ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Фортуна]

В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок... Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года).
Внимательно

смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает

несоответствие, думает... Потом показывает пальцем и спрашивает:
- Кусается?

[Фортуна]

Жил у неких людей кот.

Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал

непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду

академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой

не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия

довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время

процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

[Маргарет]

Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...


Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...

[Фортуна]

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама,

приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко

всему заведующая продуктовым магазином,- отметив в кругу сотруд ников

чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в

ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула

руку под штору.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ

[Фортуна]

Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по!" потрепала ее пальчиками.

После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее

благоверный, ничего не подозревая, сказал: "Здравствуй, золотко. Уже

вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома

заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол".

После его слов под тетей подкосился еще и стул.
..Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался

[Маргарет]

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.


- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

[Фортуна]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в

проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи

на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов

на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,

расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы

(другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов

Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:

Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем

вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

продолжение дальше.

[Фортуна]

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_,

Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ

СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО

КУРСА.

продолжеие дальше

[Фортуна]

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.

Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая

сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и

канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда

сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни

малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских

маяков. Можете принять все грёбанные меры, какие вы считаете

необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности

вашего долбаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому

еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:

изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо

[Фортуна]

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет

Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при

телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
-

Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень

громко, крик: - Да пошли они все на хер!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

[Фортуна]

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась
матери за руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит
его за руку.10 минут. 15. 20. Ей надо отойти и она шепотом просит
отца поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает
поменянную,непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?



***

Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько...

[Фортуна]

Случилась эта история недавно с моей матерью.
Договорились мы с

как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на

работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои

вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь

город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой

возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще небыло.
Наступает

этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя

мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что

случилось?". Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках

сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу

сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал

пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с

такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж

за тряпкой, протерла капот.

Продолжение дальше

[Фортуна]

В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я

остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник.

Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я

зря эту надпись стерла?"

[Фортуна]

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости

приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не

приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время

думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на

сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По

ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и

выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет

номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный

телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом

усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

[Фортуна]

Отдыхала с бабушкой на даче.
Как- то раз бабушка решила собрать

старушек-соседок у себя на какой-то праздник.Бабульки идею восприняли с

энтузиазмом и несколько человек пришло к нам что бы помочь накрыть

стол. Одна бабулька даже составила список песен которые надо за столом

исполнить. Беру её листочек-читаю.: Ой,мороз,мороз,
Окрасился месяц багрянцем,
ШУМЕЛКА -МЫШЬ...
Спрашиваю:
- Баба Шура, а что это за песня такая?
-Как?-говорит.-Ты незнаешь? Такая хорошая песня.
Тут баба Шура мне исполнила фрагмент.
Оказалось, все 70 лет сознательной жизни баба Шура была уверена, что именно так начинается песня " Шумел камыш".

[Фортуна]

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию.

В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы

управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или

пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в

смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли... - И женщину?!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули

[Фортуна]

Знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На

соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом

естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы

чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два

голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях

[Фортуна]

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит

какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и

становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же

из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и

становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и

шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают

двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке

и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся

обратно в Мерс.



продолжение дальше

[Фортуна]

Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают

четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с

калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча

подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при

этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся

обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из

своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

[Фортуна]

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал

инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая

никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему

самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну

и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за

что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии

грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не

тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он

дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в

нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...