Хочу вас развеселить!!!!!!!!!

[Тельман Кака]

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось

[Тельман Кака]

Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а она потом разводит остатки водой и нам ещё на 1 неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их 1 месяц, потом выворачивает наизнанку и ещё 1 месяц носит, а потом вырезает середину и
мне майка выходит.

[Лариса Огат]

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

[Лариса Огат]

Забегает мужик к врачу и кричит:

- Доктор, у меня запор!

- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

[Тельман Кака]

О как в жизни то бывает с просторов рунета Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в > бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в > коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что > жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто > такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда > тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет > тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, > мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - > бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... > Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[Лариса Огат]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Лариса Огат]

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из

носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

[Тельман Кака]

Юля (Y)

[Тельман Кака]

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик
куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!!!

[Тельман Кака]

Приходит негр на прием к проктологу. Доктор ему говорит - снимайте штаны и станьте в коленно-локтевую позу. Тот все сделал, доктор его осмотрел, потом говорит - а теперь станьте так же вооон в том углу. Тот переместился в угол. Доктор издалека посмотрел на него и говорит - а теперь к окну. Негр сменил дислокацию. Потом спрашивает - доктор, у меня что-то очень серьезное?

-Да нет, ерунда, обычный геморрой. Сейчас свечи выпишу.
-А почему вы меня так странно осматривали?
-Да я, понимаешь, планирую журнальный столик из черного дерева купить, прикидывал куда его лучше поставить.

[Нина кум]

Очень понравился анекдот про Вовочку,варенье засахаренное,у меня сына тоже Вовочкой зовут,4 года.Думаю что скоро тоже анекдоты про него рассказывать будут,такой шкода.

[Тельман Кака]

Банальное начало… Как-то раз Заходит Вовочка в свой класс И заявляет: «Здрасьте, Марь Иванна, Вот ставите мне двойки постоянно, А я ведь вырасту, став важным и известным..» - Замолкни, Путин, и садись на место! ДЛЯ ВАШЕГО СЫНА (Y)

[Нина кум]

Спасибо!Вот стоит рядом и смотрит шкода на меня,мам что смеешься,а сам смотрит в комп,что же я интересного я там нашла.Не понял,над чем я смеюсь!

[Асыкова]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.

Мимо пробегает девушка в мини-юбке.

Один пенсионер говорит:

-Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

Обалдел ты, что ли?!

Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

[Лариса Огат]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне *
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Лариса Огат]

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:

- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!

Буш (тревожно):

- У галстуков жрет концы?

Райс:

- Точно, концы. Это просто ужасно!

Буш:

- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

[Лариса Огат]

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:

- Что будете пить - чай, кофе?

Пассажир:

- А в которой кофе и в которой чай?

[Лариса Огат]

Ну ты чего никогда налево не ходил?

-Ходил

-Ну и что?

-Что,что коня потерял.

:-D :-D :-D

- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь!

- Блять, бычок в пиво упал.

:-D :-D :-D

А ты знал, что на таможне служат собаки?..

- Да, но не до такой же степени!

*:-D :-D :-D

[Лариса Огат]

Если имя жены Вера - верь ей;

если имя жены Любовь - люби ее;

ну а если Надежда - всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь

первым

[Тельман Кака]

Коля! ты почему такой грустный? Спрашивает шеф у водителя

Может у тебя зарплата маленькая?

Да нет такая как у вас......

Может наши жены не на один курорт ездят?

На один....

Может у тебя дом хуже чем у меня?

Нет не хуже...

Так что с тобой?

Хочу чтобы вы меня возили!!!!

[Джепбар Чуми]

Я каждый раз прошу Вас приходить завтра, а Вы приходите сегодня.

[Тельман Кака]

Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер...




Сегодня опохмелялся с русскими...- лучше бы я умер вчера...

[Надежда Дыка]

Юлия! не факт! (U)

[Малькова]

В *этой теме наверное безопаснее всего, скоро мы наверное все сюда переберемся и будем общаться только тут!

[Тельман Кака]

Совершенно верно Светлана ! С чертовым кризисом и так все злые ходят, зайдеш на форум и тут все, чего то делят

[КРАСИЧКОВА ОНОЖ]

Какая роскошь - быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.
Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под "шестьдесят" и "девяносто".
Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь - быть не модной,
А быть самой собою. Штучной.

[Тельман Кака]

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест!
Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"

[Лариса Огат]

Nadezhda, konechno zhe ne fakt!!!

I ves ravno eta shutka smeshnaya....I raschitana na lyudey s horoshim chustvon umora (F)

[Лариса Огат]

Решили два ежика - один слепой, а второй одноглазый - к девчонкам сходить.

Одноглазый взял слепого за лапку.Идут, идут, тут вдруг одноглазый натыкается на кустик и выкалывает себе *глаз. :

- Ну все, блин, пришли.......

Слепой:

-Привет, девчонки!!!!!!!

[Ослиный Пыл]

Решила лягушка с фотографироватся, а её рот в объектив не помещается. Фотограф говорит, скажика лягушка ИЗЮМ, а лягушка, КИШМИШ.

[Бахар Ния]

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток. :-P

[Мурат Сами]

- Пацанг, а ты вообще откуда?

- Я из Москвы.

- Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!

[Тельман Кака]

Плывут две акулы.. Одна спрашивает другую:"Ты когда-нибудь людей кушала?" -Да, кушала.. -А как ты их ешь, расскажи.. -Нуу, сначала я делаю большой круг..., потом маленький круг.. а потом кушаю -А зачем ты делаешь два круга... не проще после малого круга съесть? -Ну ,понимаешь, в принципе можно и после малого круга, ток.. тогда с гавном получается....

[Ослиный Пыл]

Идёт красная шапочка по лесу.

А на встречу ей выходит серый волк. Красная шапочка я сейчас тебя трахну, туда,куда, тебя ещё ни кто ни трахал.Красная шапочка затянулась сигаретой, и спрашивает, в корзинку что ли?

[КИРЕЕВА]

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

[Лариса Огат]

четыре часа утра.стук в дверь.муж открывает:стоит жена,платье грязное,волосы рястрепанны,колготки порванны,туфля на одной ноге.Муж: в таком виде я тебя домой не запущу............Жена: на хрен надо,я за гитарой.

(H) (v)

[Асыкова]

МАМА:

-Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла,

Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.

ДЕТИ:

- Да скорей бы он наступил уже, этот кризис,

*хоть поедим вволю!

[Асыкова]

Звонок по телефону:

-Здравствуйте, пришла ваша машина,

-Какая машина?

-Toyota Land Cruser.

-Какой кру-у-узер?

-Как ? Это же Вы внесли 90% предоплаты?

Мужик закрывая трубку рукой:

-Колян, мы, оказывается деньги не пропили, мы машину,

оказывается, купили....

[Нина кум]

Шеф- секретарше:

-Соберите срочно сотрудников на совещание.

-По селектору?

-Нет,через ,,одноклассников,, быстрее будет.

[Тельман Кака]

Сидит воpонa нa деpеве, сыp хpумкaет.
Тут из-зa кустов лисa с бейсбольной битой
выскaкивaет и кaк дaст по воpоне.
Тa pоняет лaкомый кусочек и пaдaет в кусты.
Довольнaя лисa убегaет с сыpом. Обaлдевшaя воpонa
вылaзя из кустов.
- Hи хpенa себе бaсню сокpaтили!

[Бахар Ния]

(Y)

[Бахар Ния]

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

[Тельман Кака]

Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,
честное слово!..
- Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод,
сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее
по семь раз на день - через десять дней сдохнет...
Через неделю встречают этого мужика - худооой,
изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире,
песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет

[Нина кум]

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог ,,большой восьмерки,,.В нее будут входитьУкраина,Грузия,Польша,Латвия,Литва,Эстония, а называться она будет,,большие шестерки,,.

Конечно устаревший,ну да ладно.

[Тельман Кака]

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )

[Нина кум]

Английский священик,прогуливаясь в весьма ухоженном саду,видит садовника за работой.Желая напомнить ему о величии Бога,священник произносит:

-Я вижу,у вас чудесный сад,сэр.Какие прекрасные творения создает Господь,когда ему помогает человек!

-Ха!Видели бы вы этот сад в прошлом году,когда Он трудился здесь один...

Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты одна
соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу
на вашем сале, я разрешу
вам сварить ваше мясо в моем супе. (pl)

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Нина кум]

(Y) *(Y) *(Y) *:-D *:-D *:-D

[Нина кум]

-Дорогая,у нас есть что поесть?

-Милый,все что найдешь в холодильнике.

-Ах ты,хозяюшка моя!..Сама лед приготовила?



Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,смотрела на себя,смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

Так тебе и надо!

[Бахар Ния]

(Y)

[Вероника Дкин]

Внучек: - Дедушка, а правда, что во время войны, ты служил на военном корабле?

Дед: - Правда, внучек

Внучек:- А, правда, что твой корабль назывался "Проститутка"?

Дед:- Кто тебе это сказал?!!

Внучек:- Бабушка...

Дед:- Старая, блин, я тебе сколько раз говорил:- Мой корабль назывался "Безотказный"! "Безотказный"!

[Джепбар Чуми]

- Папа, а пап, почему бабушка по огороду бегает зиг-загами?

- Кому бабушка, а кому и теща, подайка еще патронов сынок

[Вероника Дкин]

Три часа ночи, кто-то стучится в дверь. Муж идет открывать. На пороге мужик стоит и говорит "Браток, помоги, толкни, а?" . Рассерженный муж в ответ:"Ты, что,совсем? Три часа ночи! Гуляй, давай!" Возвращается, укладывается обратно, жене объясняет что произошло, потому, как она тоже проснулась. Жена:" Как тебе не совестно,что ты за зверюга, тебе толкнуть тяжело?!" Мужу делать нечего, снова поднимается, одевается и выходит на улицу.и кричит в темноту:
- Эй ! Мужик! Ты где?
- Здесь,я! Здесь, на качелях!

[Кемал Овэс]

Татьяна про кота и попа супер. (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Нина кум]

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

-Ты мой пиджак почистила?

-Да,дорогой

-А брюки?

-Разумеется,дорогой.

-А ботинки?

-А у тебя и там карманы есть?



Муж:

-Я пошел на рыбалку!

Жена:

-Иди,иди!Никто тебя за рога не держит...

[Лариса Огат]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! *
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации. *
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[Лариса Огат]

Порутчик *Ржевский * в *поезде *на *верхней *полки. Слышит *в *низу *разговаривают *дамы *: *- *Милочка *, *запомните, *никогда *не * кладите *яйца * на * серебро *оно * от * этого * тускнеет. * * - *Век * живи, *век *учись *! * -сказал *Ржевский, *перекладывая * свой *портсигар *из *кармана * *брюк *в * *нагрудный *карман.

[Лариса Огат]

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

[Лариса Огат]

бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

[Екатерина Сакы]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[Вероника Дкин]

Замечательный вариант басни!(Y)

[Джепбар Чуми]

Вычитанное в сети Интернет:

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

[Джепбар Чуми]

Еще один:

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

[Людмила Хадж]

Вошла Она..И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих..
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то все ж таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- ОН БУДЕТ И ТЕБЯ ИМЕТЬ. (fr)

[Вероника Дкин]

Джепбар- очень хорошо!

[Джепбар Чуми]

На дискотеке парень девушке:
-Девушка,вы танцуете?
-Танцую,пою,стихи читаю,кошек люблю...
-Ты чё плетёшь?
-Плету,вышиваю,спицами вяжу...
-Гонишь что ли?
-Гоню самогон,брагу,нефть иногда...
-Да чё ты лечишь?!
-Геморрой,гайморит,сексуальные расстройства...
-Ты чё,тупишь?
-Туплю,острю,точу ножи-ножницы,бритвы правлю...
-Чё???
-Замуж я хочу,чё непонятно!!!!)

[Земфира Оyyk]

Встречаются 2 мыши.Одна другой говорит:

-Я слышала, ты замуж выходишь,хоть бы фотку показала.

достаёт фотографию,а там летучая мышь.

-Фу,какой страшный!

Другая говорит:

-Зато лётчик!

[Людмила Хадж]

Пускай мы все реже живем по уму,
Ведем себя в обществе хужу и хуже,
Однако,мне трудно представить жену,
Способную п....ть в объятиях мужа

[Тельман Кака]

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у.

[Земфира Оyyk]

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, который закрашивал все нецензурные слова на стенах.
"Модератор", - подумал Штирлиц...

[Перец]

2012 год. На Тихоокеанский форум спешит поезд с российской делегацией. Министры, депутаты, воротилы бизнеса, все в одном поезде. В сибирской глухомани поезд терпит катастрофу. Спасатели добрались лишь на третьи сутки. Выясняется, что спасать некого - местные жители всех похоронили. Шойгу спрашивает у местных жителей-
-Что, все погибли?
-Да, все, - отвечают местные.
-Ну, хоть кто нибудь признаки жизни подавал?
-Некоторые пытались уверить нас, что они живы, но Вы ведь знаете - они всегда врут.

[Ирина Мики]

вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика

[Ирина Мики]

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

[Галеева]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

[Вероника Дкин]

Иринкам обеим- большое спасибо, хохотала до икоты!!!

[Джепбар Чуми]

продолжение
Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

А-цы: Ok, принято, спасибо

[Джепбар Чуми]

продолжение

И-цы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождает пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Cabene Dial de La Coruna» и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
продолжение внизу

[Джепбар Чуми]

продолжение
А-цы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА, НАС СОПРОВОЖДАЕТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

продолжение внизу

[Джепбар Чуми]

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежения столкновения с нами. вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновение с нами

Испанцы: Ответ отрицательный. повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежения столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежения столкновения.

И-цы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас
продолжение внизу

[Джепбар Чуми]

Реально зафиксированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997г.

читаем внизу

[Бахар Ния]

Из новогоднего обращения президента Украины к народу:
Шановнi друзi!
Повiдомляю, що в зв'язку з кризою, голоду в Украiнi не буде. Буде невеликий
пiст. Такий, я б сказав, пiстець.

[Людмила Хадж]

:-D :-D (Y)

[Бахар Ния]

Я называла это пох.измом пока не услышала слово "стрессоустойчивость".(fr)

[Вероника Дкин]

У жены охотника, огромное количество изделий из лисы: шубы,шапки,горжетки и т.д. Его спрашивают менее удачливые охотники: Как тебе это удается, откуда такая везучесть?. Охотник отвечает: У меня дрессированный хомяк. Приходим в лес,я ему даю бутылку водки и запускаю в лисью нору. Сам сижу в засаде. А через 15 минут лиса выходит покурить

[Ирина Мики]

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

[Ирина Мики]

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

[Ирина Мики]

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"

[Ирина Мики]

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

[Ирина Мики]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[Ирина Мики]

И последний:
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая }{опа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

[Бегенч Идиэ]

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свойпример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

[Бегенч Идиэ]

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и проситв случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Одинмужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на естькриминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину?)
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину?)
-Nо!
-Воу?? (Мальчика??)
-Nо!
-Аnimаl??? (Животное???)
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)

[Бегенч Идиэ]

Точные географически координаты места, куда люди посылают друга намногочаще иных точек земной поверхности:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западнойдолготы. Nаhui, Реru

[Бахар Ния]

(Y):-D(fr)

[Вероника Дкин]

Очень хорошо! Обхохоталась!(fr) (fr)

[Вероника Дкин]

Анекдот: - Доктор, как это называется?
- Что "как это называется"?!
- Ну, когда я свою жену за ночь 16 раз, как это называется!!
- Враньё это называется..
И ещё. Жена вваливается под утро в хлам пьяная, пальто нараспашку, колготки порваны, одного туфля нет. Муж открывает дверь и возмущается: - Ты, что совсем обалдела! Ты думаешь, я тебя такую домой пущу?!!
- Да, на фиг нужно! Я за гитарой!

[Вероника Дкин]

_-Барин, я постель расстелила... Ложитесь, уж... угнетайте!

[Бегенч Идиэ]

:-D :-D :-D

[Бегенч Идиэ]

В тему хоккея
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккейпо телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скоруюпомощь.

[Бахар Ния]

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

[Бахар Ния]

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

[Бахар Ния]

В одном роддоме родили немка, русская и латышка.Младенцев случайно перепутали. Персонал в шоке (милионные иски и пр...).Заходит уборщица тетя Фрося и говорит: -момент, ща распределим! И какрявкнет:-ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!!! Через секунду тычет пальцем: русский, немец,латыш.Все: -как определила? Тетя Фрося: - ну после крика "ХайльГитлер!"немец вытянулся в струнку, русский сжал кулачки, а латышобосрался...

[Людмила Хадж]

Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..
Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.
- Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо!

[Кемал Овэс]

Бахара,:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (B) (B) (B) !!! Главное,в тему накануне Дня Победы!

[Кемал Овэс]

Лежит онанист,мастурбирует!Процесс дошел до логического завершения,струя спермы вылетела под напором из "хозяйства" и взметнулась под потолок,плавно стекла с потолка на люстру и оттуда шмякнулась на пол.Онанист восторженно-сокрушенно выдал:-"Бля,такого акробата загубил!"

[Людмила Хадж]

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

[Джепбар Чуми]

От рузукраски "17 мгновений весны"стало веселей.
Наметился подьем в народном творчестве.
........
:lol:
Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» - подумал Штирлиц.
:lol:
Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.
:lol:
"Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц?" - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.
:lol:
Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround" -подумал Штирлиц.
:lol:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.

- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

[Бахар Ния]

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые,волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, носкрючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!

[Джепбар Чуми]

продолжение
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Джепбар Чуми]

вычитанное в интернете.
Форум фотолюбителей.
Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
продолжение ниже

[Бахар Ния]

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук
после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие
недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький
лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего
генерала используют его служебную машины для поездок по
магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый
человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в
Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка
я тамошнего не знаю...
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому
язык мы вам вырежем здесь.

[Наталья Дыка]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

[Наталья Дыка]

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

[Бахар Ния]

(Y) (fr)
После кораблекрушения в лодке плывут Путин, Буш и Ющенко.
Буш:
- Давайте вы будете грести веслами, а я буду махать американским флажком и нас спасут!
Ющенко:
- Я тоже могу махать американским флажком!
Буш:
- А что вы думаете по этому поводу, Вольдемар?
Путин:
- А давайте проголосуем!
Проголосовали. Буш и Ющенко гребут веслами, а Путин машет флажком.
Буш:
- Виктор, я чего-то не понимаю! Нас в лодке трое, а откуда он пять голосов набрал?!

[Бахар Ния]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Бахар Ния]

Заходит молодой петух в курятник,смотрит на старого и заявляет,мол каккур будем делить???Старый говорит всех топчи,а пеструшку не трогай,начто молодой не соглашается и говорит,что давай выбирай драку илисоревнование,кто выиграет,того все куры.Ладно,говорит старый,пошли водвор 10 кругов,если догонишь,то и пеструшка твоя,нет,значит всемои.Помчались,тока пыль столбом.В это время хозяин смотрит в окно,видитэту картину и орёт-"мать,переметь,9-ый петух и опять голубойпопался,завтра с утра в суп зарежу его".

[Вероника Дкин]

Звонит мужик в службу психологической помощи. :У меня депрессия, я хочу покончить жизнь самоубийством.." Его звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались, только спросили :Может ли он водить грузовик?

[Земфира Оyyk]

Перевод...
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка

[Земфира Оyyk]

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик

[Земфира Оyyk]

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д"Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество " Хор Турецкого
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда

[Перец]

Колотун-ага - Дед Мороз
Колотун-кызим - Снегурочка
Кошмар-апа - Баба Яга
Арматур Батыр - Терминатор
Саксаул батыр - Буратино

[Людмила Саки]

. Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

[Людмила Саки]

Родители (работники правосудия) ,не ведут, а волоком тащутсына в первый класс. Он сопротивляется, как может: и ногами; и руками. Кричит на всю улицу: - за что, за что меня своего родного, сажаете на 11 лет....?

[Земфира Оyyk]

Жена Иванова долго стояла у зеркала, разглядывая себя...
Потом прошептала:"Так тебе, Иванов, и надо!"

[Людмила Саки]

? ?
<FONT style="COLOR: #ff80c0" size=7>? ? ? ?
-Папа, а нас КРИЗИС затронет? -Нет, сынок, он затронет БАНКИРОВ и АЛИГАРХОВ, а мы сами СДОХНЕМ!

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята!кричит стрибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском,наДнепре, вБерлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...

[Людмила Мэмэ]

Три степени опьянения женщины:
! - Ой, какая я пьяная!..
2 - Кто пьяная? Я пьяная??!
3 - На вопрос таксиста:"Куда едем?" - сумочкой по башке и ответ:"Не твое дело, скотина!"

[Наталья Мись]

Приходит дама к врачу:"Доктор, я такая нервная, меня всё бесит, разражает!" Доктор: "Вы сексом занимаетесь?" Она:" А что это такое?"Доктор:"Ложитесь, покажу" Доктор вобуждается, совершая фрикции. Женщина:"Доктор, ну вы уже определитесь: туда или сюда, а то меня так всё бесит, так раздражает!!!" Всё. Можно улыбнуться!

[Ислам ОмиТ]

Моя жена постоянно кашляет.Какие лекарства не принимала,все равно кашель не проходит. А травки пробовали?Пробовали. Кашляет и хихикает

-Говорят,в Москве осталось всего 10 % коренных москвичей?
-Понаоставались тут!!(sc)

[Евгения Мамы]

Останавливает ГИБДД-шник блондинку. Просит показать права. Она спрашивает: "А что такое права?". Он: "Это такая маленькая штучка с вашей фотографией". Блондинка долго роется в сумочке и протягивает ему зеркальце. Он долго смотрит в зеркальце и говорит ей: "Что же вы сразу не сказали, что вы - милиционер?"

[Давлетшина]

Классно,возьму на заметку!

[Давлетшина]

В ресторане звонит телефон: -Могу я у вас заказать столик? -Сколько раз вам говорить:мы продажей мебели не занимаемся!

[колясникова]

Тараканы замучили,не знаю,как избавиться.Прям беда!-А ты купи мелок для них.-И что помогает?-Конечно!Вон,смотри-сидят в углу,рисуют.