Приколы советских времен.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, … его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, … его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш…
- Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Во время Афганской войны, в связи с большими потерями среди солдат, генштаб принял решение собрать по зонам самых отпетых рецедивистов и отправить их в Афганистан - искупить, так сказать, вину кровью. Посадили их в самолет и во время полета сопровождаюший полковник объяснил им, что за каждую голову душмана скосят по году срока. Не успел самолет приземлиться как они все разбежались в разные стороны иуже через 5 минут рядом с самолетом выросла гора из отрезаных голов и море крови. Тут на трап вышел летчик и в ужасе говорит:
- Вы что творите?! Это же только дозаправка в Душанбе!

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад

Ну что Василий Иванович, поступил в Академию?
-Да нет, с досадой отвечает тот.
-А что так?
-Кал сдал, мочу тоже, а вот арифметику завалил.

-Что такое вобла?
-Вобла - это кит, доплывший, до коммунизма!
Решили, как-то встретиться Капитализм, Коммунизм, и Социализм, и обсудить мировые проблемы.
Капитализм и Коммунизм пришли, а Социализм, все не идет.... Ждали его ждали, наконец он появился совсем запыхавшийся:
- Уй! Извините, опоздал! Просто в очереди за мясом стоял!
Капитализм спрашивает:
- А что такое очередь?
Коммунизм спрашиывает:
- А что такое мясо?

Народное наблюдение:
Если реют над городом красные флаги, - значит в городе нет туалетной бумаги.
На лекции о международном положении.
Лектор: одним из гнусных проявлений американского империализма и расизма является то, что в США большой процент безработных негров, многие из них недоедают.
Из зала: - Товарищ лектор, а нельзя ли то, что негры недоедают как нибудь нам переправить? Мы бы всё доели!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
- Рабинович, вы вступили в партию!

Рабиновича привели в КГБ и предупредили, чтоб он не писал своему брату в Израиль в письмах, про недостаток еды в СССР, а расписывал все в радужном свете.
Рабинович пришел домой и начал писать очередное письмо:
Живу я хорошо, и все у нас в СССР замечательно.
Вчера к примеру, пошел на базар, а там продают СЛОНА, всего за три рубля!!!! Представляешь???? Всего за три, но я подумал зачем мне слон, лучше я добавлю еще пятьдесят рублей и куплю курицу.....

В мае 45 года даже в рейхсканцелярии стало плохо со снабжением, и зачастую офицеры вермахта вынуждены были стоять в очереди за колбасой. Но штурмбаннфюрер Штирлиц всегда брал колбасу без очереди, что порой их сильно возмущало.

Дело в том, что они не знали,что в Москве было принато постановление о внеочередном обслуживании Героев Советского Союза.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

2000 год- на земле победил комунизм...Очередь за мясом .
Продавец орет:
- Конина 8-й категории закончилась - осталась собачатина
6-й категории!!
Мужику в очереди делать нечего - берет свою пайку и
домой.Разворачивает дома
пакет а там-кишки,кости,шерсть,щепки,гвозди какието - все в
перемешку.
Тот в шоке обратно бежит к продавцу:
Чо эта?-мол.
А я говорила - собачатина 6-й категории - порубка вместе с
будкой!

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший
воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме)
сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет,
чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных,
т.к. мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977

Американский турист в Москве, гуляя по городу, упал в канализационую шахту не закрытую люком. Собравшиеся прохожие под руководством милиционера его вытащили. Он стоит весь в дерьме ижалуется сержанту:
-- У нас в Америке, там где есть дерьмо, вокруг ставят красные флажки!
А милиционер ему отвечает:
-- Ты когда в Шереметьево прилетел флаг красный видел? Так какого хрена ты к нам сунулся?!

Брежнев на заседании политбюро заявляет:
-- Товарищи! Увас начался склероз! Вчера на похоронах товарища Микояна, когда заиграла музыка, только я вспомнил, что нужно пригласить даму на танец.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!

Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.