![]() |
|
#21
|
||||
|
||||
![]()
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Да уж, не задалась неделька...
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#22
|
|||
|
|||
![]()
Летит аист... А в косынке у него дедушка... и дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился??? |
#23
|
||||
|
||||
![]()
Уважаемые знатаки: я крнечно дико извеняюсь но
Идет как то полесу пиздец глядь среди кустов палатка притаилась ну думает дай ка пошалю и насылает на палаточку дождь проливной два дня дождь лил палатка все стоит ну думает раз ты не тонеш я тебя поджарю два дня огонь горел палатка все стоит разозлился тотсамый персонаж и наслал на палатку бурю лютую неделю ураганы терзали палатку а она все стоит невыдержал наш негодник и решил заглянуть чтож там внутри то глядь внутрь а там вовсей своей красе преднипредстал похуй!!
__________________
За Россию обидно! |
#24
|
||||
|
||||
![]()
- Ты что, опять пьёшь?! Тебе же доктор запретил!
- Да ладно, дал ему пятьсот баксов - разрешил!
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#25
|
||||
|
||||
![]()
НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу Жену-красавицу лисицу. В такой многоэтажный дом, Что называется "роддом". Веками шла с лисой война, А тут вот на тебе - жена! Срок подошел и у лисицы Сыночек должен был родиться. Волк прихорашиваться стал: Светлый костюм себе достал, Помылся с мылом, причесался, В одеколоне обвалялся. Поймал такси, цветы купил, 100 грам для храбрости хватил (колбаской с сыром закусил) К роддому волк заколесил. Приехал, тут его уж ждут И сверток голубой несут. Волк нянькам все цветы отдал, И бережно свой сверток взял. В такси он осторожно сел и тихо ехать повелел. Дорогой стало невтерпеж Узнать на волка ль сын похож. Томился мыслями, терпел, Решился он и посмотрел. Чуть-чуть простынку приоткрыл, От удивленья рот раскрыл...
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#26
|
|||
|
|||
![]()
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? |
#27
|
||||
|
||||
![]()
-Кризис.Наши дни.Встречаются два банкира. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Один говорит:"А я сегодня ночью спал как младенец".А это как?,спрашивает второй. * * * * * * * * * * * * * *-"Всю ночь рыдал и два раза описялся". :'(
__________________
Liebe ist fur alle da |
#28
|
||||
|
||||
![]()
Офис. С утра все сотрудники передвигают мебель с места на место,
выравнивают все по линеечке и т. д. Вокруг всего этого действа стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, и причитает про себя: " Только помыла, сейчас опять все затопчат, ироды и т. д. " Стояла долго на это все смотрела и спрашивает. - Милые, а что вы делаете, переезжаете? *- Да, нет бабуля, мы сейчас всю мебель переставим по фен-шую и у нас опять продажи взлетят. -Милые, я тут давно мою, еще до революции мыла этот пол. Так вот до революции здесь был публичный дом, так там когда выручка падала, кровати не двигали, а сразу меняли всех б@дей!
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#29
|
|||
|
|||
![]()
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. |
#30
|
|||
|
|||
![]()
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.” |
#31
|
||||
|
||||
![]()
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник н@ср@л!
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#32
|
||||
|
||||
![]()
#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... # #########
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#33
|
|||
|
|||
![]()
История из жизни:
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло!! |
#34
|
||||
|
||||
![]()
Самая короткая и прекрасная сказка!
- Жил был один *(Z)принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: *(X) "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц *(Z)жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много *(B)пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, (X) (X) (X) соседок, и подружек (X), и пел в душе, и п....л когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец (sr)
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#35
|
||||
|
||||
![]()
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают: - Ну, че надо ? - Мужики, покалядовать можно ?..
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#36
|
|||
|
|||
![]()
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежатьбыстрее тебя |
#37
|
|||
|
|||
![]()
?¦?
- *Папа *, *а зачем * мы толкаем машину *к обрыву * ??? - *Тише *сынок , бабушку *не разбуди *!!! ¦?¦?¦ |
#38
|
|||
|
|||
![]()
Уходите по-английски.Не дожидайесь,пока вас пошлют по-русски!
|
#39
|
|||
|
|||
![]()
Всречаются два работодателя,
один спрашивает другого: слушай у тебя работники на работу *ходят? *Ходят говорит тот. И у меня ходят. А ты им деньги платишь? Нет говорит тот. И я нет. Слушай, давай денги с них брать за приход на работу - зарабатывать же как то надо. *Давай говорит второй. Через некоторое время встречаются: Ну как берещь с них деньги? Беру. *И я беру. Много заработал? Да нет, обманывают меня, как прийдут в понедельник так в пятницу *уходят. |
#40
|
|||
|
|||
![]()
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины. А так хотелось пожить по-человечески!..
|