|
|
|
#8341
03.02.2010, 12:50
|
|||
|
|||
Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.
|
|
#8343
03.02.2010, 18:19
|
|||
|
|||
|
Скромная,невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом вотпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой. - Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь. Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло,по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается),ноги на подложки(зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос: - Ну, и куда же мы летим? На что девушкаиз последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: - В Болгарию!!!
|
|
#8344
03.02.2010, 18:27
|
|||
|
|||
|
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Нет.. - Слава тебе, Господи.
|
|
#8345
03.02.2010, 18:36
|
|||
|
|||
|
Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась
|
|
#8346
03.02.2010, 18:39
|
|||
|
|||
|
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько
|
|
#8347
03.02.2010, 22:41
|
||||
|
||||
|
аха.....особенно последний.....хи=хи=хи=хи=хи....................:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
__________________
Каста.!!!!!рЭпа4ек прока4ал.... Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
#8348
04.02.2010, 05:53
|
|||
|
|||
|
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
|
|
#8349
04.02.2010, 05:54
|
|||
|
|||
|
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
|
|
#8350
04.02.2010, 07:10
|
||||
|
||||
|
Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв
и гoвopит: - Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь. Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт: - Чe надo, чe надo... Пoшeл на ...
__________________
Буду засыпать и просыпаться с улыбкой, вычеркну из жизни плохих людей, буду жить счастливо, обещаю!
|
|
#8351
04.02.2010, 09:41
|
||||
|
||||
|
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
*** Новая функция для мобильных телефонов– блокировка звонков своим бывшим по пьяни. *** Комментатор: «Сегодня матч Россия– Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника– еще гол! Удар с одиннадцати метров– гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...» *** Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри. *** Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? A? *** Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. *** Пиво «Карлсберг» представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.(B)
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#8352
04.02.2010, 12:12
|
||||
|
||||
|
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит мясо:
-Мяу, Мяу! Теща отпихивает его ногой: -Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо: -Уйди!- отпихивая его ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: -Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: -Мяу, Мяу! Зять: -На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять - теще: -Ах ты, сука! Отравить меня вздумала! И хрясь тещу - она аж в угол отлетела! "йес!"-приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.
__________________
.
|
|
#8353
04.02.2010, 16:41
|
||||
|
||||
|
Разговор двух наркоманов:
– А ты где пропадал две недели? – За хлебом бегал. – И как? Догнал? *** Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!:-D *** Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: – Как у тебя с женщинами дела? – Что ты, никак! Уже семь лет у меня не стоит. А как у тебя? – Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! У меня всего два года *** Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.:-D(это правда *** Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#8354
04.02.2010, 17:56
|
|||
|
|||
|
КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
|
|
#8355
04.02.2010, 18:41
|
||||
|
||||
|
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
***– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#8356
04.02.2010, 19:34
|
|||
|
|||
|
На мостовой лежит мужчина.
Проходит мимо русская: -У, нажрался, скотина! Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!! Француженка: - Ой, мужичок, и-- ничей. Такси! Такси!
|
|
#8357
04.02.2010, 19:34
|
|||
|
|||
|
Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна... - А как же мyж? - Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
|
|
#8358
04.02.2010, 19:35
|
|||
|
|||
|
Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
|
|
#8359
04.02.2010, 20:16
|
||||
|
||||
|
Мне бы мужа, такого, как Ленин! Вот была бы тогдакрасота,
Чтоб тихоньколежал в мавзолее, И не требовал,гад, ни черта. И уход бы за счётгосударства, И костюм, икосметика чтоб, Не нужны ни еда,ни лекарства, Знай лишь,тряпкой обмахивай гроб. Не пыхтел и некашлял бы рядом, По ночам нехрапел за спиной, И прописка упарня, что надо: Центр города,Кремль за стеной. Не курил бы сутра, на диване Не .бал бысоседских девиц. Чтоб в субботу неехал "к мамане" И не плёл мнепотом небылиц. Не бросал быноски, где попало, С дружбанами непил по ночам, Я такого, ещё невидала... Боже, дай мне в мужья Ильича!"
__________________
СМЕЙСЯ ЧАЩЕ, ЛЮБИ БОЛЬШЕ - ПРОЖИВЕШЬ ДОЛЬШЕ!
|
|
#8360
04.02.2010, 21:04
|
|||
|
|||
|
- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь! Циля!Сколько вы дали за эту прекрасную шубу? -Два. -что два? -Два раза! -Папа, я замуж не буду выходить,я с вами жить буду... -Не смей угрожать отцу!
|
Линейный вид
