|
|
|||
Пришел как-то мужик с женой на авиавыставку.
А там атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа. - Скока, стоит полет? - спрашивает мужик у летчика. - Стольник баксов! - Нее, дорого! Ну летчик решил приколоться и грит: - Давайте так - если Вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно! Ну сели они. Летчик спереди, мужик с женой сзади. И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит: - Молодец, смелый ты мужик. Мужик (довольно): - Да ладно, ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась !!!... (fr) |
|
|||
— Вы, наверно, своему мужу никогда не изменяете?
— Боже! Неужели я сегодня так плохо выгляжу? |
|
|||
Иногда физическую боль лучше заменить душевной!... С этой мыслью пьяныйинтеллегентобделался в переполненном автобусе!!!:-D:-D:-D
|
|
|||
Жили дед с бабкой. Бабка толстая стала, пробовали сексом заняться, а дед достать не может. Пошла бабка в больницу и просит доктора:"переделайте мне ее куда повыше, а то дед не достает". Медсестра покрутила пальцем у виска, а бабка и говорит:"нет доктор, сюда не надо,а то мне дед яйцами все глаза выхлещет."
|
|
|||
На вопрос:"Как живёшь?"-грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену-в общем, от ответа ушёл...
|
|
||||
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр: – Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: – Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
__________________
Из соображений политкорректности, в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми. |