "Буду!"

[Dimas]

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом

[Dimas]

Идет

Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади

топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,

сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.

Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.

Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж

точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо

промчалась. Открывает глаза, видит: пустая корзинка, а в ней трусы и

записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда"

[Dimas]

Пьяный мужик звонит в пожарную

часть:-
Алло, это пожарная? -Да.

Мужик: - А
пожарьте мне курицу.

Ему отвечают: - Мы
не жарим, мы

тушим. Мужик: - Ну тогда
потушите.

мама собирает сына в поход.Говорит :

-вот,положила тебе хлеб,масло и килограмм гвоздей!

- зачем???

-ну как зачем? масло на хлеб намажешь,поешь!

-а гвозди??

- ну вот же они,положила!!!!

двое в постели.Раздается телефонный звонок.Женщина берет трубку,слушает,меняется в лице и бросает:

- Звонил муж,сказал,что он с тобой на рыбалке...

Трудно надеятся на лучшее,когда идешь в отпуск для того,что бы сделать ремонт!!!

[Dimas]

Муж звонит жене и говорит:
- Дорогая! Я на конференции... у неё и заночую.

(Z)Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену. (X)
(Z)Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу. (F)
(Z)Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
(Z)Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить. (B)


Звонит женщина в компанию " муж на час" и просит прислать к ней мастера.
Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках.
Женщина интересуется как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: - ну уж нет! Пусть через два, но с большим! :-D



70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. (v)
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать. *:'(

[Dimas]

Я женился, а что делать с женой, не знаю. Пришли к доктору.

Он говорит: « Посмотри, как это делается. Понял?»

Я говорю: *"Не понял: вам сюда приводить или вы к нам приходить будете?»

[Dimas]

Звонок

в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... -

Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба,

Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы

собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо

вам, Нувейба подходит.

[Dimas]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто
лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.
Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной
Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"