ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Раиса Дун]

Один Козел одной Козе
дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад
и прочие продукты.
Писал записки про любовь,
надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей
козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу,
в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря,
о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет,
вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф,
- не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом
нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча
в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому
финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел,
а Коршун не примчался.

[Юрий Кам]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Раиса Дун]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем
пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра
надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки -
кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает,
зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Раиса Дун]

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
Как же внушить себе, что НАДО встать?!.
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?!.
Мне без неё не прожить и полдня...

[Раиса Дун]

Америка рыдает и Европа -
О будущем задумались всерьез!
Им чудится финансовая ...опа
И лишь России " по-боку" *мороз,
Достанем с полки старую гармошку -
Нам к кризисам таким не привыкать!
Была бы водка, сало и картошка!
Переживем хоть что, едрёна мать!

[Раиса Дун]

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Я вышла из дома и села в такси.
Гляжу на таксиста, а он, вот умора!
Не брит, и не стрижен и галстук висит.
Рубаха неглажена, брюки помяты,
И грусть на лице , и блестит седина.
Я сразу подумала-он не женатый.
Какая удача-я тоже одна!
Ему я сказала:-Ах, милый , мой милый
Давай поцелую немытый твой лоб.-
И он улыбнувшись, (Готов! Совратила! )
Запрыгал от счастья и... врезался в столб.
Лежу в хирургии а солнечный зайчик
На гипсе моем...И не сохнет слеза
Ему я призналась, сказала: Мой мальчик!
А он "моя девочка" мне не сказал..

[Раиса Дун]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!

[Раиса Дун]

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова
из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

[Раиса Дун]

Я вам сюжет ужасный расскажу.
Что делать? Я ума не приложу.
Своей жене я влезть в компьютер дал,
И в тот момент её я потерял.
Кричу *ау!* в своей квартире я.
Куда девалась жёнушка моя?
О Боже! Кто же сварит мне обед?
Когда жены со мною рядом нет.
Я всю субботу жёнушку искал.
Ах! Что за чёрт к себе её прибрал?
Ау, ау! Не слышу я ответа.
Похоже, я останусь без обеда.
И как мне быть? Откуда же мне знать?
Боюсь, и ужина мне тоже не видать.
Урчит живот, и не могу я спать,
Пойду, уж хоть в компьютер поиграть.
Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там,
о Господи! Сидит моя жена.
Залезла в одноклассники она,
и между нами выросла стена.
Я дам вам братцы дружеский совет.
Не стоит жёнам лазить в Интернет.
Ведь коли попадёт жена туда,
Считай, она пропала навсегда.
Не надо жён в компьютер вовлекать,
Иначе вам беды не миновать.
Ведь ничего на свете лучше нет,
Чем миг, когда жена подаст обед.

[Раиса Дун]

К СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ..
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
- НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?..
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. -
СЪЯЗВИЛА ВКОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНЕРА...

[Юрий Кам]

(fr) :-D (fr) (Y) (Y) (Y)

[Алладин]

Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от
дома!!! Затянуло небо, значит будет дождь. зарубили курицу, значит
будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка
,врут что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы
снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, а то
обосрут всю хату и сожрут курей !!!!!

[Lina К]

И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?
Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:
- И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку "Алёне от Сергея".
Ювелир:
- Я бы советовал просто "От Сергея", ну мало ли что...
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Сука, что с машиной?!

[Lina К]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: Моя дура дома? Он ответил: Обе дома. Я спросил: Есть 0,5? Он ответил: Есть 0,7, стоит за унитазом!
Эволюция отношения украинцев к Ющенко.
2004 год:
- За что ты так не любишь Ющенко?
- Так он же агент США!
2009 год:
- За что ты так не любишь США?
- Так Ющенко же их агент!

[Lina К]

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из
трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по
5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего
потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для
автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я
истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в
оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя.
Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Стихотворение про мужчин:
с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет,
как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная
слюна. он шепчет жалобно и робко: "как ты с детьми теперь одна??.." в
квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно...опущены все
шторы.....у мужа тридцать семь и два !!

Три подруги: одна замужем уже лет десять, другая - любовница, а третья
обручена.
Ну, обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать.
Надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки,
маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня
сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"

[Алладин]

: Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Одна подружка в гостях у другой:
- Ну,что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь,под окном "мерс" шестисотый бирюзовый?
- Вау!Классная тачка!
- Вот *точно такого же цвета кепочку....