ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Фортуна]

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и

громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не

понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно

разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней

разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У

хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он

выдал последнюю фразу:
- Ну су......., хватит орать! теперь вей гнездо и ложись спать!!!
Мы просто попадали.

[Фортуна]

Прихожу я как-то года три назад к стоматологу. Там, естественно, все
цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или
тряпочные, не понятно) сверточки. Их вроде бы развернуть надо, а так они
просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что
это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. Ну так вот.
Разворачиваю один сверток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик.
Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг.
Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю
на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно:
- Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые
бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.
И тут я вспомнила, где я их видела - в больнице, когда к матери ходила.
Странно, что мне другого врача не вызвали

[Фортуна]

Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в

выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам,

поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались.

Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял

собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились

подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам»,

пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в

заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно

принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка

охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы - еще то.

Многие не хотели выходить - успокаивались.



Продолжение дальше

[Маргарет]

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!


Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
*милиция.

[Фортуна]

Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки».

Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном

бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был

разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых

треугольника с тесемками по краям.

Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка

изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной

краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали

одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым

спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время

как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в

полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете,

даже музыка стихла. Кто-то захлопал...



Продолжение дальше

[Фортуна]

"Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол

покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез

Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась,

хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна.

Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в

воздухе и всей своей тушей рухнул в воду.

Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с не мецкой бабушкой и

выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду,

как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки

намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот,

то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем

выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но

казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску.

Разбежался...



продолжение дальше

[Фортуна]

Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно

раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про

казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом,

буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись

спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося

за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить.

Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.

[Маргарет]

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?


Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало,
*во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.


Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

[Фортуна]

Ещё смешных историй...



Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости

приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не

приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время

думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на

сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По

ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и

выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет

номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный

телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом

усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

[Фортуна]

Отдыхала с бабушкой на даче.
Как- то раз бабушка решила собрать

старушек-соседок у себя на какой-то праздник.Бабульки идею восприняли с

энтузиазмом и несколько человек пришло к нам что бы помочь накрыть

стол. Одна бабулька даже составила список песен которые надо за столом

исполнить. Беру её листочек-читаю.: Ой,мороз,мороз,
Окрасился месяц багрянцем,
ШУМЕЛКА -МЫШЬ...
Спрашиваю:
- Баба Шура, а что это за песня такая?
-Как?-говорит.-Ты незнаешь? Такая хорошая песня.
Тут баба Шура мне исполнила фрагмент.
Оказалось, все 70 лет сознательной жизни баба Шура была уверена, что именно так начинается песня " Шумел камыш".

[Фортуна]

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию.

В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы

управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или

пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в

смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли... - И женщину?!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули

[Фортуна]

Знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На

соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом

естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы

чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два

голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях

[Фортуна]

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит

какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и

становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же

из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и

становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и

шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают

двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке

и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся

обратно в Мерс.



продолжение дальше

[Фортуна]

Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают

четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с

калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча

подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при

этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся

обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из

своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

[Фортуна]

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и

громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не

понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно

разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней

разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У

хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он

выдал последнюю фразу:
- Ну су......., хватит орать! теперь вей гнездо и ложись спать!!!
Мы просто попадали.

[Маргарет]

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


Новый Год.Звонок в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век свободы не ведать

[Маргарет]

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

[Валентина Кимс]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка, только вы должны решить кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех стал орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги!

Приходит жена молодого еврея к > сексопатологу. - Помогите, > доктор, у нас не > получается гармоничной > близости, муж все время думает о > своей маме, даже в > самые интимные мометы - только о > своей маме... - А вы заранее > оденьтесь > посексуальнее - ну там, например > - в черный бюстгальтер, черные > сексуальные > кружевные трусики, коротенький > прозрачный черный пеньюарчик - и > как он > придет с работы - сразу сбросьте > халатик - ну и дальше уже по > ситуации, сами > понимаете... Приходит вечером > усталый муж с работы, звонит в > дверь, она > открывает, сбрасывает халатик... > - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО > СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?

[Фортуна]

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый стался, а они уже завидуют!