Просто так...
 

Идет бычок, качается
Вздыхает на ходу
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду.
Ведь начиналось просто все
С бутылочки вина
Hу дернули по стопочке
И кончилась она.
А кто принес шампанское
Осел или кабан,
Hу дернули по стопочке
Пришел еще друган.
За встречу взяли водочку
Потом еще одну
Hу а коньяк зачем я пил
Hикак я не пойму.
Пошел по кругу косячок
Hу пыхнул пару раз
Затем кому-то сгоряча
Заехал правой в глаз.
За дружбу выпили потом,
За Мир, за Труд, за Май
Затем какой-то гад шептал
Снимай трусы снимай
Зачем же все-таки я снял
Сейчас я не пойму
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду

Без коментариев...... Я не мамина, я не папина. Я на улице росла, меня курочка снесла. (fr)

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Доктор, меня укусил вампир! -Выпейте этот стакан воды. -И что, мне станет легче? -Да нет; я увижу где у вас протекает шея.

У забора, в темном месте бабушку лишили чести. Теперь бабка у забора каждый вечер ждет повтора. (fr)

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
-Фигня
всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё
равно чуть не утонула!

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы...короче ему стало скучно
одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские
идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ
что-то мы не слышали про новых казахов...тут один русский говорит:??У
тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?`` Казах: ??нет``. Второй
русский спрашивает:??У тебя в гараже есть несколько 600-х мерсов?``
Казах- ну нету. Третий русский:?? Хотя-бы цепь у тебя вот такая золотая
есть?`` Казах:??Нет``. Ну русская братва говорит:??как всё это будет-
типа можешь подойти, а казах:??братки минутку дайте`` и звонит:??Саке,
короче с моего коттеджа 4-й и 5-й этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный
будет... второе- продай все Линкольны и Ролс-Ройсы и купи пару 600-х
мерсов и ещё...??далада журген Барсиктын цепочкасын маган
жибер...``(сними цепочку с Барсика и вышли мне.

Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит
жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с
работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо
домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Встречаются два мужика
на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это
как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему
мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу
домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в
квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы
живы остались

Запуск первого китайского космического корабля закончился трагически: погибли два космонавта и *сто кочегаров!!!

Дневник одноклассника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. *Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Решили звери выпить. Думали, кого послать за
бутылкой. Решили - Черепаху. 15 минут ждут,
полчаса ждут, час ждут - нет черепахи.
Не выдержал ёжик начал вопить:
- Да где эта сволочь пропала!
Тут из ближних кустов выползает черепаха и
говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с
недостаточным умственным или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки – уже поздно

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Приходит еврей на фабрику имени Клары Цеткин, говорит, хочу бухгалтером у вас работать.
- а что вы умеете делать?
- Деньги!!!
- а дебет-кредит, проводки, приход-расход???
- да вы что, я и писа’ть-то не умею...
- ну тогда извините, вы нам не подходите....
Прошло лет десять, Нью-Йорк, в один из самых дорогих ювелирных
магазинов заходит тот самый еврей и начинает скупать драгоценности.
- с вас 300 тыс *- говорит продавец.
еврей достаёт наличные и начинавет отсчитывать...
- а вы не могли бы выписать чек, - говорит продавец, - сумма большая, считать долго....
- эх, сынок, если б я умел писать, работал бы я щас бухгалтером на фабрике Клары Цеткин

приходит мужик с работы,бухой в сопли...
говорит жене:
-угадай,что у меня в кармане,на букву "П"?
Жена:
-получка?
Муж:
неа... "ПУТЫЛОЧКА"
А угадай,что у меня в другом кармане,на букву "А"?
Жена:
Аванс?
неа... "АШО ОДНА ПУТЫЛОЧКА"....

Стоит армянин перед памятником Пушкинy.
— Вот армянин, ай да армянин! А да, молодец! В центре Москвы памятник поставили!
— Это не армянин, это русский поэт.
— Как не армянин? Вот же написано: читай!
— «ГАЗОН ЗАСЕЯ?Н».