АНЕКДОТЫ
 

ЖЕНСКАЯ
ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не
ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром
сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5
сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

Женская
молитва перед вечеринкой: " Господи,помоги мне не напиться! Проснуться
утром в СВОЕЙ кровати,с мужем! Помоги не потерять имидж деловой
женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том
числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и
главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и
натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь ..."

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) - Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за
компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит
муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Утро, Hоги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Hоги, Дверь, Гулять, С утра, Пиво, Водка, Два, Ведра,Шум, Башка, Упасть, Лежать, Hоги, Руки, Дом, Кровать,Плохо, Hочь, Темно, Дурман, Утро, Hоги, Тапки, Кран (fr) (fr) (fr) (fr)

Всем красавицам посвящается: Читать 6 раз в
день!
Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я себя, любимую
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ, ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ, ЧТО ЗНАЮ!!!

Приходит
женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? -
Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю
взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь
за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как
медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу
из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный
ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит
с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою,
уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься
корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

Анекдоты, афоризмы...
 

Калi да цябе прыйшло каханне, ляж паляжы, яно хутка пройдзе....

Я не люблю русскую зиму.....
....Холодно.....
....Скользко -
- далеко не убежишь....

Никто не совершенен....
....Вот почему к карандашам приделывают ластики!

жизнь-это заболевание,передающееся половым путем,100-% заканчивающееся летальным исходом.

Анекдоты!
 

Папа собираиться в Петербург.И говорит своим 3 детям:
-Если вы хотите чтоб я что нибуть привез вас, сочините это в стихах.
Через несколько минут...
Петя:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шиколад.
Маша:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Нет Вовочка это не в рифму!!!Иди дальше сочиняй!
Позже...
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будит рад,мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

не могу стоять,когда другие работают!.. Пойду полежу.

больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдет врач,тем лучше для больного!

Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

Приходит хенщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3:
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.