|
#8201
|
|||
|
|||
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет"- сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. "Мадам, Вы в уме или нет?! Ведь это же острый предмет! " Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка. |
#8202
|
|||
|
|||
Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили: - Хочешь на халяву спирт 300 градусов? - Конечно хочу! - Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают: - Ты чего? А он: - Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается |
#8203
|
|||
|
|||
...Вчера в передаче "Спокойной ночи,
малыши" кукловод случайно ударился головой об стол... Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали... |
#8204
|
|||
|
|||
Абрам и Изя переходят улицу на красный свет,их останавливает
милиционер и пытается предъявит штраф за нарушение правил. Абрам спрашивает милиционера: -И шо Герои Сов. Союза тоже должы платить? Милиционер простил Абрама оштрафовал Изю,идут дальше,Изя у Абрама: -Абрам ты шо Герой? -А шо спросить нельзя. |
#8205
|
|||
|
|||
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. |
#8206
|
|||
|
|||
Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!! Почему ты пьёшь водку через соломинку? Врач советовал, держаться подальше от рюмки. Мы живём хорошо, потому что в других странах ещё хуже. СМИ |
#8207
|
|||
|
|||
Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... |
#8208
|
|||
|
|||
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах. |
#8209
|
|||
|
|||
-Дура ты!
-Зато красивая. -Кто тебе сказал? -Ты... -И ты поверила?! -Конечно! -Ну и дура! -Зато красивая! |
#8210
|
||||
|
||||
Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной, Я ощутила приятную свежесть – Ах! Я соломенной стала вдовой! Муж мой законный - в командировке, Месяц свободы – но сколько же дел! В первую очередь, звякну я Вовке – В гости давно забежать он хотел. Вовка не сможет – и плакать не стану, Есть телефоны других мужиков! Может, назначить свиданье Степану? – Как мы с ним славно смотались во Львов! Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке, Ну, до чего же был резвый, подлец! Как я ждала этой командировки - Душу свою отведу, наконец! Да, еще к Юрке наведаться надо, Я до сих пор вспоминаю, как сон: Красное море, Египет, Хургада… Юрик ко мне залезал на балкон. Я, разомлев, подхожу к телефону, Думая, чей же мне номер набрать? Вдруг, неожиданно, трель домофона – К поезду муж опоздал… твою мать!
__________________
в гостях хорошо, а дома все равно лучше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
#8211
|
||||
|
||||
О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
*** экзамен. Все сидят, тихонь смотрят как препод дату на доске пишет. Открывается дверь, врывается опоздавший: -Можно????!! -Где вы были? - я только что с ралли, вот, опздал... Препод на него посмотрел поверх очков и разрешил. Дальше сидят. Через пару минут в дверь ломится еще один. препод: -Вы тоже с ралли?? -СРАЛИ?? - смутился студент, - Нет, я КУРИЛ.
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?)) |
#8212
|
|||
|
|||
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так ? тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим ? Мужа в шоппинг тяни ? рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой ? Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках ? не ах, Если смотрит, как зверь ? на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой- Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани ? гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил ? Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,? Значит, муж твой ? волшебный муж, Потерпи его уж |
#8213
|
||||
|
||||
Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже. Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще. Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!!!!
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?)) |
#8214
|
|||
|
|||
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. |
#8215
|
|||
|
|||
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, то что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. |
#8216
|
|||
|
|||
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... |
#8217
|
|||
|
|||
Приехал Чукча вМоскву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель -вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-елеразминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха! |
#8218
|
||||
|
||||
1. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2. Снятся людям неспроста эрогенные места. 3. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. 4. Частолюбивая женщина. 5. Обделался лёгким испугом. 6. Лечу бесплодие методом тыка. И про старуху бывает порнуха. 13. Бабу с возу! Кобылу в позу! 14. Место клизмы изменить нельзя! 16. Привлекательные женщины отвлекают.
__________________
Happy Thanksgiving Day,everyone !!!!!! |
#8219
|
||||
|
||||
Папа, а пpавд<FONT color=navy>а,
что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое
__________________
Happy Thanksgiving Day,everyone !!!!!! |
#8220
|
|||
|
|||
Любовь одна,а подделок под нее тысяча! (Ларош Фуко)
|