Анекдоты, смешные стишки, шутки...

[Dimas]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Летит аист... А в косынке у него дедушка... и дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился???

[Алипьев]

Уважаемые знатаки: я крнечно дико извеняюсь но

Идет как то полесу пиздец глядь среди кустов палатка притаилась ну думает дай ка пошалю и насылает на палаточку дождь проливной два дня дождь лил палатка все стоит ну думает раз ты не тонеш я тебя поджарю два дня огонь горел палатка все стоит разозлился тотсамый персонаж и наслал на палатку бурю лютую неделю ураганы терзали палатку а она все стоит невыдержал наш негодник и решил заглянуть чтож там внутри то глядь внутрь а там вовсей своей красе преднипредстал похуй!!

[Dimas]

- Ты что, опять пьёшь?! Тебе же доктор запретил!
- Да ладно, дал ему пятьсот баксов - разрешил!

[Dimas]

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[Алексей]

-Кризис.Наши дни.Встречаются два банкира. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Один говорит:"А я сегодня ночью спал как младенец".А это как?,спрашивает второй. * * * * * * * * * * * * * *-"Всю ночь рыдал и два раза описялся". :'(

[Dimas]

Офис. С утра все сотрудники передвигают мебель с места на место,

выравнивают все по линеечке и т. д. Вокруг всего этого действа стоит

старенькая уборщица в обнимку со шваброй, и причитает про себя: "

Только помыла, сейчас опять все затопчат, ироды и т. д. " Стояла долго

на это все смотрела и спрашивает. - Милые, а что вы делаете,

переезжаете? *- Да, нет бабуля, мы сейчас всю мебель переставим по

фен-шую и у нас опять продажи взлетят. -Милые, я тут давно мою, еще до

революции мыла этот пол. Так вот до революции здесь был публичный дом,

так там когда выручка падала, кровати не двигали, а сразу меняли всех

б@дей!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька.

Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

[Dimas]

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник н@ср@л!

[Dimas]

#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... # #########

История из жизни:

"Вчера своего мужа наконец то

уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую ( пол года копили).

Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге

прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,

потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим,

мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а

меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел

под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),

перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков

выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала

щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с

люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком

люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Блять током

пиздануло , прямо до яиц дошло!!

[Dimas]

Самая короткая и прекрасная сказка!
- Жил был один *(Z)принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: *(X)
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И

принц *(Z)жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много *(B)пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и

тра%ал служанок, (X) (X) (X) соседок, и подружек (X), и пел в душе, и п....л когда ему

вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец (sr)

[Dimas]

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежатьбыстрее тебя

?¦?

- *Папа *, *а зачем * мы толкаем машину *к обрыву * ???

- *Тише *сынок ,

бабушку *не разбуди *!!!
¦?¦?¦

Уходите по-английски.Не дожидайесь,пока вас пошлют по-русски!

Всречаются два работодателя,

один спрашивает другого: слушай у тебя работники на работу *ходят? *Ходят говорит тот.

И у меня ходят.

А ты им деньги платишь? Нет говорит тот.

И я нет.

Слушай, давай денги с них брать за приход на работу - зарабатывать же как то надо. *Давай говорит второй.

Через некоторое время встречаются:

Ну как берещь с них деньги?

Беру. *И я беру.

Много заработал?

Да нет, обманывают меня, как прийдут в понедельник так в пятницу *уходят.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины. А так хотелось пожить по-человечески!..