|
#4061
|
||||
|
||||
Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю... - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна... Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что... - Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#4062
|
||||
|
||||
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#4063
|
||||
|
||||
Русский человек если чего хорошее сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#4064
|
||||
|
||||
Надпись на колбасе:"Не содержит никаких продуктов, в том числе - генномодифицированных".
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#4065
|
||||
|
||||
Ты не обязана рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#4066
|
|||
|
|||
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" |
#4067
|
|||
|
|||
Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:
- Что значит пол? - Мужской или женский, подчркивайте "мужской". - Что значит "мужчина или мальчик"? - Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик". - Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик". |
#4068
|
|||
|
|||
Жена - мужу *радостно *сообщает:
Ой, Вася, ты *только *ушёл Сегодня *на *работу. Ко *мне *случайно *кум *зашёл И *проявил *заботу. Он *мне *такое *посвятил, Даже *не *ожидала. Потом * *подарок *подарил- Я *в облаках *летала! Он *меня *просто *с ума *свёл, От *радости *дрожала- И *сад *в душе *моей *расцвёл, Я *пела, *ликовала! Ты *что надулся, "крокодил", Не *порть *супруге *праздника! Да, *кум *сегодня *заходил... На *сайт *мой *в "Одноклассниках" |
#4069
|
|||
|
|||
Толстый мужик решил похудеть.
Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объявление: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ! |
#4070
|
|||
|
|||
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" > Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. |
#4071
|
|||
|
|||
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот. * Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко |
#4072
|
|||
|
|||
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. |
#4073
|
||||
|
||||
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно. У забора, возле хаты, глядь... какое - то "бревно". Подошли поближе, слышат, то ли храп, а то ли рык. Присмотрелись, у дороги, лежит пьяненький мужик! Баба первая ширинку растегнула мужику, И, испытанным приёмом, туда сунула рукУ. -Нет, сказала она, бабы, здесь не мой мужик лежит, Мой, наверное, у кума водку "хлещет" ,паразит! Руку сунула вторая, и, пощупав, говорит - -Да, Мария ,твоя правда, здесь не твой мужик лежит! Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула: - Дела-а-а-а! Он вообще ,похоже, бабы, не из нашего села!
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#4074
|
||||
|
||||
Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! - Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#4075
|
||||
|
||||
ДИАЛОГ НА ФОРУМЕ ОДНОКЛАССНИКИ.РУ
- Рабинович! ПРИВЕТ! Молодец! КЛАССНО выглядишь - и ростом выше стал, и похудел, и волосы на лысине отросли... Тебя просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так ты еще и фамилию поменял?!
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#4076
|
||||
|
||||
Из школьных сочинений. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Достоевский сделал героиню своего романа матерью * * * * * *Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Доярка сошла с трибуны и на неё тут--же залез председатель * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *МАяковский засунул руку в штаны ивынул от-туда самое дорогоеподнял его высоко и сказал: Я- гражданин Советского Союза * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногойон стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,а меж ног у него была страшная действительность
__________________
LONG LIVE ROCK"N ROLL |
#4077
|
||||
|
||||
Маленькие мальчик с девочкой играют возле своего дома в песочнице.К одному из подъездов подъезжает скорая."Что-то случилось"-говорит мальчик."Это мою маму в больницу забирают.-говорит девочка-внематочная беременность"Мальчик тяжело вздыхает-" Мою маму тоже на днях увезли в больницу, у нее была внепапочная беременность.
__________________
"Не нашел себя утром в списке «Форбс» - вставай и иди на работу!" |
#4078
|
|||
|
|||
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали! Первый пилот говорит второму - Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.............. Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?" - Ну это элементарно! Вся компания в ужасе: "Ватсон!??" |
#4079
|
|||
|
|||
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи. |
#4080
|
|||
|
|||
Заброшенная деревушка ...
На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит тато - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: - Мамо, а шо це такэ - педераст? Мамо: - Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод! Тато, выплевывая гвоздики: - Ха, це не у рот!!! ЦЕ У ПОПУ!!!!! |