|
#3841
|
||||
|
||||
Сестричка может в реанимацию????
Доктор сказал в морг, значит в морг.......
__________________
Совет врача: чихайте на все! |
#3842
|
||||
|
||||
Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo! Let it flow over your избушка Evening свет in our big село. I am told, что ты, тая тревогу, Miss me шибко under lonely moon, Что ты often ходишь на дорогу In old-fashioned second-hand шушун. And you see в вечернем синем мраке Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! – That somebody мне в кабацкой драке Саданул под сердце Finnish нож. But relax, родная! Успокойся. This is only тягостная бредь. I am not a fucking alcoholic, Чтоб тебя не видя, умереть.
__________________
Дети - цветы жизни ... Собрал букет - подари бабушке |
#3843
|
||||
|
||||
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том, Чтоб скорее from тоски мятежной To get back in низенький наш дом. I'll return, когда раскинет ветви Our garden - старый белый сад. But I bet you, mama, на рассвете Wake me not like восемь лет назад. Do not wake того, что отмечталось, Don't excite того, что не сбылось, - Слишком early losses and усталость To experience мне привелось. Don't teach me how to pray. Не надо! To the old возврата больше нет. You're my only помощь & отрада, You're my only несказанный свет. So forget about your тревога, Не грусти and I shall come back soon. Don't go so often to дорога In old-fashioned second-hand шушун.
__________________
Дети - цветы жизни ... Собрал букет - подари бабушке |
#3844
|
|||
|
|||
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу! * (fr)
|
#3845
|
|||
|
|||
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! |
#3846
|
|||
|
|||
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу... - Понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: - Дорогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!.. |
#3847
|
|||
|
|||
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все. - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. |
#3848
|
|||
|
|||
Одна женщина жалyется дрyгой:
- У меня мyж совсем вялый. - А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:- Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасy в доме сожрал, меня за ж*пy yкyсил и к соседке-с*ке yбежал |
#3849
|
|||
|
|||
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую. |
#3850
|
||||
|
||||
- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица! -Что тебе муж подарил на день рожденье -Видишь за окном мерс бирюзового цвета,,,,,,,точно такого цвета кепку! А у вас свадьба как, по залёту была или по любви? - Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились залету уже 2 года исполнилось...
__________________
^_^ |
#3851
|
|||
|
|||
Басня.
Однажды, видимо, с просонок попала мышь в пивной бочонок! И в пиве начала тонуть. " Тону! Спасите кто- нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста. В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота.. "Ну что ж, - сказал с окна котище,- Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" -Спаси скорей, иду на дно! В 100 раз милей мне смерть на воле! И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. -Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть! "Ах, что вы?- мышка пропищала,- я это с пьяну обещала!" Мораль стучиться прямо в дверь: НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!!!!!!! |
#3852
|
||||
|
||||
Купила бабка деду тапки, затем зашла в аптеку за лекарствами, взяла что надо, а у неё то тапки, то лекарства из рук падают. Она у аптекарши попросила какую-нибудь коробку что-бы туда всё сложить. Та неглядя дала ей коробку от презервативов. Бабка всё туда сложила, сунула коробку под мышку и пошла. Идёт по улице, а за ней парнишка следом. Увидал коробку и говорит: Куда это ты старая так затарилась?" *" дык" говорит бабка "старик за недепю сшоркает"
__________________
LONG LIVE ROCK"N ROLL |
#3853
|
||||
|
||||
Очередь в сельском магазине, Продавщица болтает по телефону. Одна из покупательниц нетерпеливо стучит по прилавку монеткой и говорит:"Товарищ продавец! *Взвесте мне 200 грамм помадки" та ноль внимания Покупательница опять :" ТОварищ продавец! взвесте мне 200 грамм помадки" та опять ноль внимания Всё повторяется ещё раз . Тут похмельный мужикиз очеведи:" Поматке, поматке, а по пи.............. тебе невзвесить?
__________________
LONG LIVE ROCK"N ROLL |
#3854
|
||||
|
||||
Сидят две подруги в кафе. Одна из них жалуется другой,мол муж
гуляет,внимания не уделяет. Ну подруга предлагает,а ты когда он домой придет после очередной встречи с друзьями,засунь ему в попу презирватив, поможет.Будет как шолкавый. Ну жена долго не думая после разговора с подругой,так и сделала. Муж пришел дамой как обычно под "шафе" она ему презик засунула в попу и спать. На утро муж идет в туалет,жена следом за ним. И давай его пилить,мол как погулял с друзьями? Тот удивленно вытягивает презик из задницы и обиженным голосом :- Нет у меня больше друзей!!!!!!!
__________________
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бёдра, подтянутый животик..... И ненавижу слой жира, который всё это скрывает!!! |
#3855
|
||||
|
||||
Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.
__________________
Пожираю невидимок через IP-адрес |
#3856
|
||||
|
||||
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент (уже нет, правда).
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
__________________
Пожираю невидимок через IP-адрес |
#3857
|
||||
|
||||
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: - Лифт не работает по техническим причинам. А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было!
__________________
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бёдра, подтянутый животик..... И ненавижу слой жира, который всё это скрывает!!! |
#3858
|
||||
|
||||
Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
– Когда я был маленьким... Вдруг его прерывает чей-то голос: – А ты и щас маленький!
__________________
Пожираю невидимок через IP-адрес |
#3859
|
||||
|
||||
Выборы в России показали, что идею "Единой России" поддерживают 99 процентов чеченцев и только 63 процента остальных россиян. Теперь, наконец, стало ясно, кто же от кого хотел отделиться!
__________________
Пожираю невидимок через IP-адрес |
#3860
|
|||
|
|||
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. |