|
|
||||
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться — ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!" Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь — краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т. д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: ”Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!” Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: ”А мы па–украински не панимаем!”
__________________
Да благословит тебя Господь и сохранит тебя! |
|
||||
— Тату, а правду кажуть, як козу їбеш в неї очі світяться?
— Хто тобі таку дурню сказав? — Тарасик — Та він пожартував, бо якби ж так було, в нас би тут не Карпати були, а Лас–Вегас.
__________________
Да благословит тебя Господь и сохранит тебя! |
|
||||
Марічка та Іванко лежать в ліжку, вже наїбалися повсякому, нудно їм. Марічка каже:
— Іванко, а засунь–но мені ТУДА руку. Іванко зауснув. Марічка знов: — Іванко, а засунь–но мені ТУДА другу руку. Іванко засунув. Марічка: — А тепер поплескай в долоні. — Та не можу, Марічко — От бачиш, яка я сьогодні тугенька..
__________________
Да благословит тебя Господь и сохранит тебя! |
|
||||
Зима. Село. Разумеется, украинское. Два кума бухают.
– Куме, а ви чим закусювати любите? – Та салом. – Тю, куме. Вінегретом треба закусювати. – Та там же сала нема! – Нічого ви, куме, не розумієте. Ото вип’єш першу, закусиш вінегретом, другу – вінегретом, третю, четверту, п’яту – вінегретом. Літр – вінегретом. Вийдеш на ганок, сніжечок такий білий–білесенький, блювонеш – а воно як вишиваночка.
__________________
Да благословит тебя Господь и сохранит тебя! |
|
||||
Сидить ото значить Микола коло подвір'я, цигарку палить та й на доньку свою дивиться. А донька його сисята та жопаста вибирає на городі картоплю. Ото дивиться він, дивиться, та й жінку кличе:
— Галю! — Шо? — А скільки нашій Натусі років вже? — Микола! Ну то якщо вона у 1990 народилася, то вже порахуй! — Та й сам бачу, що пора хуй, але ж я питаю скільки років!
__________________
Да благословит тебя Господь и сохранит тебя! |
|
||||
О твоих, Яночка. А теперь специально о тебеПришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: — Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы "Маленька" или " Така як у усих"!!!
__________________
Да благословит тебя Господь и сохранит тебя! |
|
||||
Первая брачная ночь, за печкой молодые возятся — никак не выходит. С другой стороны хаты, отец тихо зовет сына:
— Синку, ну що там у вас? — Та не лізе, батьку! — То піди до ляху, там є глечик зі сметаною. Ти в сметані вимаж — воно і пролізе. Еще час возни, отец уже раздраженно: — Що ж таке, чого ти там незграбний такий? — Так не лізе, батьку! — Так я тобі ж казав про глечик зі сметаною! — То й в глечик не лізе!
__________________
Да благословит тебя Господь и сохранит тебя! |
|
||||
Канун Рождества, Буковина, ночь, лес. В лесу замерзает карательный отряд НКВД. Из питья — снег, из еды — сухпаек, температура –20. В километре от них, на поляне, пьяные в дым бандеровцы прыгают через костер, кричат, пьют, закусывают, стреляют в воздух. Командир отряда НКВД говорит замполиту:
— Слушай, а сходи–ка к бандеровцам, попроси че поесть, а? — Да они ж меня кончат на месте! — Не, хохлы, они когда пьяные — добрые. Придешь — скажешь им: "Христос ся родив!", так они тебя и накормят, и напоят, и с собой дадут. Выполняй. Ушел замполит, через полчаса прибегает с пустыми руками: весь потный, без шапки, язык высунутый. Командир его спрашивает, что случилось. — Да вот, прихожу я к бандеровцам — у них бараны жареные, огромные бутыли самогона, соления разные, костер в два человеческих роста. Я подхожу к ним и говорю, как вы приказали: "Христос ся родив!". А они как вскочат и давай орать: "Так славімо ж його!". Так вот — хрен они меня словили!
__________________
Да благословит тебя Господь и сохранит тебя! |
|
||||
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [...] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
__________________
Да благословит тебя Господь и сохранит тебя! |
|
||||
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где-где. В Африке. Их там миллионы. Негр обращается к Богу: - Боже, почему я такой черный? - Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? - Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. - Боже, почему тогда я живу в Саратове?
__________________
Что-то скучновато. Надо пару луканоидов послать на йух... |
|
||||
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
__________________
с 1-го по 7-е ноября не работаю! |
|
|||
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она
говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?. |
|
||||
Женщина молится:
Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину! Любви, чтобы прощать его! И терпения к его настроению! Силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нахрен!!! (не мой случай *:-D )
__________________
с 1-го по 7-е ноября не работаю! |
|
||||
Как-то незаметно для участников бельцких (и не только) групп прошёл вчерашний День рождения Пушкина *-) ...
А мне тут припомнился разговор подслушанный в одном из одесских двориков "того" времени: - Мама, что такое "епи кругом"? - Не знаю, Изя... и де ты этих словей подбираешь, опять на Привозе? - Таки нет, в школе у Пушкина! Это там де "кот учёный всё ходит поц - епи кругом". Так шо такое "поц", я уже да знаю. А шо же такое "епи кругом"?.. Хаим
__________________
http://www.pavelkartashev[точка]com/bilga.php |
|
|||
Муж и жена действительно одно целое,
* * * * * когда бес вселяется в жену, * * * * *рога вырастают у мужа. |
|
|||
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. |
|
|||
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема...» - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас..... |