|
#21
|
||||
|
||||
Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать :-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#22
|
||||
|
||||
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» - просто скажи «Здравствуйте!»
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#23
|
||||
|
||||
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально.
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#24
|
||||
|
||||
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня &%$@ет :-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#25
|
||||
|
||||
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? -Даем, но под сумашедший процент :-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#26
|
||||
|
||||
В
супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#27
|
||||
|
||||
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!! :-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#28
|
||||
|
||||
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто хвастаюсь... :-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#29
|
||||
|
||||
Буратино встречает папу Карло и говорит:
- Папа, Мальвина жалуется, что после секса со мной у нее одни занозы. _ На, сынок, тебе наждачку, потри - и всё будет хорошо. Через неделю снова встречаются. Папа Карло: - Ну, как у тебя с Мальвиной? Всё хорошо? - А зачем мне теперь Мальвина? У меня же наждачка есть!
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#30
|
||||
|
||||
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА .... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать
__________________
Взламали яащик, за произходящее не в ответе!!! |
#31
|
||||
|
||||
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.
__________________
Если ты читаешь этот статус Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). улыбнись мне будет приятно Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
#32
|
||||
|
||||
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Что она говорит? - Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!! *:-D *(fr) (fr)
__________________
Если ты читаешь этот статус Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). улыбнись мне будет приятно Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
#33
|
||||
|
||||
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
__________________
Уважаемая невидимка! Вы так часто заходите на мою страничку, а я не могу понять - Вы любовница моего мужа или жена моего любовника... )) |
#34
|
||||
|
||||
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
__________________
Уважаемая невидимка! Вы так часто заходите на мою страничку, а я не могу понять - Вы любовница моего мужа или жена моего любовника... )) |
#35
|
||||
|
||||
Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам, делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж. А перед квартирой ее поджидает мужик-вуайерист в шубе (на голое тело, естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и... распахивает шубу. Пауза. Женщина молча смотрит. Потом (с усталой досадой), произносит: - Блин, яйца купить забыла...
__________________
Уважаемая невидимка! Вы так часто заходите на мою страничку, а я не могу понять - Вы любовница моего мужа или жена моего любовника... )) |
#36
|
||||
|
||||
Через полчаса наступает Новый год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. В какой-то момент они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселяться! А у тебя всегда всё в последнюю минуту!
__________________
Уважаемая невидимка! Вы так часто заходите на мою страничку, а я не могу понять - Вы любовница моего мужа или жена моего любовника... )) |
#37
|
||||
|
||||
Подруги :
- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ? - Да , как всегда .. в постели ... - И много народу было ???
__________________
Уважаемая невидимка! Вы так часто заходите на мою страничку, а я не могу понять - Вы любовница моего мужа или жена моего любовника... )) |
#38
|
|||
|
|||
Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка - кто-то спешит. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
|
#39
|
|||
|
|||
Волк - Красной Шапочке: "Красная Шапочкая, а хочешь, я поцелую тебя в место, которое еще никто не целовал?" Красная Шапочка - смачно затянувшись папироской: "В корзину что ли????"
|
#40
|
|||
|
|||
Извините за описку...
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник. |