|
#41
|
|||
|
|||
Идёт по уличе нарик, увидел мальчика которий плачет, подошол к нему
и спрашивает : -почему ты плачеш? -я калёёсиик поотееряяял... -пошли комне , у меня есть многа разных колёс! -нееемаагуууу... -почему?!? -мне мама разрешила тока на травке сидеть... -ооООо, мне б такую маму !!! |
#42
|
||||
|
||||
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
__________________
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
#43
|
||||
|
||||
стречаются американец,русский и грузин.зашел разговор о женщинах...
Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве! Русский:- У меня-сколько звезд на небе!! Грузин:- Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!
__________________
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
#44
|
|||
|
|||
Сидят три соседки. Первая говорит(1): - Я когда своему Кольке минет
делаю, у него яйца такие холодные! Вторая(2): - Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные. Спрашивают третью(3): - А ты своему делаешь минет? Отвечает(3): - Нет, не делаю. - Да ты что! Гулять ведь будет! Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что случилось? Отвечает (3): - Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые *:-D |
#45
|
|||
|
|||
Один цыплёнок другому- чё вылупился?
|
#46
|
|||
|
|||
Собрались слепой и одноглазый на б......ки в соседнию деревню, дорога шла лесом ну и видёд одноглазый слепого за руку проходя через кусты веткой одноглазый выколол себе последний глаз и говорит П,,,,,,,Ц *ПРИЕХАЛИ а слепой ЗРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ.
|
#47
|
||||
|
||||
Прикол про машину
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
__________________
Счастье - это тихое, непрерывное наслаждение мелочами !!! |
#48
|
||||
|
||||
¦?¦ ¦?¦
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку... ¦?¦?¦ ¦?¦?¦
__________________
Спасибо огромное! Я вас люблю! |
#49
|
||||
|
||||
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются: Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?
__________________
Жизнь хорошая штука -и??d? ин ???... |
#50
|
||||
|
||||
На суде в 2009 году судья спрашивает свидетеля :
-Вы знаете, где вы были и что вы делали 9 сентября 1958 года в 11 часов 47 минут? -Конечно, я сидел в кресле дома , держал в руке календарь и смотрел на часы.
__________________
Я просила сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильнее. |
#51
|
|||
|
|||
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками..
|
#52
|
||||
|
||||
:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
__________________
Идет дождь, я хватаюсь за края, они осыпаются, а люди стоят и смотрят. Я кричу: «Дайте мне руку!» А какой-то человек наклонился и говорит: «Здесь ты должна только сама. Мы уходим, и если ты сейчас сможешь, то сможешь жить». |
#53
|
|||
|
|||
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! |
#54
|
||||
|
||||
Муж привез жену в роддом,а там разговаривают двое мужчин:
- моя жена пока была беременной,читала книжку "Два капитана"-родила двойню! -А моя жена все время читала"Трех мушкетеров" и вот родила мне тройню-мальчишек! Муж побледнел и заплакал.....Его спрашивают другие мужчины:-Что с Вами?- -А моя жена до самого последнего дня читала книгу"Али-баба и сорок разбойников!
__________________
Мороз - 24 !!! |
#55
|
||||
|
||||
В ПОНЕДЕЛЬНИК Я ВСЕГДА ЧУВСТВУЮ СЕБЯ РОБИНЗОНОМ КРУЗО.
-ЭТО ПОЧЕМУ?- -ОЧЕНЬ СКУЧАЮ ПО ПЯТНИЦЕ.....
__________________
Мороз - 24 !!! |
#56
|
||||
|
||||
-тЫ ДОВОЛЕН СВОИМИ ПЧЕЛАМИ?
-ОЧЕНЬ! МЕД,ПРАВДА ЕЩЕ НЕ СОБИРАЛ,НО ОНИ ИЗЖАЛИЛИ ВСЕХ МОИХ СОСЕДЕЙ.
__________________
Мороз - 24 !!! |
#57
|
||||
|
||||
Сидят два бомжа на свалке.
Первый: -Слахал,в стране кризис! Второй: -А это как? -Ну у тебя знакомые олигархи есть? -Нет. -Теперь будут....
__________________
Мороз - 24 !!! |
#58
|
||||
|
||||
Доченька,сегодня приходил Иван просить твоей руки.
Я согласился. -Ах,папа,как же я растанусь с мамочкой?- -Не волнуйся,доченька! Я договорился с Иваном,что ты заберешь ее с собой...
__________________
Мороз - 24 !!! |
#59
|
||||
|
||||
-Что такое Актимель?
-Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
__________________
Мороз - 24 !!! |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
ЮМОР посмеёмся вместе. | Timofej Govd | Курилка | 111 | 29.08.2010 00:34 |
Юмор | Дмитрий Ками | Курилка | 270 | 11.08.2010 20:12 |
Юмор | МАКЛАНДА | Курилка | 32 | 03.06.2010 15:17 |