ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Раиса Дун]

Часто люди с видом умным
О животных говорят,
Что они, мол, неразумны,
Хуже нас они в сто крат.
Ну а в подтверждение
Делают сравнение:
Этот - злой, мол, как СОБАКА.
Тот - упрямый как ОСЕЛ.
Ну а хуже всех, однако,
Пресловутый наш КОЗЁЛ!
И не раз слыхала я:
Тот - напился как СВИНЬЯ,
Та - глупа, как будто КУРА,
Эта - дура как ОВЦА,
Тот - продажен, словно ШКУРА,
И так дальше, без конца…
ЧЕЛОВЕК! Себя любя,
Посмотри-ка на себя!
см.продолжение

[Раиса Дун]

Кто спиртное в себя льет?
НЕ свинья, НЕ пёс, НЕ кот.
Кто себе жестокий враг -
Убивает просто так,
И не только свою шкуру,
И ребёнка продаст сдуру?
НЕТ, ни волки, ни собаки,
Ни корова, ни верблюд
Ничего НЕ продают
Никого НЕ предают!
Кто там "тащится" от дури?
НЕ бараны, и НЕ куры,
Ни один "тупой" баран
НЕ бывает наркоман.
А по ПОДЛОСТИ и ЗЛУ,
Далеко до нас КОЗЛУ!

[Aйсылу М]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!

[Aйсылу М]

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

[Aйсылу М]

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[Aйсылу М]

Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

[Юрий Кам]

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек,
покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Tак держите средство
для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными
будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом
полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

[Aйсылу М]

Едут в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта.
- Приеду и все мужу расскажу!
- Ну и дура!
- Ну и смелая!
- Ну и память!

[Виталий Сах]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованые. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет,ну это хамство. Молодой человек,отодвинтесь от меня. * *-Девушка, ну что вы успокойтесь. *Это не то что вы думаете. Я сегодня получку получил;этоденьги,свёрнутые у меня в кармане. * * * * *Проехалиещё несколько остановок.Вдруг девушкаговорит:-Молодой человек, только не рассказывайтемне, чтопосле Киевской вам прибавили зарплату.

[Виталий Сах]

Милые девушки! если вы хотите чтобы ваши ресницы выгляделиболее сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

[Виталий Сах]

Ни любящая жена, ни любимые дети,ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них

[Виталий Сах]

-Хаим, ты где сейчас работаеш? * * * * * * * * * * * * * * * *-В негретянском джазе! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-И много у вас негров? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Нет только мы с Мойшей, остальные евреи.

[Виталий Сах]

Изя, ты уже устроился? -Нет работаю пока.

[Виталий Сах]

Едут в трамвае два престарелых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:-Вы мне будете рассказывать!

[Lina К]

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Красота-страшная сила!
Красота требует жертв.
Красота спасет мир! *
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех
сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет

О.праздниках с женой решил всерьёз Потолковать:

Ты с этим не шути!

На.Новый год в шкафу был Дед Мороз...

А.в.феврале кто будет?.. ВАЛЕНТИН?..

[Nadyn]

Когда есть мобильный телефон--это удобство.
Когда два--изобилие.
Когда три--роскошь.
А вот когда ни одного--это блаженство!!!