Как доехать?
 

Добрый день. Как быстро и комфортно доехать с Москвы в Питер с маленьким ребенком?

Я езжу электричкой,но как с ребенком там,будет ли удобно,узнайте на вокзале.

Здравствуйте. А я езжу обычно поездом РЕСТОГРАНД, это скоростной частный поезд,удобные купе класса Де Люкс и замечательный вагон ресторан. Хочу отметить отличную подборку проводников,приветливые и дружелюбные. Я осталась очень довольна поездкой, и если нужно будет снова посетить этот прекрасный город Санкт-Петербург, я обязательно поеду именно этим составом.

Сапсан не удобнее :)

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

....................... :D:D:D

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

- И что же вы сделали?

- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

................... :D

ехали ехпли и наконец приехали

А куда? ???

На кудыкину гору

воровать помидоры? :D

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

............ :D

В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:

– Девочка, передай за проезд.

Он:

– Я не девочка!

Она:

– Нашла, чем гордиться!

Добавлено через 43 минуты
.....,.......:D

Получил отпускные, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

.................... в капсульном отеле :D

в греции? ....

Добавлено через 1 час 18 минут
все есть ....)))

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ."
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

.................. :D:D:D

Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".

..................... :D

Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.

..................... :D:D:D

На голландской таможне.

- Оружие есть?

- Нет.

- Алкоголь?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Что-нибудь желаете?

.......
...... :D

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . .
ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

Судят наркоманскую семью. Как положено — опрос свидетелей.
Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

............................ :D

Добавлено через 1 час 33 минуты
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

////////..............:D ..............\\\\\\\\\\\\\

Фух
.
......

Поехали....

Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

................ :D

ладно, поехали

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Добавлено через 1 час 58 минут
...........:D

Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.

.................. :D

Словил бы в маршрутку

Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики?