|
#21
|
||||
|
||||
Абхаз на дискотеке танцует, быстрый танец кончился, начался медленный, а он всё скачет. Ему говорят, что танец медленный, а он отвечает: некогда мне, спешу я.
__________________
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... |
#22
|
||||
|
||||
На приёме у психиатра:
-Доктор, у меня дома мебель разговаривает. -Интересно! И как это происходит? -Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: "По -моему, твой уснул". Жена: "Да, уснул" Шкаф: " Ну тогда я пошёл". А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил!
__________________
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... |
#23
|
||||
|
||||
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот тебе напольные весы.
__________________
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... |
#24
|
||||
|
||||
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету
__________________
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... |
#25
|
||||
|
||||
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскоре коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
__________________
Пятница наступила в среду, УРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!Поздравляю Вас, пятидневщики!!! |
#26
|
||||
|
||||
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
__________________
Пятница наступила в среду, УРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!Поздравляю Вас, пятидневщики!!! |
#27
|
||||
|
||||
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
__________________
Пятница наступила в среду, УРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!Поздравляю Вас, пятидневщики!!! |
#28
|
||||
|
||||
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит: - Самое быстрое – слово. Сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый – свет. Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
__________________
Пятница наступила в среду, УРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!Поздравляю Вас, пятидневщики!!! |
#29
|
||||
|
||||
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
__________________
Пятница наступила в среду, УРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!Поздравляю Вас, пятидневщики!!! |
#30
|
||||
|
||||
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
__________________
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... |
#31
|
||||
|
||||
Что хотят услышать мужчины от женщин:
- Милый, ты уверен, что выпил достаточно? - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз... - Меня возбуждает, когда ты пьяный! - Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху? - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
__________________
Пятница наступила в среду, УРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!Поздравляю Вас, пятидневщики!!! |
#32
|
||||
|
||||
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал...
__________________
Пятница наступила в среду, УРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!Поздравляю Вас, пятидневщики!!! |
#33
|
||||
|
||||
На трассе,в 5 утра.
-Девушка,вы ночная бабочка? -Нет,блин,утренняя звезда!
__________________
Си,си,си,нас харант@и аума са сахьыумбоу...нас харант@и акузар сахьыумбо...узгылои уант@и идырны сшыумбо... |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
ЮМОР посмеёмся вместе. | Timofej Govd | Курилка | 111 | 29.08.2010 00:34 |
Юмор | Дмитрий Ками | Курилка | 270 | 11.08.2010 20:12 |
ЮМОР | Я лицо Ajour | Киргизия | 58 | 17.04.2010 12:53 |