Пишите Ваши шутки на одноклассниках, а здесь http://tiraspol.my1.ru/ заходите и записывайтесь

[Борис Хад]

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.



Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
Ты что будешь?
То же, что и ты.
Бармен, два пива, пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.



Жена беседует с мужем.
Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
Двадцать.
Как работает?
Ничего, я доволен.
Красивая?
Симпатичная.
А как одевается?
Вот одевается медленно.

[Anatoly Gol]

Зебра проезжая мимо поста ГАИ подумала,-что это он мне только что показал? (fr) (Y)

Женская молитва перед вечеринкой:
***********************
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь

Стихи про мужчину: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто – и стал худее. Без костюма – лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул – плешь наружу, Без перчаток – руки-крюки. Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий, Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела – засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- И не будет человека...

[Борис Хад]

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30- с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой

[Anatoly Gol]

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Как известно,секс сжигает калории, теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздеть:
С согласием-12 калорий
Без согласия-187 калорий
Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками-8 калорий
Одной рукой-11 калорий
Зубами-88 калорий
Надеть презерватив:
При наличии эрекции-10 калорий
При отсутствии эрекции- 276 калорий
Позиции:
Миссионерская-9 калорий
Как собачки - 326 калорий
Итальянский канделябр-912 калорий
Оргазм:
Настоящий-106 калорий
Ненастоящий-409 калорий
После того:
Лежать в кровати обнявшись-18 калорий
Немедленно встать с кровати-36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал-816 калорий
Надевание одежды:
Спокойно-35 калорий
В спешке-89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь-1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь-3657 калорий.
К женщинам тоже применимо.
Ну - кто хочет похудеть без лишних усилий и получая удовольствие (fr) (Y)

[НЕЛЯ НООГ]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

[НЕЛЯ НООГ]

Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"... Так и сделал.. На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"... Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу... На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.

[НЕЛЯ НООГ]

Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

[Борис Хад]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут ... Мужчине наступил ПИЗДЕЦ!

[Витёк]

"Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

[Anatoly Gol]

Опера Евгений Онегин. То место, где герой у графа
спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения
выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

[Anatoly Gol]

Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца
"Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки"
в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты
тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?

[Светлана Мищи]

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

[Светлана Мищи]

Захотелась мужечку секса.Пошол он в публичный дом.Дали ему каталог,Выбрал лыжницу за 10 долларов.-"заходите в 5 комнату,раздевайтесь,ложитесь на кровать".Защол,разделся,лёг.Через пару минут заходит ещо один мужик.Тоже раздевается и ложится.Лежат,смотрят друг на друга.Заходит женщина, ложится между ними ,берёт члены в руки и говорит-"Ну ,что,поехали!"

[Anatoly Gol]

Произошло
кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на
берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво
осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

[Anatoly Gol]

Приходит мужик домой, а там любовник.
Пока муж ломился в дверь , любовник решил удрать через форточку, ну и естесственно там Застрял.
Муж орет: " Ну счас я тебя оттрахаю!"
Ставит табуретку, пытается оттрахать любовника, не достает как надо. Короче ни хрена не выходит.
Тогда он бежит на кухню и притаскивает кухонный нож
- Не смог оттрахать, так хоть яйца тебе отрежу!!!-орет муж
-Слыш мужик давай еще раз попробуем! У тебя почти получилось -просит любовник

[Anatoly Gol]

Онажды.....полноватый мужик решил похудеть. Нашел обьявление: похудание за 3 дня. -60кг. Заинтересовался. Пришел по адресу, заходит внутрь а там......-голая женщина, красавица такая что глаз не оторвать, а на груди табличка: догониш - возьмешь. Ну он и побежал за ней что было сил.....почти догнал, но время вышло и дверь закрылась. Стал на весы- сбросил 5 кг. На второй день всё повторилось и он почти поймал её, но чуточку не успел. Ещё минус 5кг. Интересно мне знать, подумал он, как это я сброшу ещё 50кг, странно. Пришел на следующий день, открыл дверь и..........здоровенный мужик величиной с горилу, а на груди надпись: догоню- поимею. Бросился убегать что было сил, ели ноги унёс. На следующий день взвесился- не то что 60 все 80кг сбросил. Вот.

[Головченко]

Провожают на пенсию старого одесского адоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд!
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал и побольше!..
- Молодой человек, эти девять судов я выиграл в карты у директора Одесского пароходства!