|
#7501
|
|||
|
|||
Восемь отличий джентельмена от донжуана
1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе; 2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела; 3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной; 4. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками; 5. Джентельмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан - как будто умрет завтра; 6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер; 7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом; 8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное. |
#7502
|
||||
|
||||
Воронин устал быть президентом......... В четверг коронация.................. (только не надо накидываться на меня такая вот шутка):-D :-D :-D :-D :-D
__________________
KINDMD. RU |
#7503
|
|||
|
|||
"ЗЕЛЕНИ" НЕ БЫВАЕТ СЛИШКОМ
МНОГО- С ЕЁ ПОМОЩЬЮ ЖИЗНЬ ЗАИГРАЕТ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ |
#7504
|
||||
|
||||
На одесской свадьбе:
Один из гостей, явно не одессит, решив поразить всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит тост: - Молодым-ТУХЕС!!! Старая еврейская тетка спрашивает его: - Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам??? - Как что, СЧАСТЬЯ! - Так вот шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА... - Знаете что мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!:-D
__________________
СМЕЙСЯ ЧАЩЕ, ЛЮБИ БОЛЬШЕ - ПРОЖИВЕШЬ ДОЛЬШЕ! |
#7505
|
||||
|
||||
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... :-D
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?)) |
#7506
|
||||
|
||||
:-D:-D:-D
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?)) |
#7507
|
||||
|
||||
Сядзяць два кумы,выпіваюць на кухні.
-Кум,у цябе карова курыць? -Не. -Та давай вып'ем. -Давай. Праз некатары час: -Кум,у цябе прауда карова не курыць? -Не,а чаму ты пытаешся? -Так дыму ж над хлявом!!!
__________________
Ушла на СТИХИ.RU.Пятницу люблю по-прежнему. |
#7508
|
||||
|
||||
Раніца.Сустракаюцца бабы каля студні.
-А ці вы чулі,бабы! Учора забягае да мяне Пятро,зрабіу тое-сёеі уцёк.А сёння устаю з ложкаі думаю: а чаго ён прыходзіу-папытацца што,а,можа пазычыць чаго? -Ой,гэтыя мужчыны,як малыя дзеці:Базыль мне задрау спадніцу-я думала з добрым намерам,а ён кашалёк украуі уцёк!
__________________
Ушла на СТИХИ.RU.Пятницу люблю по-прежнему. |
#7509
|
||||
|
||||
Едет новый белорус на новом мерсе к родителям в деревню по просёлочной дороге .Дело обычное- скат спустил.Остановился,снимает колесо для замены.
Навстречу на тракторе его одноклассник. -Мікола,здароу ,што ты робіш? -Не бачыш? Кола знімаю. Тот подбегает,монтировкой жах по лобовому стеклу : -Та я радзіва вазьму!!!
__________________
Ушла на СТИХИ.RU.Пятницу люблю по-прежнему. |
#7510
|
|||
|
|||
|
#7511
|
|||
|
|||
поехал Снегур на саммит G-20. обращаясь к иностранным колегам говорит: май вениц ла ной ин Молдова, дескидецева бизнес- наре лумя че фура!:-D
|
#7512
|
|||
|
|||
Alexandr ai incurcat Snegur cu Voronin (fr)
|
#7513
|
|||
|
|||
мне так расказали вот и я вам так же предоставил:-D
|
#7514
|
|||
|
|||
|
#7515
|
|||
|
|||
Если у вас седьмой блин получается комом, к чёрту блины, пеките комочки!
|
#7516
|
||||
|
||||
Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого дерева сидела обезьяна и радовалась:
-Ну,все,кошкадраная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры,шкуру вместо коврикапостелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо! Так продолжалось полчаса. Но вдруг ветка обломилась, обезьяна упала ко льву в яму и заявила: - Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.(fr)
__________________
Дьявол с Богом борются,а поле боя-сердца людей. |
#7517
|
|||
|
|||
Идет урок русского языка.Учительница спрашивает детей:
-Назовите дети слово на букву"Б". Вовочка сильно тянет руку.Учительница думает:не буду Вовочку спрашивать - он материться,и спрашивает Костю. Костя: -Болтики Учительница: -Молодец,садись.А теперь дети назовите слово на букву "П" Вовочка изо всех сил прыгает и опять тянет руку.Учительница опять его не спрашивает (мотив тот-же),а спрашивает Машеньку.Машенька: -Пельмешки. Учительница: -Садись 5. Учительница: -Назовите слово на букву "Р". Вовочка отрешенно держит руку.Учительница думает: по моему на "Р" нет ничего матерного,спрошу я Вовочку. Вовочка-приподнявшись: -...Болтики,.....пельмешки, - человек из-за вас обосрался,-РАСПИЗДЯИ!! |
#7518
|
|||
|
|||
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне бокал бордо 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! |
#7519
|
||||
|
||||
Любой мужчина в своей жизни должен построить дом,посадить дерево и вырастить СЫНА. А любая женщина разрушить дом,спилить дерево и вырастить ДОЧЬ!
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?)) |
#7520
|
||||
|
||||
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо МЕРС, подходит и спрашивает : " Господин атеист ?"
Нет, а с чего Вы взяли. - " А почему ПОСТ не соблюдаем ?"
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |