ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

по улице идет девушка с 6-м размером бюста
к ней подходит мужик
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел нахер
- ну хоть за 100 долларов
- отъ*бись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел нахер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает :
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... бл*дь. дорого

Всетаки как же отстают компы от человека...вот мужики например двумя ядрами начали думать ещё с каменного века) более того, у нас в резерве ещё и мозг есть)

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

|В еврейской школе новая учительница обнаружила, что Нехама в классе дразнят «дурачок». Она спросила одного ученика, почему они его так обзывают.
— Если дать ему на выбор монеты в 5 и 10 шекелей, он выберет 5, потому что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Нехаму выбрать. Тот выбирает пять… Учительница с удивлением спрашивает:
— Почему ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Потому что она больше!
— Но на 10 шекелей можно купить больше вещей, чем на 5.
— Я знаю. Но, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

- Вась! Наш кот в тапки написал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

[АЗА]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[АЗА]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[АЗА]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Как-то раз поймала БабаЯга в лесу парня (симпатичного).
Приволокла его в избушку и говорит:
Щас загадаю тебе загадку, отгадаешь ее я тебе отдамся, а не отгадаешь я
тебя съем! Парень думает: "Блин, пусть лучше съест..."
БЯ: Это такая маааленькая, зелененькая, квакает, живет на болоте, на
"ля" начинается, на "гушка" кончается.
Парень: КУЗНЕЧИК!!!
БЯ: Вот, шалунишка, отгадал!..

[Маргарет]

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время ЭТО было принято мыть, а не проветривать!

-----

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. А Вы, бл@дь, кто?

-----

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,

что у всех русских спортсменов одинаковые имена:
- Гребибля и Гребубля...

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки. Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян веселил до ус ...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой. и ответ на этот стих : «Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а су?и. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!»

[Закодированный]

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

-----------------------------------------------------------------

Парочка, обнявшись,сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О томже, что и ты.

- Прекрасно. Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.

-------------------------------------------------------------------------

Утром, в семье одесситов за завтраком:

*- Сема, пей кефр, чтоб ты сдох, тебе ж нужно поправляться.

[Фортуна]

разговор жены с мужем:


ж: - Дорогой, ну что ты всё на диване валяешься, поди помой посуду ...

м: - Нет, я не могу!!!

ж: - *оопс Это почему-же???

м: - А вдруг война, а я уставший!!!

[Фортуна]

Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
-

Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома

оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, ия тебе заплачу за курицу.

Приходят они к ней домой. Вдруг звонок в дверь! Это пришел ее любовник,

а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел

ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а

Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицой. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:

- Отстань, придурок! Ты мне ещё в шкафу надоел!!!

[Фортуна]

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал,
и причём тут мозги, они же серые???