|
#2461
|
|||
|
|||
Армянское радио:
- Почему мужчина развратничает? - Он просто всегда хочет убедиться, что его жена лучше! Если мужчина постоянно ругает жену, чего он добивается? Готовит ее для другого мужчины... - Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной. |
#2462
|
|||
|
|||
Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений. |
#2463
|
|||
|
|||
- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза. Выходя за дверь: - Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать? |
#2464
|
|||
|
|||
Встречаются два мужчины:
-как дела? -Да ничего. А у тебя как? -Да вот стал импотентом... -Да! Ну и как? - Хорошо...Гора с плеч! |
#2465
|
||||
|
||||
Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»… Осознавая страшную промашку, Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак! Хотел, как лучше, вышло – как обычно… Чёрт, видно, дёрнул показать жене Своею собственной рукою, лично, Как выходить в проклятый Интернет
__________________
Я извеняюсь но это не моя писанина какомуто придурку делать нечего вот и дурью маится ? ? |
#2466
|
||||
|
||||
Сын спрашивает у отца:
-Папа а что такое деньги? Отец (мечтательно): -Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: А когда денег нет? - Трамвай, чай и твоя мама
__________________
Я извеняюсь но это не моя писанина какомуто придурку делать нечего вот и дурью маится ? ? |
#2467
|
|||
|
|||
Чудак выиграл миллион.
Прибегает домой к жене: -Жена, жена я выйграл миллион!!! Она ему: Тихо дорогой, у нас горе, моя мама - умерла. Чудак забегает в туалет, хватается за голову: - Ну и подвалило, ну и подвалило!!! |
#2468
|
|||
|
|||
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" *Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! ... Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк вашей жены, Владимир Иванович! |
#2469
|
||||
|
||||
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
__________________
A FRIEND IS A GIFT YOU GIVE YOURSELF |
#2470
|
||||
|
||||
Самые смешные анекдоты)))
Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты мудаак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
__________________
люби, мечтай, страдай, влюбляйся, но никогда не унижайся! |
#2471
|
||||
|
||||
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил
__________________
люби, мечтай, страдай, влюбляйся, но никогда не унижайся! |
#2472
|
||||
|
||||
Алло, милиция?! - Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
__________________
люби, мечтай, страдай, влюбляйся, но никогда не унижайся! |
#2473
|
||||
|
||||
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет
в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
__________________
люби, мечтай, страдай, влюбляйся, но никогда не унижайся! |
#2474
|
|||
|
|||
.
|
#2475
|
||||
|
||||
Немец говорит: "Я сегодня выпил 3 банки пива!"
Русский: "9 литров?! Ну, ты силееееен!!!"
__________________
востановил профиль- (original) |
#2476
|
||||
|
||||
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2477
|
||||
|
||||
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2478
|
||||
|
||||
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил.
__________________
A FRIEND IS A GIFT YOU GIVE YOURSELF |
#2479
|
||||
|
||||
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо ж было так напиться.
__________________
A FRIEND IS A GIFT YOU GIVE YOURSELF |
#2480
|
||||
|
||||
<pre>- Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"? - Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек". - Клево! - Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым". - И что это значит? - "Не бейте меня больше, я все понял!"</pre>
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |