ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Марина]

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя
приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

[Марина]

Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий
день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран: - Бе-Бе.
Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!

[Schabardina]

Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'. - 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?' -'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать' -'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...' -'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?' -'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..' -'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?' -'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я , с вашего позволения, воспользуюсь....
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу, развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно. (fr)

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!
- Почему же вас тогда тошнит?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Учил как-то раз дед Вовочку гранаты кидать:
- Значит так. Бери гранату.
- Ну взял.
- Отрывай чеку.
- Ага...
- Кидай!
- ... Ну кинул. Но только одного не пойму: что с гранатой делать?..

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...

- Любимый, подари мне на день рождения что-нибудь такоое, что бы я ножкой наажала и стрелочка за соточку секундочки за три перевалила…
- Весы что ли? :-D

Приходит сын к отцу:
- Папа, купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Ты ща где?
- У Серёги
- Да мне пофиг где ты. Тыща где?

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!

Девушки накачивают грудь, надевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо, но есть один минус... Перед первой цифрой...

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь! Водила:
- За что это?!
Коп говорит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь! Пассажир:
- А мне-то за что?!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"