ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ! )))

[Ivanov]

Делали альбомы, делали. У меня 2 забрали, начал делать третий, дембельнули. Служил не там где надо...
Даже фото у всех забирали.

[Бендерский]

Человек предполагает, а ЦК КПСС располагает.
Эволюция не терпит спешки, а революция предполагает большие погрешности. (v)

[Бендерский]

Военный позвонил в службу “Секс по телефону”. Слышит:
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен! Как ты меня возбуждаешь! Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол! Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол… Вот я снимаю с себя другой чулок и бросаю его в другой угол! Вот я…
- Постой! А ну-ка, быстро все собери и аккуртно уложи на тумбочку!
:-D

[Бендерский]

Криминальные сводки:
1.
"Сегодня в лесу 40 разбойников напали на красную шапочку. По счастливой случайности, уцелел лишь проходивший мимо гражданин Али-Баба, который и поведал нам подробности трагедии. На месте проишествия обнаружены: краповый берет, 40 трупов и 163 стреляные гильзы от автомата Калашникова."
2.
"Сегодня ночью, жители одного из районов Москвы проснулись от громкого взрыва. Как позже выяснилось, это московский маньяк напал на шахидку"

[Бендерский]

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами. :-D

[Бендерский]

... а теперь новости из правоохранительных органов. Вчера взвод Н-ского ОМОНа уничтожил посевы конопли на территории 1 гектара, после чего поднял чёрный флаг, объявил себя дивизией и улетел в космос воевать с покемонами.
(Y) (Y) (Y) :-D

[Бендерский]

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
:-D

[Бендерский]

- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
:-D

[Бендерский]

Поймал курсант золотую рыбку.Та ему говорит:
-Отпусти меня,я исполню любое твое желание.
Курсант подумал и говорит:
-Хочу мерс 600-ый со всеми наворотами.
-Ну зачем тебе мерс.Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
-Действительно.Ну,тогда дом на Багамах.
Рыбка:
-А где ты денег на самолет возьмешь?
-Да,действительно.Сделай тогда так,чтобы я дернул за член и превратился в комарика,дернул еще раз-обратно в курсанта.
-Ладно,так уж и быть.Исполнила рыбка желание курсанта.Он пошел к своей
любовнице,там потрахался с ней.Тут неожиданно приходит ее муж.Курсант дернул за член,превратился в комарика,вылетел в окно.
Летит,летит,видит на пляже девушка красивая загорает.Он дерг за член,ничего не происходит,дергает еще раз-ничего,изо всех сил дергает...
Вдруг слышит громкий голос над ухом:
-Товарищ курсант,мало того,что вы спите на лекции,вы еще и дрочите.

[Бендерский]

1946 год.
Западная Украина.
НКВД проводит "мониторинг" относительно настроений местного населения.
Ст. лейтенант спрашивает местного жителя:
- Представь, что перед тобой фашист и комунист, в кого будешь стрелять?
Местный:
- А вот вы в кого?
Ст. лейтенант:
- Ну, в фашиста конечно!
Местный:
- Ну а я тогда в комуниста!
... поехал на пятнашку в лагеря. Ст. лейтенант капитана получил.
Проходит срок, капитан того же местного спрашивает:
- Ну а теперь в кого стрелять будешь?
Местный:
- А вы в кого?
Капитан:
- В фашиста!
Местный:
- Ну так мне опять только комунист остается!

[Бендерский]

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее
построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: "А что, думаете, очки и запах отбивают?"
:-D (H) (v)

[Виктория Омэк]

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с
напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И
вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает
явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая
над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти
потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на
пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист.
Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть... :-D ;-)

[Виктория Омэк]

1.Самая весёлая маршрутка. Реальная История в маршрутке. На передних
сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило
из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек….

[Виктория Омэк]

2.Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает , приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все
сели, места заняты… Водила завел машину … Тут дверь открывает бабка… И
тут же спрашивает у водилы: “ Милок, у тебя конец Сахарный?”. По
маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая
10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. :-D

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

[Бендерский]

1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
2. По команде «отбой» наступает тёмное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.
9. Живёте как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

[Бендерский]

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
15. Вы курсанты или где?
16. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
17. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды — без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
22. Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
23. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ.
24. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.

[Белухина]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой... Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

[Бендерский]

Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу,
больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и
тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. Я держу тебя
под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да,
не любишь кипяток! Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет
бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре. Убежало одеяло, улетела
простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в
печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос
если дуло смотрит в нос!Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку
травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки
пришел. Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника
и шиповник

Едет маршрутка, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с дочкой лет 4, то есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему ''мама купи мне барби'', причем на разные
лады очень протяжно. На что мамочка в тон ей ныла ''зачем тебе барби, у
тебя уже есть три шутки, может лучше купить раскраску и т.п. Всё это
нытье порядком надоело не только водителю, но и всем пассажирам. Где-то
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: ''ну если не хочешь барби покупать- я про тебя кое-что
расскажу!'&39;'и что такое ты про меня расскажешь,
девочка-''расскажу,расскажу,я кое-что видела''. Вся маршрутка
напряглась и прислушалась-что же она там такое видела.