Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
— Ты чё, уже последние мозги пропил? Я говорю - вот кусок сала, пожаришь на сковородке!

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Новые падежы: Изумительный - Кто?!!! Что?!!! Родительский - От кого? Когда? Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос) Обвинительный - За что? На сколько? Натворительный - Какого черта? Непреложный - без вопросов. Риторический - без ответов. Догонятельный - куда, блин? Объяснительный - потому что.. Возмутительный - что?!!!!!!! Удивительный: Че-е-его???? Запретительный: Куда???! Объяснительный: Благодаря чему? голосовательный: за что? за кого? встречательный: когда? где? налогооблагательный: сколько? За что????! Уморительный - не, ну ты видел? Огорячительный - еще по одной? осмотрительный - вы так считаете? Прилежательный - куда?! туда?! Дательный - а в лоб?? сексуальный - Туда? Сюда? Заточительный - Куда? Когда? За что?

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить

У лукоморья новый русский ,Златая цепь на русском том , Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.

Мужчина взял в жены девушку на много лет младше себя..Первая брачная ночь...
Он-Дорогая,давай,сделаем ребеночка..
Она-Конечно,дорогой,только давай будем его делать по частям..Сперва головку...
Сделали...Теперь туловище...Сделали...Теперь ручки...Сделали...Теперь ножки..
Он-Да ну его на х..,пускай на костылях ходит!!!

Едет молодая мама с
грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается
покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай,
покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!
(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок
опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш, дэвущка... Определайся,
а то я уже третью остановку проезжаю

Вовочка
приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку през......ов! - Во-первых, это
не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и
возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а
во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры
будут, она еще не знает..

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что
остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Ранее
утро,знаменитая русская баба,уже на ногах:дала корм скотине,потом
прибрала в сарае,в доме,приносит воду,дрова,растапливает печь,варит щи,кашу,кормит детей,выгоняет скотину,сеет-жнёт,целый день,
в сумерках
возвращается домой,загоняет скотину,доит корову,опять кормит
детей,штопает шьёт и т.д... Уже глубокой ночью ложится
спать,
удовлетворённо думает:все дела переделаны,дети накормленны,можно
отдохнуть... И вдруг страшная мысль. -А мужик-то не траханный!!!!!!!!

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже
пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит

- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я
набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы.
Тут полно всяких
гандонов. Но все-таки это офис

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали. - Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

Решил Иванушка дурочек жениться на Васелисе прекрасной.Все уже свадьбу на завтра назначили, присел Ваня на камушек и отдыхает. Вдруг прилетает змей горыныч и говорит.-Слышь Иван, если я твою невесту не попробую, то жизни Вам не будет,поля буду жечь,людей есть итд.Вообщем думай, а я завтра в 10 прилечу,а Василиса меня в бане должна уже готовая ждать!
Закручинился Иван,незнает что и делать,смотрит три богатыря едут к нему. Илья Мурамец спрашивает-Иван,ты что не весел?Такую деваху оторвал!
Иван отвечает вот прилетел змей.....и все расказал. -Ты не кручинься,стрелка в бане? Иван- да!Вообщем прилетел змей, зашел в баню,и началось шум,гам,стуки!через 5 минут все стихло.Иван ждал,ждал,решил посмотреть.Открыл дверь смотрит Добрыня стоит держит под мышками три головы змея,а Алеша дрючит змея в задницу.И уже разомлевший Илья Мурамец говорит-Вот видишь змеюшка,почему ты такой умный?Потомучто у тебя три головы! А было бы три задницы,Давно бы уже управились!

1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...
5. Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
6. Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? ;-)

Мужчины больше всего врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки!

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим....

Мужик приходит домой , с порога орет жене : -Дорогая я выиграл миллион долларов! Собирай вещи! Жена бегает по комнате собирает тряпки... - А каkие вещи собирать? Летние или зимние ? -Собирай все и иди на х%й!!!!!!!
:-D :-D

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где? - В капусте.
- Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ.
- Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте :-D :-D :-D

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! :-D :-D :-D

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я
животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,
напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
доктор?!!!

Встречаются русский с арабом.На плече у русского попугай.У араба на шее удав.Араб спрашивает
-Правда, что русские стакан водки выпивают, не закусывая?
-Запросто,-отвечает русский.Опрокидывает стакан,поворачивается к попугаю;"Х-ху!"Попугай;"Бр-р-р!"
-А два?-спрашивает араб.
-И два могу...-снова опрокидывает стакан и опять в сторону попугая;"Х-ху!" Попугай снова;"Бр-р-р!"
-А три?-не унимается араб.
Попугой не выдерживает;"И три,и четыре, и пять...А потом набьёт тебе морду и червяка твоего съест!"

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.ЖЕНА НЕ ПРИШЛА НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, А УТРОМ СКАЗАЛА, ЧТО НОЧЕВАЛА У ПОДРУГИ. МУЖ ОБЗВОНИЛ 10 ЛУЧЩИХ ПОДРУГ, ВСЕ СКАЗАЛИ , ЧТО ОНА У НИХ НЕ НОЧЕВАЛА. МУЖСКАЯ ДРУЖБА МУЖ НЕ ПРИШЕЛ НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, А УТРОМ СКАЗАЛ, ЧТО НОЧЕВАЛ У ДРУГА. ЖЕНА ОБЗВОНИЛА 10 ЛУЧШИХ ДРУЗЕЙ МУЖА. 5 СКАЗАЛИ , ЧТО ОН НОЧЕВАЛ У НИХ, ЕЩЕ 5 СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ДО СИХ ПОР У НИХ

Звонок в два часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У Вас что-нибудь срочное?

- Конечно. Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает, невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону.

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну, я же прекратил. :-D :-D

Не говорите, что мне нужно делать, и я не скажу, куда вам нужно идти. :-P :-P :-P :-P

-Девушка, а кто Вам сказал, что Вы красивая?
-Все мои мужчины так говорят....
-И,наверное , они неутомимые любовники?
-А как Вы догодались?
-Ну, это просто. Это же как нужно хотеть секса, чтобы так врать!!!

:-D :-D :-D

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть.
В 40 лет
женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная.
В 60 лет - как

Европа, старая и разваливающаяся.
В 80 лет женщина как Антарктида: все
о ней знают, но никто туда не хочет.

:-D :-D :-D :-D :-D

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как
Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? -
А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! На
следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а
народ волнуется
:-D :-D :-D :-D :-D

В ночи в голову
закралась мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу
Одноклассникам.ру - Любовники.ру. Страшное будет место. Особенно в
графе Любовники ваших любовников!!!! (md) (md) (md) (md)