|
#1581
|
||||
|
||||
- Надо позвонить маме и сказать, где я!
- Алло, мама, где я?
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1582
|
||||
|
||||
Бежит по улице девочка с говном в руке и кричит:
- Маааамааа! Мама! Мамочка, смотри, чуть не наступила!!!
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1583
|
||||
|
||||
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да, такая же корова!
__________________
Делая добро другим, вы в первую очередь помогаете себе. |
#1584
|
|||
|
|||
Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет:
- 12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. - 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. - 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. - 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу! - 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. - 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! - 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. - 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. - 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. - 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. - 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! - 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. - 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. - 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. - 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню |
#1585
|
|||
|
|||
Гаага. Председатель трибунала:
- Гражданин Саакашвили, садитесь! - А он не может... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?.. Почему вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы... |
#1586
|
||||
|
||||
Одна блондика спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально!
__________________
На горизонте ГОА.....наконец-то море..тепло...слоны ушли на север)))) |
#1587
|
|||
|
|||
из чата
Zejna_13> Зааай, а ты меня любишь? DEAD_KNIGHT> Угу Zejna_13> А как ты меня любишь? ) DEAD_KNIGHT> Сильно Zejna_13> А как сильно? ) DEAD_KNIGHT> Ну горячо люблю Zejna_13> А как горячо? DEAD_KNIGHT> Аж кипятком ссусь!!! Zejna_13> (((((( Дебил!!! |
#1588
|
||||
|
||||
Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут. Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
__________________
Какое твоё счастье? |
#1589
|
||||
|
||||
Нино *(Y) (Y) (Y)
__________________
,????? ??? ????????! ???????? ???????? ????, ????? ??? ??????! ???????? ?? ????????!!!. |
#1590
|
|||
|
|||
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
|
#1591
|
||||
|
||||
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
__________________
Женщины, они как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! |
#1592
|
||||
|
||||
Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
__________________
Делая добро другим, вы в первую очередь помогаете себе. |
#1593
|
|||
|
|||
Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром |
#1594
|
|||
|
|||
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён. ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
|
#1595
|
|||
|
|||
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа? *- Hе знаю, я еще не проверялась. - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Сара после визита к врачу говорит Абраму Знаешь, то что мы считали 50 лет оргазмом, так то была астма |
#1596
|
|||
|
|||
Профессионально зафиксированная женщина в предварительных любовных ласках не нуждается. (K) (K) (K)
|
#1597
|
|||
|
|||
Идёт суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"? |
#1598
|
|||
|
|||
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что
такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... |
#1599
|
|||
|
|||
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". |
#1600
|
|||
|
|||
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович.. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения *уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой |