Сегодня - день конституции
Сегодня день конституции Российской Федерации. Сознательно пишу слово «конституция» с маленькой буквы, ибо конституция эта, обильно политая кровью расстрелянных защитников российского Верховного Совета, уже изначально пахнет чем-то омерзительным и гадким. Всё, что дали нашему народу великие Ленин и Сталин, в один момент было расстреляно, уничтожено и опоганено в 1993 году Ельциным. Вместо бублика мы получили дырку от бублика и так и живём теперь с этой дыркой. И молчим. Вчера Владимир Владимирович по случаю похорон «правозащитницы» Людмилы Алексеевой изрёк нам, что митинги, конечно, допустимы, но только разрешённые. Ха-ха-ха! Значит, разрешение на поимку вора будет давать… сам вор. Это что-то новенькое. Хороша и «правозащитница». Защищала она народ, когда Путин отобрал законные пенсии? Нет. А когда Ельцин расстрелял в 1993 году российский парламент, возвысила ли она свой голос? Тоже нет. Чьи же права защищала «правозащитница»? Права олигархов и других убийц народа. Увы, да. А ещё она и прочие Солженицыны развалили великий Советский Союз. Путин, кстати, Солженицына особо чтит. Только что вот памятник ему в Москве поставили, улицу в честь этого клеветника назвали. Если Путин любит могильщиков нашего Отечества, какой же он после этого государственник и патриот?! Он… кто? Догадайтесь с третьего раза!
Вот французы молодцы, они сражаются и я восхищаюсь ими. Франция, страна, которой руководили такие гении, как император Наполеон, генерал де Голль, не собирается терпеть всяких Макронов и прочую грязь. И мы должны учиться у французов!
Впрочем, до этого нам пока ещё далековато. Ну что ж – всему своё время. А напоследок я предлагаю всем улыбнуться и прочесть подборку анекдотов о конституции, которую я подготовила для вас. Давайте улыбнёмся и посмеёмся вместе. Пока ещё можно. Ибо скоро нам будет, увы, уже не до смеха.
Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему
спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к полицейскому.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал полицейский.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.
Попали в плен к людоедам амеpиканец, фpанцуз и pусский. Вождь им
говоpит:
- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а
остальных съедим.
Амеpиканец и фpанцуз исписали по тpи листа, а
вождю не понpавилось, и их съели. Русский написал:
"П. 1. Вождь всегда пpав". Hа дpугой стоpоне листа:
"П. 2. Если вождь не пpав, смотpи п.1".
- Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
- Нужно дать каждому по статье!
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.
У нас кто что охраняет, тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
- Владимир Владимирович, вы вот поклялись во время инаугурации, что
будете беречь Конституцию...
- Ну а как же! Вон, видите, полковник с черным чемоданчиком сидит? Она
в этом чемоданчике и хранится! Слышь, подь сюды! Открой чемоданчик.
Вы посмотрите - это ж ручная работа, кожа варана! Она же тыщу баксов
стоит, а я за нее расписался. Ну, как ее не беречь?
— Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
— Но в конституции написано, что править может только один.
— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
Ваша Катя
|