|
#61
|
|||
|
|||
Neschelai sosedu sla, pust' on pakostnei kosla, malo li, tschto slutschitsja, wdrug sosedka prigoditsja!***Ox, WTSCHERA ja SALIWALA! Sdorowo staralasja, dumala, tschto eto paren', dewka okasalasja.(fr)
|
#62
|
|||
|
|||
- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром. |
#63
|
|||
|
|||
Мужчина воскликнул:
- Такого вируса яеще не видел!!! Когда увидел тещу пользующуюся его компьютером |
#64
|
|||
|
|||
(fr)Rasgowor dwux grusei:" Priwet, Seroga, u menja problema s prowodkoi, pomogi. Tak ja sche tokar'. Nu wso rawno twoja professia s tokom swjasana" (fr)
|
#65
|
||||
|
||||
Самолёт падает.Командир стюардессе:
-Успокой пассажиров... -Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита. - Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?
__________________
????????? Опять меня посетил злобный француз ДЕ*ПРЕСНЯК????????? |
#66
|
|||
|
|||
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. «Картошка, лук…- она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало… Да вроде всё взяла…А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже…» С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела И вдруг сказала: «Ё-моё…» Устало сумки опустила И продолжает говорить: «Вот, дура старая – забыла… ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!» |
#67
|
|||
|
|||
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: — Ну что, опять пьяная? Доярка: — Му-у… Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю |
#68
|
|||
|
|||
Wratschi obsleduut prisiwnika. Tschto s rukoi? Krow' is pal'za brali. A potschemu ruka w gipse? A ja ne dawal!(fr)
|
#69
|
||||
|
||||
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
__________________
ДРУЗЬЯ, СОХРАНЯЙТЕ СВОИ СТАТУСЫ! ЭТО ПОМОЖЕТ ВАШЕМУ ПСИХИАТРУ С ДИАГНОЗОМ))) |
#70
|
||||
|
||||
Жена мужу:
-Все мужики сволочи!!! -И я? - спрашивает муж. -Конечно!!!! -Урааааа!!!! Я- мужик, мужик!!!!
__________________
зачем мне нервничать из-за того,что Бог не наградил кого-то умом? |
#71
|
|||
|
|||
Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается
загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему: - Василий Иваныч, ты так изменился. Чапаев: - А Петька-то, Петька! |
#72
|
||||
|
||||
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица г-г-г... - Гоголя? - Нет г-г-г... - Герцена? - Нет г-г-г... - Не занимайте телефон. Соберитесь и перезвоните. ( через некоторое время диалог в точности повторился. Тогда он звонит в третий раз) . - М-м-милиция? - Да. - Здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-принес.
__________________
- Доволен жизни я, грозящая мучением и злом. Но и её прожить могу я, лишь с весельем и добром. |
#73
|
|||
|
|||
СЫН ОТЦУ;
|
#74
|
|||
|
|||
ПАП А ПОЧЕМУ ВСЕ ДЕТИ ЕДЯТ СЛАДКУЮ ВАТУ А Я ПРОСТУЮ!?
|
#75
|
|||
|
|||
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: - Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил? |
#76
|
|||
|
|||
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. - Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! |
#77
|
|||
|
|||
Прикольно. Долго *читал.
|
#78
|
|||
|
|||
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительной санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!
|
#79
|
|||
|
|||
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу. чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая |
#80
|
|||
|
|||
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Xудышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится , как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди |