ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Lina К]

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна...
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

[Раиса Дун]

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

[Раиса Дун]

Русский человек если чего хорошее сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

[Раиса Дун]

Надпись на колбасе:"Не содержит никаких продуктов, в том числе - генномодифицированных".

[Раиса Дун]

Ты не обязана рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему
помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и
спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?"

Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:
- Что значит пол?
- Мужской или женский, подчркивайте "мужской".
- Что значит "мужчина или мальчик"?
- Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик".
- Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик".

Жена - мужу *радостно *сообщает:
Ой, Вася, ты *только *ушёл
Сегодня *на *работу.
Ко *мне *случайно *кум *зашёл
И *проявил *заботу.
Он *мне *такое *посвятил,
Даже *не *ожидала.
Потом * *подарок *подарил-
Я *в облаках *летала!
Он *меня *просто *с ума *свёл,
От *радости *дрожала-
И *сад *в душе *моей *расцвёл,
Я *пела, *ликовала!
Ты *что надулся, "крокодил",
Не *порть *супруге *праздника!
Да, *кум *сегодня *заходил...
На *сайт *мой *в "Одноклассниках"

Толстый мужик решил похудеть.
Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел
объявление: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что
придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там
стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся,
наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!!
Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему
говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная
голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней
мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг
нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу
сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но
смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там
стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам
Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена
надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот. *
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник
убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

[Раиса Дун]

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

[Раиса Дун]

Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Дорогая, это исключено!
Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

[Раиса Дун]

ДИАЛОГ НА ФОРУМЕ ОДНОКЛАССНИКИ.РУ
- Рабинович! ПРИВЕТ! Молодец! КЛАССНО выглядишь - и ростом выше стал, и
похудел, и волосы на лысине отросли... Тебя просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так ты еще и фамилию поменял?!

[Виталий Сах]

Из школьных сочинений. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Достоевский сделал героиню своего романа матерью * * * * * *Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Доярка сошла с трибуны и на неё тут--же залез председатель * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *МАяковский засунул руку в штаны ивынул от-туда самое дорогоеподнял его высоко и сказал: Я- гражданин Советского Союза * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногойон стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,а меж ног у него была страшная действительность

[Робин Не Гуд]

Маленькие мальчик с девочкой играют возле своего дома в песочнице.К одному из подъездов подъезжает скорая."Что-то случилось"-говорит мальчик."Это мою маму в больницу забирают.-говорит девочка-внематочная беременность"Мальчик тяжело вздыхает-" Мою маму тоже на днях увезли в больницу, у нее была внепапочная беременность.

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!



Первый пилот говорит второму

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!



Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............



Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина,

потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму,

Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!



Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит

ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.

Заброшенная деревушка ...
На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит тато - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Тато, выплевывая гвоздики:
- Ха, це не у рот!!! ЦЕ У ПОПУ!!!!!