Юмор и сатира

[Камал Ханм]

Пишите анекдоты, шутки, байки

[Камал Ханм]

В цирке: " а сейчас вы увидите чудо, гвоздь программы, аттракцион говорящая лошадь!!!",под куполом цирка на канатах подвешена худая кляча, дрессировщик рубит канаты, лошадь с грохотом падает поднимая столб пыли, через несколько минут лошадь поднимает голову и печально произносит:" когда же я сдохну.."

[Камал Ханм]

К врачу пришла женщина и говорит: " доктор помогите, мой муж возомнил, что он лошадь", врач отвечает: "есть одно лекарство, но оно очень дорогое..", женщина: "о об этом не беспокойтесь мой муж уже выиграл три заезда.."

[Камал Ханм]

У аварца спрашивают:"чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени? ", на что он ответил: "я бы её затонировал!"

[Jalal oldi]

колобок повесился....:-(

[Ruzana]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лeсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!

[Камал Ханм]

На трубе газопровода сидит девочка и причитает:"не хочу больше жить, хочу умереть.." тут труба взрывается и от девочки остается мокрое место. Газпром- мечты сбываются

[Мурат Мука]

Трудно уберечь печень от плохой экологии.Особенно по пятницам.

[Мурат Мука]

Продается гараж.Дорого.Даже не звоните.

[Камал Ханм]

Если фортуна повернулась к тебе задом не расстраивайся - пристраивайся

[Генчикru]

Старый армянин перед смертью говорит сыновьям:"Берегите евреев".Те в недоумении,а отец говорит:"Евреев кончают,за армян возьмутся".

[Мерый]

После свадьбы:Муж жене говорит:"не смотря ни на что.Солнышко, ты знаешь, я по средам играю с друзьями в карты.а по пятницам иду с друзьями пиво пить.ну а в воскресение как обычно святое,рыбалка.у тебя есть к этому какое либо возражение?Жена:"нет,у меня возражений нет.просто у меня Самой есть одно правило,у меня каждый день в 21 часов секс.есть муж , нет его.у меня по любому в 21 секс"

[Мурат Мука]

-Чем закочилась твоя вчерашняя ссора с женой?-спрашивают друзья своего приятеля.-Она приползла ко мне на коленях,-гордо отвечает тот.-И что она тебе сказала?-Вылезай из-под кровати,подлый трус.

[Расул Таг]

Кто в армии служил-тот в цирке не смеется.

[Расул Таг]

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит!

[Камал Ханм]

У ногайца спрашивают:" ты че, с бодуна?",а он :"нет, я с Тукуя..".(село)

[Камал Ханм]

Русский и американец хвастаются друг перед другом продукцией своих стран. Американец:" вот у нас в штатах один рабочий сорвался с небоскреба, пролетел сто метров, случайно зацепился за карниз подтяжками производства США и остался жив!", а русский:" ну и что, у нас один крановшик сорвался с крана тоже с большой высоты...", американец:"неужели выжил?", русский:"да нет, сам в дребезги, а галоши как новенькие!":)

[Камал Ханм]

Компания МТС и Билайн обьединились, их новый логотип пчела с красными яйцами

[Хасан Дам]

На экзамене: Профессор: - ДЕВУШКА, ВЫ И ТАК НЕ ХОТИТЕ, И ДЕНЕГ У ВАС НЕТ. НЕ ПОНИМАЮ, КАК ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ЭКЗАМЕН СДАВАТЬ??!

[Камал Ханм]

"Бублик, бублик!!!"-кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

[Ульянов]

Идет как-то один джигит тащит за собой барана.Ему навстречу милиция: ты куда барана тащишь!
Джигит ему отвечает: это не баран это магарыч, а баран в Пятигорске учится!

[Исаева]

-Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? -Только одного. -Ну,говори.-Композитор Мендельсон. -Боже, почему. -Для миллионов дураков он написал завлекающий "свадебный марш",а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[Профиль Эдам]

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.

- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.

- Я же сказала - когда мы поженимся.

[Расул Таг]

(Y) (Y) (Y) :-D

[Ульянов]

Приезжает как то русский чиновник к американскому в гости. А там такой шикарный особняк, лимузин и т.д. Русский чиновник спрашивает: -Слушай а как же тебе удалось столько денег заработать на твоей то должности? На что ему отвечает: -Видишь реку?
-Вижу
-Видишь мост на ней?
-Ага
-Я этот мост построил, за это меня и наградили.
Через некоторое время к русскому приезжает американский. А у него целый замок, 3 лимузина и т.д. Удивленный американец спрашивает:
- Как же у вас в России можно такое заработать?
Русский с гордостью:
- Видишь реку?
- Вижу
- Видишь мост на нем?
- Не вижу.
- Вот как можно заработать)

[Ульянов]

- Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ:
- Машалла, БАЗАРУ НЕТ!

[Профиль Эдам]

В русской школе у туркмена спрашивают, как на родном языке звучит слово "вперед" ? Он отвечает- АЛДА ! Детям стало смешно из-за созвучия с "балдой". Далее у него спросили как на туркменском звучит слово "назад". Туркмен подумал, что может выглядеть смешно и вульгарно, из-за созвучия с ругательным словом на "П". Он нашелся и ответил- А на нашем языке нет слова "назад", если нам надо, то мы разворачиваемся и - АЛДА !!!

[Мерет Окас]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”.
Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!

[Мерет Окас]

Сидят 2 блондинки, одна другой говорит:
- Хочешь фокус покажу!??
- Ну, давай...
- Видишь свет горит!??
- Ну, Вижу.
Подходит к выключателю, выключает свет:
- А видишь сейчас не горит!??
- Ну, вижу.
- А знаешь где он???
- И где???
Подходит к холодильнику, открывает дверь:
- А ВОТ ОН!!!

[БЕКДУРДЫ]

Утром рано на пруду улькен балык шпрду!

[Милана Как]

Жена звонит мужу: -Дорогой,я так устала на работе,а еще нужно ужин приготовить.Может купим готовенькое?! Муж соглашается. Через некоторое время на телефон жены приходит смс ну мужа с текстом "ЦЕЛУЮ". Жена растерялась,т.к.10лет прожили и муж впервые написал и с радостью ответила: "Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЦЕЛУЮ И ЛЮБЛЮ!" Муж отвечает:"Дура,я спрашиваю,курицу ЦЕЛУЮ?"

[Мерет Окас]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, немедленно!
- По селектору?
- Нет, твою мать... через "Одноклассников"!!! Так быстрей будет.

[Мерет Окас]

Наркоман обкурился, балдеет. Смотри, прям на него лошадь лети. Бац его по голове. Упал. Очухался, втает , смотрит , а на него самолет летит. Бац по голове. Поднимается, а на него ракета летит.. Ну, думает, меня прет... Слышит голос:
- Эй, придурок, отойди от карусели...

[Камал Ханм]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания, имею желание иметь автомобиль,...... но коза хочет шубу

[Мерет Окас]

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!

[Мерет Окас]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

[Мерет Окас]

ЗАБЛУДИЛИСЬ ДВА ЧУКЧИ В ТАЙГЕ.
ОДИН ГОВОРИТ:-А НУ,ДАВАЙ СТРЕЛЯЙ!
МОЖЕТ,НАС КТО-ТО УСЛЫШИТ.
ВТОРОЙ СТРЕЛЯЕТ,НО НИКТО НЕ ОТЗЫВАЕТСЯ.
-СТРЕЛЯЙ ЕЩЁ!
ТОТ СТРЕЛЯЕТ.ОПЯТЬ ТИШИНА.
-ДАВАЙ ЕЩЁ!
-НЕ МОГУ,СТРЕЛЫ КОНЧИЛИСЬ.

[Ульянов]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Патимат у меня неприятность...
Девушка:
- А чо стала Мага ?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...Включает песню Данко "Малыш". Текст песни: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Патимат в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Мага - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Камал Ханм]

В автосалон пришла солидная дама, такая вся из себя, ходит по салону и за ней везде следует менеджер салона, дама со знающим видом подходит к Феррари, наклоняется, трогает колесо и нечаянно пукает, ей стало неловко и чтобы, както сгладить конфуз спрашивает у менеджера:"сколько стоит эта машина?", а он ей невозмутимо: "мадам, вы, всего лишь, потрогали колесо машины и пукнули, если скажу цену, вы можете обосраться..."

[Камал Ханм]

Милый, у тебя в ванной висят 2 полотенца с пометкой "М" и "Ж", я вытерлась с "Ж" ведь "М" - это для мужчины? - НЕТ "М" - это для морды.

[Камал Ханм]

Муж и жена в обувном магазине, долго не могут ничего подобрать мужу.
Жена мужу:
Да что у тебя за ноги такие?
Муж гордо: - это я в детстве очень много босиком бегал, поэтому ноги и выросли...
Жена: - Лучше бы ты без трусов ходил!

[Мерет Окас]

ЖЕНА МУЖУ:
- ДОРОГОЙ, СЕГОДНЯ В ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ Я ЗАБЕЖАЛА К ТЕБЕ НА РАБОТУ И ВЗЯЛА ИЗ КАРМАНА ТВОЕГО ПИДЖАКА 300 ($).
- НИЧЕГО СТРАШНОГО, Я УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ КАК ТАМ НЕ РАБОТАЮ.
(tr)

[Мерет Окас]

Захожу к товарищу. Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте,
а Женю можно?
А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю.

[Мерет Окас]

Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, наx.., разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
—Мы занимались физкультурой,он попросил меня поднять правую руку, я поднял.Потом левую, я поднял.Потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x.. стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на x.. пришел?
— Я тоже самое спросил

Немецкая поговорка: -Не так страшен русский танк,как его хохлацкий экипаж!

Еврей и русский таскают кирпичи.Еврей таскает по-одному (уже само по себе анекдот),а русский по четыре.Прораб спрашивает еврея:-Ты чего по-одному носишь?Вон смотри...по четыре носит.Так это ж русский.Ему лень ходить,вот он и по четыре берет)

Не укради!Правительство не любит конкурентов!!!

[Мерый]

В баре.
Сидит ковбой и заказывает бокал виски.и рядом сидящая дама интересуется:а почему бокал,а не рюмку?а он гордо отвечает:я с техаса.Дама интересуется:а почему у него шляпа такая большая?А он:у нас в техасе все большое.
А дама так игриво:ПРЯМ ВСЕ ВСЕ?Тот так гордо:ДА.
Через некоторое время дама выходит с комнаты,со словами:А говорил Все большое.А ковбой в ответ:я ж незнал что и ты из техаса

[Мерый]

Идут два путника по пустыне и заблудились.Без еды и воды.Идут они идут и 1-ый путник наталкивается на мешок с золотом,2-ой говорит ,давай мол делись.А 1-ый ему,мол я нашел значит делиться не буду.2-ой обиженно так идет впереди и через некоторое время находит Кусок копченного мяса.Тут же подбегает 1-ый и говорит,делись.а первый недолго думаю посылает его куда подальше.1-ый говорит,а давай поиграем базар базар.Ты продавец я покупатель.2-ой соглашается.и первый говорит,почем мясо.2-ой так тонко тонко отрезает кусочек мяса и говорит,мешок золота.1-ый говорит,а что так дорого то?А 2-о говорит,а ты по базару пройдись , приценись.

[Мерет Окас]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И онаушла.
Через минут пятьоткрылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,дети,родители,теща,коллеги,друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОлю СУКУ

[Мерет Окас]

Кризис. Работник офиса воспользовавшись отсутствием шефа на работе решил свалить домой пораньше. Заходит домой, а в спальне жена с шефом.
Разворачивается, на цыпочках выходит и бегом в офис. Запыхавшись раздевается, садится в кресло и произносит, чуть живой:
- Мужики, не поверите. Чуть шефу не спалился!

[Мерый]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столом. Наконец решается подойти:
-Девушка, можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
-ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди оборачиваются, улыбаются. Красный от стыда парень возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка и говорит:
-Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень внезапно на все кафе:
-ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[ОЛЯчка]

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь. :)

[Мерый]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину :
- Как вам не стыдно,да ещё при жене!
Лифт останавливается,девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене :
- Милая,честное слово...
- Да ладно...это я погладила

[Мерый]

Жена к мужу вечером пристает, раз - укусит за руку, раз - за пузо и приговаривает:
-Пришла ПОКУСЯКА, ПОКУСЯКА, ПОКУСЯКА, сейчас тебя покусает.
Муж вскакивает и так недовольно начинает вопить:
- А ПОСОСЯКА ко мне когда-нибудь придёт...

[Профиль Эдам]

В одном туркменском селе, когда были в моде пьяные драки между молодежью из разных сел... На почве ты с какого села... а меня там толпой... и т.д. Произошла драка в ходе которой сошлись в кулачном бою. два молодых парня. Увидев драку подбежала пожилая женщина и пыталась остановить дерущихся, один из участников драки эмоционально оправдываясь говорит- "Я то не хочу драться,только вот этот ПИДАРАЗ ГОЙМАЙДЫР". Женщина не менее эмоционально пытаясь успокоить второго говорит - "ПИДАРАЗДЖАН ГОЙОГОЙ". Драка остановилась моментально, свидетели выпали от смеха, а кличка это привязалась надолго к участнику драки.

[Зульфия Дака]

Если вы чувствуете за собой вину,главное-не оборачивайтесь...Постоит и уйдет...

[Нету]

Девушка-парню:'я просила тебя положить мне сто рублей на мобильник. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот,потом на сто. Что это было?'-'пьяный был. Положил сначала пятьсот,потом подумал,что много. Вернулся и положил сто':)

[Мерет Окас]

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского!
Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

[Мерет Окас]

Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно

[Ульянов]

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

[Мерет Окас]

В парке на скамейке сидит наркоман.
Трёх летняя девочька бегает вокруг.
-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.
Подбежит к наркоману,пальцем нажмёт на нос:
-ПИ.
Отбегает:-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.
Подбежит,нажмёт на нос:
-ПИП.
Девочьку забрала мама домой.
Наркоман надавил на кончик носа,звука нет.
-Вот бля сламала!

[Назиля Таг]

:-D

[Камал Ханм]

Жаль, чисто по человечески жаль Памелу Андерсен, она никогда не сможет играть на баяне.

[Камал Ханм]

- садитесь, в ногах правды нет,

- в жопе тоже..

* * * * * * * ** * * * * * * * *

Секретарша отвечает на звонок:

- как вас представить?,

- ну, представь меня в кожаных стрингах и с плеткой..

[Камал Ханм]

Сидят на лавочке две девицы в мини юбках, рядом проходит бабка и говорит:

- в наше время это мыли, а не проветривали..

[Камал Ханм]

- моя жена готовит, просто тает во рту, блин, когда же она научится сначала размораживать..

[Камал Ханм]

Сидит на берегу обезьяна и что-то ест, подплывает крокодил и спрашивает:

- обезьяна, что ты ешь?

- грибы..

- какие ж это грибы?

- я те говорю ГРИБЫ ОТСЮДА!

[Камал Ханм]

Жена звонит мужу:

- дорогой, ты меня любишь?

- мляяя, че с машиной???!!!

[Мехришка нэс]

Майор вызывает бойца и спрашивает у него:

-Ты в загробную жизнь веришь?

-???

-Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты 2 недели назад на похороны ездил...

[Камал Ханм]

Приходит домой девушка и рассказывает:

- в овощном такие огурцы видела - 9 см. в диаметре, длина полметра и показывает все руками. Все удивились, а глухая бабушка говорит:

- главное, внучка, чтобы потом женился..

[Ульянов]

Все автомобили угоняют и только "Оку" уносят...

[Камал Ханм]

Узнал както Вовочка, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, сообразил, что на этом можно заработать, пришел со школы и сразу к маме:

- а я все знаю!!!

Мама побледнела, достала из кармана 500 рублей и говорит:

- на, только папе ничего не говори.

Приходит с работы папа, Вовочка сразу к нему:

- папа, а я все знаю!!!

Папа ему:

- вот тебе 1000 рублей, только маме ни слова.

Понравилось это Вовочке. Утром возле калитки увидел почтальона, подбежал к нему и выпалил:

- я все знаю!!!

Почтальон выронил сумку, на глазах выступили слезы, расправил руки для объятья и сказал:

- так беги же скорей к папке, сынок! :-D

[Профиль Эдам]

Два друга общественно активны, исоьираются пойти на митинг толерантности. Один интересуется, а что такое толерантность. Другой отвечает, что не знает. Но говорит, монтировку на всякий случай все-таки возьми.

[Мерет Окас]

Приходит Мамед в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово "курица". Стоит полчаса, продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста

[Мерет Окас]

Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно: Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА

[Мерет Окас]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[Мерет Окас]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬше

[Камал Ханм]

- у вас болят зубы?, ломает кости?, крутит суставы?.- просто скажите где лежат деньги и всё закончится

* * * * * * * * * * * * * * * ** *Отправь на любой номер СМС с текстом: "ты где?" в 4 часа утра и получи бесплатно на свой мобильник интересную рифму.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

[Камал Ханм]

Урок в грузинской школе. Учитель: пишите дэти: птычка сэл на дэрэво.

-Гоги: - учитэл, что такой *птычка?

- Не знаю, Гоги, наверно рибка..

[Ульянов]

Ад-это китайский дом, английская кухня, американская жена, русская зарплата.

Рай-английский дом, китайская кухня, русская жена, американская зарплата