ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!



Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются...



Блондинка жалуется подруге:
—Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в
три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в
третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

Учительница решила доказать деткам, почему курение и
алкоголь очень вредно для здоровья. Она берёт червяка и кидает его в
стакан с никотином, червяк и подох. Берёт она второго червяка и кидает
его в стакан с спиртом, и этот червяк подох. Ну потом берёт она третего
червяка и кидает его в стакан с иичным желтком, червяк живёт!
Ну и спрашивает она у деток:
- Дети, какой вы можете сделать из этого вывод?
Вовочка из задней парты:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви завeдутся!
В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает: - Любезный, вы носки-то меняете? - Только на сало!
- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински

[Александр Ястк]

Попало
Наша мама пришла,
Всем по =шапке= дала.
Дочь за мусор получила,
Сын за вещи и за мыло.
Муж, за все про все – до кучи,
И витают в доме тучи.
Стоит маму накормить,
Будет всех она любить.
Всех простит и приголубит,
Потому что очень любит.
Обещание
«В девять спать я лягу ровно,» -
Говорила мама томно.
Но часы бегут и вот,
Стрелки, сделав оборот
Перешли давно за девять,
Время сны давно уж веять.
Наша мама – вся в работе,
Платье кроит – вся в заботе.
Позабыв про сон и слово,
Ножницы мелькают снова.
«Ну когда же спать ты будешь,
И про платье позабудешь?»
«Щас, щас, щас – еще минутку,
Закреплю лишь незабудку».
Но проходит час – другой,
Мама все сидит с иглой.
Нужно все пришить цветочки,
Завтра утренник у дочки.

[Lina К]

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.

[Непойманное Сновидение]

Овца глядела на жирафу и ахала:

-Ничего не скажешь,-заграница!А у нас жди,когда ещё войдут в моду длинные шеи

-О люди,люди,-квохтала курица,-твердят,что они противники взяток,а попробуй только не принеси им в день по яичку-съедят

Рыхлый сугроб утешал снежинок:-Такой уж закон природы:одни падают вниз,другие растут вверх

[кривощекова]

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин. *;-)

[кривощекова]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
*ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я

к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок

присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси

подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой.

Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал,

отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит.

Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят

Мужик попал в автокатастрофу, ему сделали пластическую опрецию

Через месяц приходит к врачу и жалуется.

- Доктор у меня на лбу пупок.

- Ничего страшного, больной, говорите всем, что это родинка.

- Да , а это, что всем говорить галстук ?!

Идут два мужика
Один другому говорит:

-Вчера был на деньрождение,

ел селёдку под шубой.

А

другой говорит:

-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал

[Раиса Дун]

Анекдот о ментальности западных украинцев!
Идет урок в западно-украинской школе.
Учитель обращается к классу:
- Діти, а хто за поллитра зробит усе?
Діти хором: - То кацапи!
- Діти, а хто любить гроши, вэкселя, банки?
Дети хором: - То жиди!
- Діти, а хто за 100 карбованцев продаст тату, мамку і рідну країну...?
Молчание в классе... После паузы, тоненький голосок на последней парте: - Зато як ми співаемо....

Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким не привыкать.
Была бы водка, сало и картошка-
Переживём ещё едрёна мать!
Америка рыдает и Европа-
О будущем задумались всерьёз!
Им чудится финансовая ж*па!
И, лишь России по х*ю мороз!

[Lina К]

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
- Как в Москве заработать на автомобильных пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним...
Девушка:
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

[Непойманное Сновидение]

-Вы думаете,я всегда была отрицательной?-всхлипывет Цифра.-Как бы не так! С первым спутником жизни Плюсом я была такой положительной,такой положительной...А стоило связать свою жизнь с Минусом и ...Да,недаром говорится,с кем поведёшься...

[Ольга Каф]

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

[Lina К]

Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать
У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели
Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная

[Алладин]

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему
человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И

как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную

длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не

поверила всей этой истории...

[Атака]

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не
хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти
что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
-
Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла
пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!