- Сеpега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь? А? Hу, было?
-
Hу, было! Было! В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньеp был...
телевизоp... ну а коньки мы с ней уже после свадьбы купили..

По пути домой из стрипбара,
жена выговаривает мужу.
- Мало того что ты стриптизерше стольник в трусы засунул,
* *так ты еще туда заглянул.
- Так я посмотрел нет ли там сдачи

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...

как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?

Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая

ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала,

что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

ежик подходит к дереву на котором сидит сова. и спрашивает:

сова вот у меня лапка чешется-это к чему?

сова-к знамовству.

ежик ,а спинка?

сова-грибов много найдешь

ежик а пузико к чему?

сова-ежик может тебе помыться? (fr)

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
- Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой - повесился.
- Нет, доктор, вы ошибаетесь, - расплывается в улыбке Сидоров. - Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

Однажды ,видимо, спросонок ,
попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
" Тону, спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве!
О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей погибнуть в
лапах у кота..."
" Ну, что ж !" - сказал с окна котище,
" Я вытащить могу вас , но вы же превратитесь в пищу!"
" Спаси скорей , иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле."
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах , мышь ускользнула от кота.
" Где Ваше слово?! Ваша честь ?! Вы обещали дать Вас съесть! ".
" Ах, что Вы?"- мышка пропищала: " Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь : Нетрезвой женщине не верь!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт
на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка! .

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает

блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку.

"Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку,

отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

садится пацан в такси и начинает.еслиб папа был слоном а мама слонихои я былбы слоником.если папа был орлом а мама орлихои я былбы орленком итд..итп..таксист не выдержал спросил... пацан а если папа козел а мама коза кем бы ты был..пацан..таксистом.

Мировой кризис.

Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Пол ночи плакал и два раза обосрался...

Темно. Идёт мужик по дороге, слышит, кто-то кричит: -" Е.ут, е.ут !" Он испугался и побежал. Бежит,бежит, бац упал в люк, смотрит перед ним мужик. Он ему говорит показывая *на верх - " Мужик, там е..т ...." , а тот отвечает - " Это тут е..ут, а там загоняют."

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
:-D

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из

ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу

ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет!
А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать? Завтра на дежурство...

Еврейская семъя ночъю в постели. Муж всё время ворочается. Хаконец жене надоедает:
- Сёма, ну шо ти ворочаешся?
- Ой, Сара! Я таки должен нашему соседу 5 рублей!
Жена стучит кулаком в стену.
- Моня! Моня! Тебе мой Сёма 5 рублей должен?
Из-за стены:
- Да, должен.
- Ну так он тебе их не отдаст! *И мужу: - Сёма, спи таки, пустъ теперъ он ворочается!

Одесский двор.
Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, невидите я занят.
- Ой не могу!
- Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а как маме кефир - так ты занят.

В Одессе разговаривают две соседки. Первая спрашивает:
- Сара, ты шо заболела?
Сара: - Ой, нет, Ривка! С чего ты взяла?
Ривка: - Так от тебя сегодня в 2 часа ночи ушел доктор!
Сара: - Если от тебя в 2 часа ночи уходит полковник, я ж не ору на всю Дерибасовскую, что война началасъ!

В отделе кадров:

- Фамилия, имя, отчество?

- Рабинович Исаак

Соломонович.

- Национальность?

- Русский.

- Русский?Исаак - русский?

- А

разве Исаакиевский собор - синагога?

- Ой, как бы я хотел иметь гарем, -

мечтательно говорит еврей.

-

Гарем?Зачем тебе гарем?Ты же не мусульманин

- Зачем?..Гарем - это же

потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй -

что пошел к третьей, третьей - что пошел к первой.

А сам, как султан,

пойду себе спать.

Пришёл еврей устраиватъся на работу канавы копатъ. Директор посомневался, но взял. Через пару дней смотрит директор из окна и видит: еврей лежит себе под берёзкой, а лопата сама копает канаву. Не утерпел - побежал смотретъ. Видит - к лопате приделан мотор - и говорит еврею: - Где вы видели лопату с мотором? *Еврей: - А где бы ви видели еврея с лопатой?

Еврей пишет жене письмо из длительной командировки :

"Дорогая Сарочка,

лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился".

В Одессе на Дерибасовской открылся публичный дом.Рабинович посетил его

первым и рассказывает :

- Захожу.Вижу две двери.На одной табличка :

"брюнетки", на другой - "блондинки".

Вхожу туда, где "блондинки", а там

опять две двери : "платные" и "бесплатные".Я в "бесплатные!Захожу,снова

две двери : "худенькие ", "полненькие". Я туда, где "полненькие". Опять

две двери : "без извращений", "с извращениями". Я решил : была не была,

давай "с извращениями"! Открыл дверь и снова вышел на Дерибасовскую.

Пассажир поезда говорит
проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я
очень люблю спать. Так что вы меня разбудите
и высадите, даже если я буду ругаться и
сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на
часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому
мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"?
Вот тот, которого я высадил ночью, тот
ругался!

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры
свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли
спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А
дитям яка забава..

В начале XIX в. большинство студентов в наших вузах изучали французский. В итоге мы насовали Бонопарту и взяли Париж.

В начале XX в. большинство студентов в наших вузах изучали немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало XXI в. и большинство студентов в наших вузах изучают английский.
Такого выбора в найшей истории еще не было...

Женщина жалуется подруге:
- Ну мужики пошли: на себя положишь - засыпает,
под себя - задыхается, набок - телевизор смотрит,
на ноги поставишь - только его и видели...

- Как романтично было в средние века:
пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Мужчина как линолеум: один раз уложишь
и 15 лет можешь ходить.ужчина как лиМужчина как линолиумМужчина

У "Армянского Радио" спрашивают:
- Что делатъ, если тёща упала в бассейн с крокодилами?
"Армянское Радио" отвечает:
- Ваши крокодили, вот вы их и спасайте!

У "Армянского Радио" спрашивают:
- Что такое Зарплата?
"Армянское Радио" отвечает:
- Это мы не знаем, так как на неё не живём. Но подозреваем, что она с родни менструации - месяц ждёшъ, а за 4 дня проходит.

Урок биологии.

Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка

:

- Бл@дь. А я их нюхал.

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

Муж с женой в

пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо

потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...

он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''

Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

:-D :-D :-D

Жена спрашивает у мужа: - Что такое

разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это

когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты бл@дство с разнообразием не

путай!

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал :-S

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама". :-D

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит... *-)

Женщина 50-летнего возраста ужинает с молодым парнем, и предлагает: А хочешь втроем?

Парень: это как?

Женщина: дочь, мать и ты.

Парень: здорово конечно согласен.

Женщина: ну тогда пошли ко мне домой.

Приходят домой, женщина открывает дверь и зовет: МАМ ТЫ НЕ СПИШЬ? :-D