|
|
||||
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор так же не поднимая головы: Я врач, мне виднне, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает, ну я тебе сдам анализы... Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова, а вы когда дрочите в стену локтем не стучите!
__________________
Der Dienst vom Dienst, die Freundschaft von der Freundschaft |
|
||||
Купили два грузина две лошади. Думают
как им различать какая чья лошадь . Один говорит: - А давай одной из них хвост отрубим! - Давай... На другой день встречяются - обе лошади без хвостов... - Эх, надо было условиться, кому отрубать. Ну ладно, давай одной лошади выколим глаз... - Давай... На другой день встречаются - обе лошади на один глаз слепы... - Эх, опять забыли условиться, кому глаз выкалывать... Ну ладно, решим так, пускай белая твоя, а черная моя...
__________________
Плохой характер? Просто он у меня есть! |
|
||||
В Ауле соревнование - кто больше гвоздей забьет головой. Учавствуют: Кумык, Аварец,
Даргинец. Кумык забил 10 гвоздей. Даргинец 8 гвоздей. Аварец 6. ...Первое место отдали Аварцу. Толпа бунтует. Жюри объясняет что Аварец забивал гвозди шапочкой вниз - острием вверx!
__________________
Я гордая ЛЕЗГИНКА гордого ДАГЕСТАНА |
|
||||
Судят 2х аварцев, за то, что они сбили машиной 11 человек. *
Судья спрашивает их- как все было? Аварцы отвечают- мы ехали по спуску без тормозов жи есть. А нам на встречу автобус с детьми. Слева от дороги один человек, а справа 10. вот мы и решили повернуть налево. Судья- а почему тогда вы сбили 11 человек?????!!!! Аварцы - да потому что, когда мы на него ехали, он перебежал через дорогу и потерялся в толпе
__________________
Я гордая ЛЕЗГИНКА гордого ДАГЕСТАНА |
|
||||
Едет короче один чеченец по дороге и вдруг у него спустило колесо,
а дорога такая особо безлюдная была, ну ниче не поделаешь, пришлось слезть и самому менять колесо, * Теперь в этот момент едет мимо еще одна машина, резко тормозит, оттуда выглядывает другой чеченец и спрашивает: * -Ты че делаешь братан? * А он отвечает: * - Колесо снимаю..... * Тот ему: * - Ааа, ну тогда я магнитофон возьму...
__________________
Я гордая ЛЕЗГИНКА гордого ДАГЕСТАНА |
|
||||
Приезжают два лакца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит;
-давай спасём детей! Ты представь- нас покажут по телеку! Один поднимается на второй этаж , кидает детей вниз, а другой ловит. первого, второго ловит, а третьего(негра) не ловит, друг в шоке; - почему не ловишь!? - а почему ты сгоревших кидаешь.
__________________
Я гордая ЛЕЗГИНКА гордого ДАГЕСТАНА |
|
||||
Кавказ это страна, где фраза "ЭЭЭ!" ЭТО признак уважения!:-D
__________________
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложнее. Сказать "уйди" - хоть каждый день. Сказать "вернись" - не каждый сможет. Сказать "умру" - но лишь сказать. Сказать "люблю" - конечно можно, но очень сложно доказать... |
|
|||
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!" |
|
||||
Рабинович пришел в публичный дом.
Мадам вывела девочек, предложила выбирать. - Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович. Все переглядываются... - Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем. - Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: - Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается: - Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены - Ой, моя птичка!!! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
__________________
^_^ |
|
||||
Рабинович пришел в публичный дом.
Мадам вывела девочек, предложила выбирать. - Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович. Все переглядываются... - Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем. - Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: - Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается: - Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены - Ой, моя птичка!!! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
__________________
Карфаген должен быть разрушен! |
|
||||
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...
__________________
^_^ |
|
||||
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
__________________
^_^ |
Метки |
олигарх, работяга, рабы на галерах |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|