|
|
||||
<img ilo-full-src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" border="0">
* * * * * * * * * * * --------------------------------------------- Abarantsun asum en: Karas Ispaneren kfur tas? Abarantsin asuma tam: Tirojet mere Antonio.
__________________
Мы сильные люди сильного народа Мы - ВМЕСТЕ и в этом наша СИЛА Мы- АРМЯНЕ и это звучит ГОРДО |
|
||||
<img ilo-full-src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" border="0">
* * * * * * * * * * * Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит: Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство! Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи... Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж! Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур.... (ну-ка ту карту еще раз покажи...
__________________
Мы сильные люди сильного народа Мы - ВМЕСТЕ и в этом наша СИЛА Мы- АРМЯНЕ и это звучит ГОРДО |
|
||||
Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"
__________________
Мы не всегда можем изменить то,что с нами происходит,но у нас есть власть изменить то,как мы воспринимаем это и то,как мы себя при этом ведем... |
|
||||
Армянское радио спрашивают
- Как выделить армянина из толпы? - Подождите 10 минут, и он сам выделится
__________________
Мы не всегда можем изменить то,что с нами происходит,но у нас есть власть изменить то,как мы воспринимаем это и то,как мы себя при этом ведем... |
|
||||
Заблудились грузин азербайджанец и армянин. Проголодались, решили найти еду.
Договорились, азербайджанец остается готовить костер, так как охотник из него хреновый..... :-D , а грузин и армянин пошли за добычей.... Через пару часов армянин возвращается с добычей, грузина нет... азербайджанец быстро приготовил мясо, просто пальчики оближешь.... сидят кушают...., и азербайджанец говорит.... - слушай ара, этот грузин вообщэ мнэ не нравится э!!! амянин в ответ... - не нравится , - нэ ешь...!
__________________
Мы не всегда можем изменить то,что с нами происходит,но у нас есть власть изменить то,как мы воспринимаем это и то,как мы себя при этом ведем... |
|
||||
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
городу покатать на машине. - На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский. - Я - джигит! - Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему? - А сейчас из-за угла другой джигит выедет!
__________________
Мы не всегда можем изменить то,что с нами происходит,но у нас есть власть изменить то,как мы воспринимаем это и то,как мы себя при этом ведем... |
|
||||
Абхаз приходит под утро, жена спрашивает:"Ты где был?"
Он гордо ей в отвечат: "Слушай женщина, мы абхазы народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда пожелаем!". Запомни это. На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Абхаз ей грозно: Ты где была?" А она в ответ:"Мы женщины народ подневольный, куда ведут туда идём, когда отпустят тогда и приходим..."
__________________
iseti sachuqari gamikete rom danaxvaze viyviro vaaa "INFINITI |
|
||||
Сидят два Абхаза и разговаривают: .
- Нугзар, ты с женой моей спишь? - Да, сплю. - Не хорошо это. - Ээх, вас обеих не понять... Она говорит "хорошо", ты говоришь "не хорошо".
__________________
iseti sachuqari gamikete rom danaxvaze viyviro vaaa "INFINITI |
|
||||
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?)) |
|
|||
Ольга, это что-то вроде на каламбур. Фамилия нашего" лидера" Лупу, в переводе на молдавский- волк, а 3-и поросенка- это остальные составляющие нашего( да-да нашего с Вами , Анатолий) Альянса. *Было бы их 7-меро, было бы что-то вроде Козел и семеро козлов. Это если только честно:-D :-D :-D
|
|
||||
Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний. - Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
|
||||
Вовочка *приходит *в *аптеку *и *спрашивает: *"У вас презервативы *есть?"
Аптекарша возмущенно *говорит: *"Во-первых *презервативы *не для * детей, *а во-вторых скажи *папе *пусть *сам *приходит и выберет *себе *по размеру". На *что *Вовочка отвечает: "Во-первых *презервативы *не для детей, *а *от *детей, *а *во-вторых *мама *едет *на * юг, и еще незнает *какой *будет *размер".
__________________
дорогая, ты у меня "Боинг"- ...Почему это?- да потому, что ты у меня 747-я |