*АнЕkДоТ*)))

[Политика Касс]

*АнЕkДоТ*)

[Зайончковская]

хи хи хиииииииииииииииииииииииииииииии

[Политика Касс]

Из телерепортажа с хокейного матча:
Шайба летит в коментаторскую кабину !!!!:-S

Шмена шоштавов:-|

[Зайончковская]

записываю

[Политика Касс]

а тепрь можно смеятся ????*-)

да можо конечно но не громко :-D:-D:-D:-D:-D

[Зайончковская]

главное смеюсь а как это МОЙО делО

[Политика Касс]

(X)Она : Дорогой если ты отгадаешь загадку я твоя ..)

Кто это :маленький зелененький живет в болоте и квакает??)

(Z)Он: ПЫЛЕСОС!!!
(X)Она: Правильно !!!(fr)(fr)(fr)Я Твоя возьми меня !!

[Зайончковская]

Муж жене: Дорогая как тебе удалось закончить телефонный разговор всего за 20 минут???
Жена: Дорогой я просто не правильно набрала номер

[Политика Касс]

Ссора в семье .Жена колотит мужа .Несчастный забылся под кровать .Жена пытается достать его шваброй :
Вылазь!
Не вылезу
Вылазь!
Не вылезу
Вылазь!!!
Кто в доме хозяин ? Сказал невылезу--значит НЕВЫЛЕЗУ!!

[Зайончковская]

вуаахахахаха рельно смешноооооооооо

[Политика Касс]

Большая просьба к работникам телевидения!!!:-(:-(

Пожалуйста. не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку !!

Моя бабушка все время думает что это караоке-- и поет...(md)(md)(md):-(

[Зайончковская]

вуахахахахахха а моя мама читате...я думаю что она фильм смотрит и еще в ТВ шабакаи аввал рекламы закалебали не реклама а аптекаты смотришь шабакаи аввал???

[Политика Касс]

я вообще не смотрюнаше телевидение :-D:-D:-D

[Политика Касс]

В трамвае :

Садитесь пожалуйста!!

Спасибо я постою!!

Да нет бабушка вы садитесь. я моложе !!

_Это ты моложе? Ты себя в зеркало видела !!

[Зайончковская]

пипец ладно шутник пока.....мне ПАРА

[Политика Касс]

Кыш отсюда !!)

[Политика Касс]

-От чего ты такой веселый??
Да вот попобедал в ресторане выпил три порции джина и не заплатил ничего..
-Как же это тебе удалось?
-Рассказал официанту анегдот..тот так смеялся что забыл предьявит счет.А я не настаивал

Услыхав это второй шутник.тоже очень жадный человек пошел в ресторан заказал все что хотел .Потом рассказал официанту такой смешоной анегдот .что тот чуть не упал со стула от смеха ...Когда же официант успокоился шутник сказал:-Пожалуйста не забудьте дать мне сдачу!!,,

[Зайончковская]

хэээээй сам ты кыш

[Lola Vyxi]

Deti-eto zveti jizni! Soberi buket i otnesi babushke.

[Зайончковская]

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

[Зайончковская]

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
-В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить длянего песню "Да пошёл ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз

[Зайончковская]

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

[Политика Касс]

Юмба скажи когда нам смеяться?:-D

[Зайончковская]

SMEYOTSYA TOT, KTO SMEYOTSYA POSLEDNIM. BAXA ESLI NE SMEWNO PROSTO MOLCHI I NICHEGO NE PIWI. ILI SAM DOBAVLYAY ANEKDOTI BOLEE SMEWNIE. U TEBYA JE ETO LUCHWE POLUCHAETSYA CHEM U DRUGIX.

[Политика Касс]

Юмба ты что это так реагировала :-D :-D я всегда когда рассказываю анегдоты.......то добавлял что тепрь можно смеяться.)..........не надо так ЖЕСТКО выступать:-D :-D :-D ...

[Зайончковская]

Гумба кышь и брысь

[Лариса Сумэ]

Дочка комиссара полиции приходит к отцу; * * * * * * * *-Папа,я беременна,а вот список подозреваемых.

[Хушвахт Минь]

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных
мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

[Хушвахт Минь]

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает
из окна:
- Уйди, пчелка...

[Хушвахт Минь]

Венок на похоронах наркомана:
"Вася, ты не умер. Ты гонишь!"

[Хушвахт Минь]

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

[larissa]

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал

[larissa]

Две блондинки: - сегодня футбол будет Локомотив-Зенит - не может быть - почему - не могут играть паровоз с фотоаппаратом

[Хушвахт Минь]

Приходит муж с работы, мало того что поздно, так ещё и поддатый. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, гад, где шлялся до самой ночи?!
Муж молча лезет в карман, вытаскивает бумажник, набитый деньгами.
Жена меняется в лице:
— Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Дай я тебе вытру!

[Хушвахт Минь]

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински.
А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

[Хушвахт Минь]

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну, сплю я с тёщей, но машина- то тут при чём?

[Eduard Imi]

Две блондинки подружки встретились.
Ты где так долго проподала?
Я была в Париже
А, что ты там делала?
В Сене купалась.
Дура, в сена любовью занимаются.

[Eduard Imi]

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
Ничего страшного, скоро будете делать ребёнку обрезание
и вот этим кусочком мы и надставим веко.
Скажите, доктор, а у мальчика не будет
хреновый взгляд на жизнь?

[Eduard Imi]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу!
ВИДЕЛ?
будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
ВИДЕЛА?
будет лежать до 8 марта!

[Eduard Imi]

Девушка, вы замужем?
Нет
А почему?
Да я не знаю..
И пробуют и хвалят,
а замуж не берут.

[АЛЬБИ]

ты говорил,чтокрашенные волосы на твоей постели оставила кошка, чтоонарасцарапалатвою спину через пуховик. Да, я тоже в это не верила,покамне пёс засосна шее не оставил.)

[Зайончковская]

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

[Зайончковская]

(Читайте это очень СМЕШНО)
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Лариса Фита]

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, ...... ровно две минуты

[Lena Wolf]

Babuschka wnuku- ja sche goworula tebe, ne xodi w publitschnii dom! Wnuk- potschemu? potomu, tschto ti uwidisch tam to, tschto tebe nel'sja widet'. A ja usche widel. Tschto ti widel? Ja widel tam naschego deduschku!(fr)

[Лариса Фита]

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

[Лариса Фита]

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

[АЛЬБИ]

??
???
КАЛЕНДУРЬ 2010!
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Слюнтябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь!

?O?O?O?

[Хушвахт Минь]

Пьяный муж, вернувшись домой, бьёт кулаком по столу и кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена в ответ запускает в него скалкой. Муж чешет ушибленное место и обиженно говорит:
-Даже спросить нельзя...

[Lena Wolf]

Papa, spraschiwaet pered snom malisch - a potschemu u tebja wse skaski natschinautsja po- rasnomu: "W nekotorom zarstwe ili schili-bili", a sakantschiwautsja wsegda odinakowo-"Xp-p-p-p-p"?:-$

[Политика Касс]

:-D :-D Я вчера спас девушку от изнасилования...(H) ..
а как спас??:-O
Я ее уговорил :-D :-D :-D

[Зайончковская]

блииииииииин тоесть она тебе.............ппц

[Lena Wolf]

Wasja, a ti perwii ras pomnisch'? Da, pomnu- 15 let otsidel...(dt)

[Хушвахт Минь]

Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

[Хушвахт Минь]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

[Лариса Фита]

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

[Лариса Фита]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Ханифа Кук]

<FONT color=#804040 size=6><FONT color=#804040 size=6>Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

[Lena Wolf]

Tschto delat', esli na toschu napal tigr? Sam napal, dolschen sam saschischat'sja!(fr)(Y)(nt)(nt)(nt)

[Стелла Ягуд]

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк), ..
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Lena Wolf]

Neschelai sosedu sla, pust' on pakostnei kosla, malo li, tschto slutschitsja, wdrug sosedka prigoditsja!***Ox, WTSCHERA ja SALIWALA! Sdorowo staralasja, dumala, tschto eto paren', dewka okasalasja.(fr)

[elvira]

- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

[Замира]

Мужчина воскликнул:

- Такого вируса яеще не видел!!!

Когда увидел тещу пользующуюся его компьютером

[Lena Wolf]

(fr)Rasgowor dwux grusei:" Priwet, Seroga, u menja problema s prowodkoi, pomogi. Tak ja sche tokar'. Nu wso rawno twoja professia s tokom swjasana" (fr)

[о е]

Самолёт падает.Командир стюардессе:
-Успокой пассажиров...
-Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?

[Нина Павм]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»

[Алимардан]

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю

[Lena Wolf]

Wratschi obsleduut prisiwnika. Tschto s rukoi? Krow' is pal'za brali. A potschemu ruka w gipse? A ja ne dawal!(fr)

[Лариса Фита]

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

[Юлия Пака]

Жена мужу:
-Все мужики сволочи!!!
-И я? - спрашивает муж.
-Конечно!!!!
-Урааааа!!!! Я- мужик, мужик!!!!

[Abdulboki Nodg]

Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается
загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой
на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
Чапаев:
- А Петька-то, Петька!

[Закир Тава]

Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица г-г-г... - Гоголя? - Нет г-г-г... - Герцена? - Нет г-г-г... - Не занимайте телефон. Соберитесь и перезвоните. ( через некоторое время диалог в точности повторился. Тогда он звонит в третий раз) . - М-м-милиция? - Да. - Здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-принес.

[Dilshod]

СЫН ОТЦУ;

[Dilshod]

ПАП А ПОЧЕМУ ВСЕ ДЕТИ ЕДЯТ СЛАДКУЮ ВАТУ А Я ПРОСТУЮ!?

[АЛЬБИ]

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

[АЛЬБИ]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
- Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Омар Мус]

Прикольно. Долго *читал.

[АЛЬБИ]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительной санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!

[АЛЬБИ]

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая

[АЛЬБИ]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Xудышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится , как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

[АЛЬБИ]

Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!:-(

[АЛЬБИ]

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему ч...у и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[Омар Мус]

[АЛЬБИ]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[АЛЬБИ]

Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!

[АЛЬБИ]

Одна хозяйка говорила мужу,
- Хочу блинов испечь тебе на ужин,
Давай-ка, милый, магазин недалеко,
Бери бидон и мухой дуй за молоком.
А мужику вставать с дивана неохота.
И он изрёк, - То не мужицкая работа.
Вот лампочку вкрутить иль гвоздь забить,
Или, к примеру, бабу полюбить ...
И подошла жена его к кровати,
И распахнула старенький халатик,
- Ах, вот как?! Это новенькое что-то!
Ну, выполняй мужицкую работу!
Ворчал мужик диван свой покидая,
Ворчал в прихожей, куртку надевая,
- Нет мне покоя, блин, ни днём, ни ночью...
Слышь, Зин, где этот долбаный бидончик?

[АЛЬБИ]

Жил попугай у мужика.
Речами тешил старика:
Бывало, не с кем говорить –
Лишь стоит Попку подразнить,
И завязался разговор.
Был Попка на язык остёр.
Жил Попка в клетке у окна.
И не хозяина вина,
Что участковый, вот зараза,
Не по душе стал Попке сразу.
Как участковый проходил,
То попугай, что было сил,
Орал: атас – козёл идёт,
Куда-то прётся, идиот…
Сначала оскорблялся мент,
Но после, оценив момент,
Спал штрафовать пенсионера.
И штрафы всё росли в размерах.
А Попка всё не унимался…
Без пенсии мужик остался.
Что делать с Попкой? Нету сил…
Он у попа совет спросил –
Ведь скучно жить без попугая,
Жизнь с попугаем дорогая…
Имел поп тоже попугая.
И мужику он предлагает:
Ты моего возьми, пока,
А я твоим займусь, слегка.
Глядишь, мы речь его исправим,
И от беды тебя избавим.
Так поменяли попугаев.
Но мент-то, этого не зная,
Под окнами туда-сюда,
А попугай молчит – беда –
Привык к деньгам он на халяву,
Но попугай – ни слова, право…
Как выжать деньги с мужика?
Тут мент задумался, слегка…
Встал перед клеткой с попугаем,
И о себе напоминая:
Ну, не молчи, ведь я козёл,
Скотина, дурень и осёл…
Так перечислил всё, что знал.
И попугай ему сказал:
Я рад, раскаялся ты всё же.
Молись, и Бог тебе поможет.
Раз осознал свои грехи,
Твои дела не так плохи…

[Влад Шатк]

Едут два наркомана на машине на огромной скорости,ТОРМАЗИ БАБУШКА сбили проехали ладно едут дальше ТОРМОЗИ ЖЕНЩИНА и эту сбили едут дальше ТОРМАЗИ РЕБЕНОК ЖЕ,СЛЫШ ТЫ ЗА РУЛЕМ ТЫ И ТОРМАЗИ

[Лариса Фита]

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам: -Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!