Юмор н кухне (анкдоты, шутки, шуточные стишки, афоризмы).
 

Лечит мята невралгию,
А свекла - гипертонию,
Земляника гонит соль,
А шалфей - зубную боль,
Арбуз кушай при нефрите,
А бруснику - при артрите,
Чтобы было больше сил,
Не забудь про девясил.
Клюква вылечит цистит,
Редька - кашель и бронхит,
Головную боль - калина,
А простуду - чай с малиной.
Печень подлечи рябиной,
Сердце - мятой и калиной,
Чтоб не ведать диабета,
Топинамбур ешь все лето.
Астму вылечи иссопом,
Мочевой пузырь - укропом.
Раны, язвы, геморрой
Подорожником промой.
Коль отеки у тебя -
Хвощ попей и семя льна,
Мажь мозоли чистотелом,
А веснушки - тертым хреном.
Зверобой не забывай
Чай с ним чаще потребляй,
Пей шиповника настой.
Будешь бодрый, молодой.

Ночь. Темно. Стучит будильник.
В кухне благодать и тишь.
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь.
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно что зараза
Чуточку поддатая.
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой.
Задней лапой дверь проныра
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь, по курсу мышеловка,
Ну, а в ней... кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась мышь приманке:
"Ну, ей Богу, словно дети!"

РУССКОЕ ЗАСТОЛЬЕ.
Застолье русское с картошкой и селёдкой,
Грибами, огурцами, пивом, водкой,
Где много "Оливье" и винегрета
Вновь вдохновило Женщину-Поэта
На эту тему с вами пообщаться,
А так как нам не выпадет встречаться,
Застолье мы устроим виртуально:
Я приглашаю всех официально
За стол накрытый щедро и искусно!
Всё приготовлено старательно и вкусно:
Говядина, баранина, свинина,
Индюшка, курица, стерлядка, осетрина,
Поджарено, отварено, копчёно,
Пирог мясной, блины с икрою чёрной,
Хрусталь, фарфор, серебряные вилки...
Шампанское и "Кола" в морозилке,
Желающим коньяк или "Мартини".
Так, за приятной дружеской беседой,
Поднимем тонус, жизненное кредо,
Моральный облик, также, не уроним,
Не выпьем лишнего и никого не тронем.
Споём и спляшем вволю. Утром ранним
Мы на такси всех по домам отправим.
...Вот так традиционно с хлебом-солью
У нас устраивают русское застолье(Y)

-Моя жена – таракан!
-???
-Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике
прятаться…

Компьютер - это зло!
- Ага!
-Выключу сейчас! А то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось
два новых *зла -
холодильник и телевизор... *:-O (lo)

Уходя выключи газ,а то "пипец" юмор будет,обхохочишся.

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуйеще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать

Чудо!

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
-Родная, это просто чудо!
-Да… Отключили интернет...

Рецепт коктейля от хандры...

Возьмите терпкого вина,
Осенней грусти и печали,
Мечту, что в детстве потеряли…
Взболтайте часик - полтора…
Затем добавьте боль потерь,
Немного горечи разлуки…
Теперь бокал возьмите в руки
И вылейте все эти муки...
За дверь свою... За дверь ! За дверь

Не отрекаются, "любя!"
Поет известная певица.
Я с ней могу не согласиться,
И это обосную я.
Люблю ватрушки я и кекс,
Но с ними мне пришлось проститься,
Забыть, отречься, отступиться,
Хотя повышен интерес.
Люблю с вареньем бутерброд,
Люблю я выпечку любую,
И хоть я от неё «кайфую»,
Не положу ни грамма в рот.
Люблю икорку (если есть),
Люблю картошечку и сало…
Не ем (!), нигде чтоб не свисало,
Чтоб можно было в юбку влезть.
«Не отрекаются любя!»
Поет известная певица…
Да лучше б в детстве удавиться,
Чем жить и мучить так себя.

Ах, что бы предложить вам, в самом деле?
«Фруктовое безумие» - салат!
Побольше фруктов и смелее к цели:
Возьмём банан, клубнику, виноград,
Бордовых вишен, ананасы, манго,
Чуть каперсов, оливок, апельсин –
В кусочки крошим (ставим ретро танго),
В хрусталь нальём любимое из вин,
Без миксера смешаем всё руками,
С ладоней слижем сладкий свежий сок,
Гостей не надо, можем съесть и сами,
Плюс сливки, йогурт, терпкого глоток
Вина добавим с жарким поцелуем,
Украсим наше блюдо нежным словом,
Уложим в вазу самую большую –
Пир при свечах!
По-моему, готово

Мальки спрашивают карпа-отца: -А что такое кастрюля? *-Это дети ДЖАКУЗИ,где температура воды не регулируется

Оказывается, я состою из кошек...
есть кошка-болезнь, которая скребет горло и мешает дышать и говорить..
есть кошка-сомнение, которая скребет на душе, не давая жить спокойно.. она мурчит и уводит за собой к новым горизонтам...
есть кошка-усталость, которая скребет глаза и голову, когда очень устаешь после работы..
есть кошка-удовольствие, которая муррррчит от счастья внутри, когда все хорошо..
есть кошка-веселье, которая тянется к людям и хочет с ними играть..
есть кошка-реакция, которая выпускает свои когтики при появлении опасности из-за линии горизонта..
есть кошка-тоска, которая иногда плачет, как маленький ребенок..
есть кошка-грация.. это она танцует и грациозно двигается..
есть кошка-характер.. ходить самой по себе.. греться на солнышке..там, где нравится и хочется в данный момент..,
а есть КОТЕНОК - Я, который дурачится и играет от всей души.., всегда...

Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя. - Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! - Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой. - Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Рецепт фруктового торта.
Масло, 100гр сахара, 4 яйца, 200гр. сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостовериться в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100гр. сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр. сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк...лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс...миксер...мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это...Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку...ложку. Сахар или че-то...адна фигня, блин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Блин... сделай еще глток вски. И... и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен торт.....

Начало 90х. Из Таджикистана уехали все, у кого была возможность и кому было куда. Яван, сидит компания и, один татарин жалуется:"Представляете, у нас на работе только двое русских осталось. Я и Петька-кореец.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи ".

Сара и Мойша ложаться спать. Сара спрашивает

Сара и Мойша ложатся спать. Сара спрашивает: - *Мойша ты двери на замочек запер? - Да Сара запер! -А на второй замочек запер?- Да Сара запер!- отвечает Мойша. А на щеколдочку закрыл? - да закрыл! - А на цепочку запер? -Да запер! *А шваброй подпёр? - А, ОЙ забыл!!! -говорит Мойша. - Сара как завизжит: - Ну вот заходи кто хочет, бери, что хочет!!!

Нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено.