Необычное и смешное!... Прикольные тосты!..

Вредные советы настоящему мужчине
Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.
1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.
3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

4. Посуду мойте только тогда, когда все
чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!
5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.
7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:
*Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.

Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).
*Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»
*Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически настроенный гомосек…
*Пейте водку. Или спирт. На крайняк - одеколон «Шипр» из ванной комнаты. Поверьте, стоит даме прознать, что вы не брезгуете ликёром или вином, как она сразу же занесёт вас в список нетрадиционно сориентированных мажоров.

8. Претворять программу «Клей» в жизнь реально крутой перец обязан тоже чрезвычайно по-мужски. А значит, пару раз стоит, конечно, рыгнуть. Пускай тётка видит, что вы вовсе не пидор какой-нибудь, а настоящий мачо, нисколько не стесняющийся своей естественности.
9. Не забудьте вскоре после прихода к вам в гости тётки скинуть с себя одежду. Бледное тощее тело, говорите? Да какая разница! Настоящий мачо уверен в себе! А тётка - она самка, а значит, реально брутального мена чует за версту. Конечно, она сразу же начнёт вас вожделеть. Заторопилась домой? Это она просто ваш член ещё не видела.
10. После того, как поверженное тело свежеотлюбленной самки без сил лежит на простынях, вам следует вытереть член об занавеску, нагишом прошлёпать в душ, помыться, яростно сморкаясь и плеща водой на пол, а потом вернуться и сообщить тётке о том, что вы готовы принимать слова благодарности за те умопомрачительные 11 секунд восхитительной эротической феерии, что вы ей любезно подарили.

11. После того, как вы, настоящий мачо, получили законно причитающийся вам кусок женской плоти, тётку стоит красиво выпроводить, предложив вызвать ей такси. Однако вызвать — не значит платить! Не хотите же вы, чтобы женщина решила, что вы не настоящий мачо, а просто мужлан, попользовавшийся ею и желающий оплатить услуги?
Лишь аккуратно применяя все вышеозначенные правила поведения, вы можете быть уверены, что вас не примут за гея в нашем суровом гомофобном мире. Будьте мужественны, господа!

Приколы судей?

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В - И что вы делали в это время?
10. В - Она сказала, что у нее трое детей?
О - Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О - Ни одного
В – А девочек?
11. В - Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О - Да
В - А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В - Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О - Именно
В - А была ли с вами ваша новая жена?
13. В - Почему прекратился ваш брак?
О - Из за смерти супруга
В - Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В - Вы можете описать человека, которого вы видели?
О - Да. Он был среднего роста и с бородой.
В - Это был мужчина или женщина?
16. В - Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О - УСТНО
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О - Нет
В - Вы проверяли кровяное давление?
О - Нет
В - Вы проверили дыхание?
О - Нет
В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О - Нет
В - Почему вы так уверены, доктор?
О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!

Вороне, как-то бог послал три штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала.
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил.
Плутовка к дереву вразвалочку подходит,
Все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
"Ну типа я продюсер, всё такое..,
мы "Фабрику 7" открываем,
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово,
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво..."
Тут из вороны как попса попёрла,
Ворона каркнула во всё воронье горло,
Открылся кейс и выпала капуста...
Минуты не прошло - под ёлкой было пусто!
Так пусть под ёлкой будет густо!

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на F.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на Ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную П.
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на И.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые C.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку X!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и в неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя Б, с голой Ж.

Закатил бойфренд скандал, вставши в позу.
Он меня приревновал к Дед Морозу.
Объяснись, кричит, со мной - как все было?
Что за рожа с бородой приходила?
Что за кадра я засек возле двери?
Ты ответишь мне за все в полной мере!

Отвечаю: отвали. Бросил даму?
Новый год встречал вдали с папой-мамой.
И осталась я одна ночью длинной.
И скучала у окна без мужчины.
Заходил лишь Дед Мороз утром в восемь.
Он подарок мне принес. Жди под осень…

Муж взглянул и обомлел,
Он такого не хотел.
Явно женушка... ага!
Мужу склеила рога!
Ах ты крашеная телка!
Где была ты? Палка-елка...
Сжег нервОв в длину аршин,
Выпил водочки кувшин...
Весь почти извелся ожидая,
Когда же ты придешь из рая...
А тебя все нет и нет,
В доме пусто... Где обед?
Я, родной, была в лесу
Волк принял меня там за лису.
Долго мне пришлось ховаться,
Маскируяся скрываться...
Волк напился как мерзавец,
Окосел совсем, как заяц...
Протрезвел он только к ночи,
Я спешила, что есть мочи!
Волк понЯв, что ошибался,
Очень долго извинялся.
Подарил он мне подарки,
Вот ключи от иномарки!
Шубу снял он у песца...
Вот такой вот мАлАцА!!!
И тебе подарок бросил,
Вот они - рога от лося...

Лягушки на болоте частушки распевали,
Пропели все куплеты и что-то заскучали.
Пока одна сказала:"Чего сидим, подружки?
Давайте мы все вместе опять споем частушки".
И снова все запели, запели дружно, разом,
Им солнце в небе хитрым подмигивало глазом.
Пропели как сумели, и снова заскучали.
И вдруг одна сказала:"А что, споем сначала?
Смотрите: наше пенье и солнышку приятно.
Мы все споем сначала, ну а потом обратно".
Весь долгий день лягушки частушки распевали,
И к вечеру подружки от песен так устали,
Что улеглись на кочках зеленые квакушки.
Всю ночь лягушкам снились веселые частушки.

"Да что пристала, словно банный лист:
"Возьми с собой!!! Охота на охоту!!!"
Всю просверлила задницу, как глист!
Ну так и быть, возьму тебя в субботу.
Вот здесь. В засаде стой. Ружьё возьми.
Да уж в себя не стрельни, бога ради!
С ребятами лося мы гнать должны.
Ты помни крепко, что сейчас - в засаде!!
Ждать долго - не усни. Не прозевай.
И только не вспугни неосторожно!
лося завидишь - сразу же стреляй!!
Убьёшь - а после охраняй надёжно.
А нам с друзьями - дело посложней:
Идём искать лосЯ и гнать к поляне!" -
и с тройкой собутыльников-друзей
Исчез в рассветно-утреннем тумане.
Киряли долго. Солнце поднялось
И взгромоздилось на верхушку ели.
Но вот обратно двигаться пришлось.
Пришли к поляне - и остолбенели:
Жена с ружьём и взвЕденным курком,
С искрOй в глазах(ну настоящий бес!!)
Гоняется вприпрыг за мужиком,
А тот орёт истошно на весь лес:
"Да твой!!!! Твой лось!!!! Сказал же!!! Ну чессло!!!!!
Ты только дай мне снять с него седло!!!!!"

Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще - не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор“,
Чтобы Дом2 - “зашибись передача“,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в *наушниках - “Шпильки“ с *Биланом,
Чтобы *трусы - только “Дольче Габана“,
Чтоб *“кибернетика“ - страшное слово,
Чтобы *“политика - это не клёво.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку
“Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай - работай!

...............

МУЖ НА ДИЕТЕ_ЖЕНА В ИНТЕРНЕТЕ!

Жизнь в 100 словах ...
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
*
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
*
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
*
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
*
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
*
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
*
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
*
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

Смешные афоризмы и цитаты.
25% всех людей страдают умственными расстройствами: вспомни трёх своих друзей - если они нормальные, значит, этот четвертый - ты. / Американская писательница Энн Ландерс
Телевидение служит лишним доказательством того факта, что люди готовы смотреть на всё, что угодно, лишь бы только не видеть друг друга. / Американская писательница Энн Ландерс
Если хочешь, чтобы маленькие дети тебя наконец-то услышали, - заговори с кем-нибудь другим, причем очень тихо. / Американская писательница Энн Ландерс
По сравнению с мужчинами, у женщин в два раза больше претензий ко всему, что касается секса. Все их жалобы сводятся к двум категориям: 1) слишком мало секса, 2) слишком много секса. / Американская писательница Энн Ландерс
На любой вечеринке гости разделяются на две категории: одни хотят уйти пораньше, а другие - попозже. И самая большая проблема заключается в том, что они обычно женаты друг на друге. / Американская писательница Энн Ландерс
Лучшее средство отыскать потерянную вещь - это купить точно такую же. / Американская писательница Энн Ландерс
Бедные люди хотят разбогатеть, богатые желают быть счастливыми, холостяки мечтают стать женатыми, а женатые хотят стать покойниками. / Американская писательница Энн Ландерс
Мы бы меньше переживали по тому поводу, что думают о нас другие, если бы знали, как мало в действительности они думают о нас. / Американская писательница Энн Ландерс
Тот, кто утверждает, что в США погиб дух конкуренции - ошибается: просто он ни разу не был в супермаркете, когда на выходе начинает работать ещё одна касса. / Американская писательница Энн Ландерс
"Франкейштейн" - это познавательная книга, из которой мы с любопытством узнаем, что же получается из затеи мужчины родить ребёнка без участия женщины. / Английская писательница Энн Меллор
Я никогда точно не знаю, какая часто из того, что я сейчас говорю, - правда. / Американская певица Б. Миллер
Если секс - это такое естественное занятие, то почему развелось столько пособий по сексу? / Американская певица Б. Миллер
С рождением одного ребёнка теряешь минимум два романа. / Английская писательница Макуульям Кандия
Разница между разными мужьями настолько незначительно, что можно не мучиться и просто оставить себе первого. / Американская писательница А. Сент-Джонс