анегдоты
 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

это не анегдот. Дело было после первой войны. У ребят был один штоп вина а закуски нет, а сосед их зайцев разводил ну они послали пацана к соседу попросить зайца мол завтро вернет. Сосед отдал и сказал чтоб завтро обязательно принес. Ребято пошли в дубовку сделали шашлык из зайца, вообщем хорошо посидели и шкуру с собой взяли. Когда вернулись думают как же соседу сказать что зайца съели. Зовут того же пацана и говорят: ашу ма ен зах таркус дам афта шубае мын тавду ма дам мын ма спортивнита рарвит.

Мамочка, ты меня вправду любишь? * Конечно, малыш. *Тогда выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Едет автобус,народа много,кто стоит,кто сидит,на остановке останавливаеться,заходит старик и говорит: пустите трубки,ручки, теперь моя очередь я их держу...!

Анекдоты!

-Вовочка, не кочайся на папе, не для того он повесился!

В.Плиев я твою историю еще и сестрам рассказала,мы не меньше недели смеялись!