Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР.

Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР. (http://politikforum.ru/index.php)
-   Курилка (http://politikforum.ru/forumdisplay.php?f=32)
-   -   Анекдоты, смешные стишки, шутки... (http://politikforum.ru/showthread.php?t=15661)

Бываю Хорошей 20.11.2008 17:09

Анекдоты, смешные стишки, шутки...
 
Приходит Галя к папе и говорит:
- Папа, я мобилку хочу! Вот у всех в классе есть, только у меня нету! Надо мной все смеются!
- Ну, дочка, хорошо. Я тебе из дерева мобилку вырежу, в черный цвет покрашу - никто не отличит! Ты спать ложись, утром будет тебе мобилка...
Утром действительно отец дает Гале мобилку - внешне от настоящей не отличить. Она счастливая побежала в школу.
Вечером приходит Галя вся в слезах:
- Папа! Папа! У меня телефон украли! Что теперь делать?
- Галя, да не переживай ты так! Я тебе на утро новый сделаю!
Утром выходит отец во двор, а на заборе большими буквами написано: "ГАЛЯ *П...ДА!"
- Галя! Иди, тебе первая смс пришла!

Enigma-Girl 22.11.2008 20:07

Жена посылает мужа на рынок за улитками для

косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три

дня попадает в запой, естественно,

не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на

рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,

почему его так долго не было. Он высыпает улиток на пол, звонит в дверь, жена открывает, подгоняет их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим.. *:-D

Алипьев 24.11.2008 20:04

Это у вас револьверв кармане или вы так рады меня видеть?

Dimas 25.11.2008 09:11

Муж и жена полетели на Марс и договорились,что на Марсе он пойдёт с
марсианками,а она с марсианоми,а потом объменяются впечатлениями.Вот
жена лежит с марсианином и он её спрашивает-- тебе хорошо?Да ,что-то
нехватает-- отвечает она.А ты мне уши покрути и наладь как тебе
надо.Вот она всё наладила,отвела душу,а потом как начала угарать и не
может остановиться.Марсианин спрашивает-- ты что так смеёшься?Да
представляю как ваши бабы сейчас моему уши крутят

Dimas 25.11.2008 22:53

Бывшая

жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.

Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу

утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. (md)

Алипьев 27.11.2008 18:57

-Ну, вы, блин, девки,даете.... Точнее, не даете..... А потом мучаетесь.

Алипьев 27.11.2008 19:05

-Мужщина, вы что руки в карманах держите?

-Мерзнут.

-Выварежки носите.

-Да не руки мерзнут.

Dimas 28.11.2008 10:28

Встречаются

два кума.Один другому говорит: - Слушай,у меня есть хряк,а у тебя

свинья. Давай сведем для потомства. - А как я узнаю,что мою свинью

можно сводить? - А ты посмотри хвост: если он у неё крючком,значит

можно.

Встает утром кум,подходит к свинье,а у той хвост крючком. Надел на неё каску,посадил в люльку мотоцикла.И поехал к куму.Приехал.

У свиней - любовь.

А кумовья хорошо посидели по этому поводу.

На следующий день у свиньи опять хвост крючком.Мужик опять ей каску надел,в люльку посадил,и повез.

У свиней любовь,и кумовья хорошо сидят.

Так продолжается неделю.Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.Говорит жене:

- Пойди,посмотри,какой у свиньи хвост,крючком или нет? Приходит жена

и говорит: - Не знаю,какой у неё хвост,но она уже каску одела и в

люльке сидит!

Бываю Хорошей 28.11.2008 14:52

Студент-медик сдает экзамен...
Профессор показывает мешочки...в них органы...нужно на ощупь определить что там...
Первый мешочек... студент пощупал....сердце...правильно...
Второй мешочек....почка...правильно...
Третий мешочек...СОСИСКА...
-Студент...подумайте...
-Профессор...СОСИСКА ЖЕ...
Профессор развязывает мешочек...И ПРАВДА СОСИСКА...
А ЧЕМ ЖЕ МЫ ВЧЕРА ЗАКУСЫВАЛИ?!

Алипьев 29.11.2008 16:09

-Ты на свидание вчера ни пришел! Где ты был?

-Да к другу заходил, всю ночь в шахматы играли.

-Ну и кто кого?

-Никто ни кого, мы в шахматы играли.

Алипьев 29.11.2008 16:15

Встречаются два старых еврея на приморском бульваре.

-Здравствуй Моня!

-Я тоже тебя давно невидел Ёся.

-Так шо может по коньячку за встречу?

-Почему бы и нет!

-Ну нет так нет.

Алипьев 29.11.2008 16:35

Два кума первый урожай нескольколет назад посаженного винограда собрали а бочки ни у одного из них в хозяйстве не оказалось приняли решение в целях экономии купить одну на двоих ну естественно принимая во внимание что подвалы строили в одно время перегородка между ними общая. на том и поришили купим одну бочку проделаем отверстие в перегородке где и установим бочку и соответственно каждый со своей стороны врежит индивидуальный кран. прошло несколько месяцев кумовья все в заботах и домашнем хозяйстве как то и невстричались.так вот в одно утро у колодца пересеклись дороги их.

-привет кумэ!

-здоров будь!

-ну шо вино пробывал?

- да нет еще.

-а я своё уже выпил...

Dimas 30.11.2008 18:37

Мужик с потрясной телкой заходит в один из самых дорогих
меховых магазинов Москвы. -покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик
продавцу. тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки.телка ее
надевает.кайф! -эта шуба стоит 85 000$.-говорит продавец. -никаких проблем!сейчас
я выпишу чек. -очень хорошо.сегодня суббота .вы можете забрать шубу в
понедельник после того,как чек подтвердят в банке. мужик с телкой ушли.в
понедельник он снова приходит в магазин.увидев его продавец вспыхнул: -на вашем
счету ничего нет! -я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей
жизни..!!!

Бываю Хорошей 02.12.2008 17:28

Молодой учитель ведёт урок истории: - "Кто взял Бастилию?" Ученики 10 класса: *- "Не мы". *Учитель к завучу: *- "Какой ужас! 10 класс - ничего не знают. Я спрашиваю, кто взял *Бастилию, а они говорят - "Не мы!. *Завуч: *- "А может правда, не они?" *Учитель в ужасе - к директору, рассказывает. Директор: *- "Какой у вас класс? 10 Б? Не волнуйтесь. Эти поиграют и отдадут"!

Водолейка 03.12.2008 22:52

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Водолейка 03.12.2008 22:53

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина

идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу,

любящие детей и необычайно красивые". "Ух, ты! " - подумала женщина, но

все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже:

"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и

помогающие по дому". - Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень

трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Водолейка 03.12.2008 22:55

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине

очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же

она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже

она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже

посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует

лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить

невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо

напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже

находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые

женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК

НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ."

Алистратов 14.12.2008 11:28

идет наркоман по лесу! видет утка мертвая лежит, ух утка!!!! берет ее и идет себе дальше размышляя что он сней делатьбудет!!!!!???тут с кустов выбегает охотник говорит <слишишь отдай это моя утка я ее потстрелил прибежал чтоб забрать> дапошел-ты овечает нарик !!!!это моя утка я ее толко-что нашел!!!оходник на своем отдай я подстрелил!!! хорошо говорит нарик давай поспорим кто выграет того утка и будет! давай как? давай ударим друг друга по яицам кто быстрее откочается того утка и будет! давай!!ну наркоман бьет оходника тот бедолага 2-часа прыгал встает *ну че теперь твоя очередь!!!!!!!...................наркоман:-да нафиг мне твоя утка нада????

борислава 14.12.2008 14:19

Разговаривают 2 друга. Один говорит :

- А я хочу крота научить разговаривать!!!

- Зачем???

- Ну представь! Сидит Джорж Буш с женой на полянке,а из под земли голос "Джоржик,спускайся к нам,котлы стынут"

dobrii-orc 15.12.2008 11:13

Син питається батька:
-Тату а що наш прапор означає???
-Синє небо і жовті поля!
-А москальський?
-Червоні квіти на білих могилах.
-А синій?
-Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!


Текущее время: 18:23. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot